第九章 睿智女人的幸福美满生活2（第5页）

请看下面这个例子：

儿子在埋怨腌牛肉，他母亲说：“是不是太咸了，不合你的口味？好！等一下，我看有没有别的东西吃。”儿子说：“妈，您别忙了，我少放点酱油就行了。”

这样母子皆大欢喜，这不比舌战一场来得好吗？

2。要善于引导

13岁的陶小金，在画廊看到那些抽象派的画时，对母亲说：“这些画没意思。”母亲反驳道：“不懂少多嘴，你对这方面又不了解，最好搞清楚了再发表意见。”

陶小金很不服气，大声地说：“我还是认为这些画没什么好的。”

这种对话有什么效果呢？只会伤害孩子的自尊心，既增长不了他对艺术的认识，也不能增进他对母亲的敬爱，他甚至会找机会回母亲一句：“你对这种画又知道多少？”这就造成了双方的对立，拉大了母子间的距离。

下面这位母亲的处理就很好：

14岁的肖宏跟母亲在看现代油画，他持批评态度。这时，母亲不是反驳他，而是对他加以引导。

母亲：“这种抽象派的画你不喜欢？”

肖宏：“嗯！我觉得难看。”

母亲：“那写实派的画你喜欢吗？”

肖宏：“写实派的画又是怎样的？”

母亲：“写实派的画就是画个人就像个人，画朵花就像朵花，画间亭子像间亭子。”

肖宏：“噢！那我喜欢这种画。现在我才知道我喜欢写实派的画。”

3。父母与子女如何沟通意见

16岁的小敏，非常关心政治，对国际局势常发表一些偏执的意见。对此，他母亲的做法就是训斥：“你懂什么？这种复杂问题还是让我来告诉你吧！”小敏非常生气，气冲冲地跑出去了，根本不想听他母亲的高论。

这位母亲的做法有欠妥当。这样不能使母子间得到相互沟通，也不能使儿子学到关于国际局势的正确观点，她更不能赢得儿子的尊敬，儿子只会恨母亲和坚持己见。

母亲的正确做法应是不跟儿子发生意见争论。她可以这么说：“你的看法，我非常有兴趣，再说下去。”之后，她再重复他儿子见解的要点，以表示真的在听并且了解，然后，提出她自己的看法：“关于这个问题，我的意见跟你很不同，我的看法是……”这样，儿子会乐于听取的。

4。代沟不是坏事

父母和子女最常出现的问题，便是“代沟”。由于父母和子女所生长的背景以及教育程度不同，所以，看问题产生差距不可避免，为何不去适应彼此的差距，喜欢这样的差距，然后接纳这样的差距呢？

所以，当父母与青少年子女出现代沟时，应明白如下的道理：

（1）代沟不是坏事，反而代表一种进步，只有在进步的社会中才会有这种现象。

（2）青少年在这段时期应完成的使命便是建立自我、完善自我。所以当子女和父母意见不同，他开始有一套自我的想法，只要有道理，父母都应该帮助他建立正确的价值观。

（3）或许子女现在的意见与父母不同，但不表示永远会不相同，等到他成熟起来，或为人父母时，就会体会到你的一番苦心。

如果我们把“代沟”看成是一种良性的冲突，有助于亲子之间的了解，则不失为促进融洽彼此关系的妙方。

下面有几个母亲与青少年子女成功沟通的例子：

例一：女儿闹情绪

15岁的倩倩，为了父母带她妹妹去动物园，带弟弟去溜冰而心感不平，对父母抗议道：“他们真好，我像他们那么大时，你们从没带我去玩过。”

母亲：“你小时候很虚弱，经常生病，医生不准你去玩，记得吗？不过那时我们也带你出去玩过几次。”

母亲：“再想想，一次带你去马戏团看表演，一次带你去南部旅行。”

倩倩还是噘着嘴，表示不高兴。

此时，母亲改变策略，顺着她说：“你的说法没错，你是比他们玩得少得多。”

倩倩：“对啦！”

这样才停止争论，可见，青少年在闹情绪的时候，跟他讲道理是无效的。此时，最好的对策是平息他的情绪。

例二：孩子不想提前去度假

小斌父母公司去旅游，但时间定在放暑假前两天。他们想带小斌一块去，小斌怕耽误功课，不同意地说：“我不能没放假就去玩。”

他父亲反驳道：“要放假了，还有多少功课！”