第九章 睿智女人的幸福美满生活2（第4页）

从人们的接受心理看，盛气凌人，颐指气使，命令口吻，最易引起对方的反感；而对平等商讨、诚恳请求，却有一种天然的妥协性。因此，协商口吻比起命令口吻来，更容易改变一个人的观点。在同事、家庭成员之间应尽量采取这种方式。

在一般正常情况下，柔言谈吐，多数人是能够做到的，问题是在特殊情况下，尤其是面对强辞厉语或无端挑衅，再使用柔言慢语就不是那么容易了。

人们往往有这样一种心理，遇到冲人之言，如果忍了，会觉得自己太窝囊，太软弱，于是，针尖对麦芒，高声大吵，唇枪舌剑，交起锋来。这样做，“硬”倒是硬了，“痛快”倒是痛快，但结果是火上浇油，矛盾升级，到头来问题没解决，反倒装了一肚子气。

试想一下，如此针锋相对的“硬言”，与那种柔和有致的“软语”，哪个更高明一些呢？显然是后者。事实上，能把人说“跳”的语言最容易；而要把“跳”的人说笑了，那才叫真本事呢！

当然，控制感情有时是很痛苦的事情。但是为了达到良好的交际效果，忍受这种痛苦是值得的、有益的。

柔言谈吐，在造词用句、语调语气上有一些特殊要求。

比如，应注意使用谦敬词、礼貌用语，以表示尊重对方的观点、感情，引起好感。尤其是避免使用粗鲁污秽的词语。在句式上，应少用“否定句”，多用“肯定句”；在用词上，要注意感情色彩，多用褒义词、中性词，少用贬义词，以减少刺激性；在语气上要和婉、文雅。同时，还要注意付以真诚微笑。微笑在谈吐时有重要的魅力。“微笑说真理”将使你成为最有影响力的人。

柔言的感化力虽然很强，但它也有局限性。它对于那些失去良心、失去理智的人，对于“吃硬不吃软”的人是无济于事的。对他们使用柔言，无异于对牛弹琴，反而会被认为是软弱胆小，助长其嚣张气焰。因此，柔言的运用要看对象，分场合，不能一概而用。

陶铸同志说得好：心底无私天地宽。只有心地纯正的人，胸怀才能宽广，性情才能开朗。当发生矛盾时，才会严以律己宽怀待人，有忍让之心，不斤斤计较。当受到委曲时，应能忍辱负重，不反唇相讥、以眼还眼、以牙还牙。

语言美是心灵美的具体表现。“有善心，才有善言。”一个心灵丑恶的人，语言决不会美。因此要掌握柔言说法，首先应加强个人的思想修养和人格锻炼。

5。疮疤不能揭

人是最复杂的感情动物，既有坦诚相见的一面，也有一些不愿让第二者知道的“隐秘”。每个人都有自己的隐私，甚至是伤疤，希望不被别人发现，强硬地揭露别人的伤疤，通常会激怒这个人。

方飚在上海某大学读书时与王芳产生了爱情，毕业后，终因地理原因，王芳割断了他们的爱情线，方飚曾因此大病了一场。

两年后，年过30的方飚经亲友介绍，认识了李兰，匆匆地举行了婚礼。于是，这段过去的恋情成了方飚心里的“情感隐私”。

新婚第二天，当方飚准备陪同李兰回娘家之时，邮递员送来了一封信，信是方飚的一个同学写来的。她告诉方飚：“最近，我见到了王芳，她现在醒悟到地理因素对于爱情来说是多么微不足道。两年来，她一直思念着你，她发现，你在她心中的地位，是谁也不能取代的。这几天她要出差到你所在的城市，可能会直接去找你，希望你们能和好如初……”

顿时，方飚的眼睛模糊了，眼前的李兰恍惚变成了王芳。他找了个借口，让李兰独自回娘家，全然不顾此举会给他们的新婚带来什么后遗症。

李兰提前从娘家回来，发现丈夫酩酊大醉地倒在**，枕边搁着一封信。看了信，她无声地哭了。去谴责方飚吗？替方飚设身处地地想一想，她能理解他的懊悔和痛苦。如果当初他锲而不舍地追求，何至于造成今天的痛楚？而现在，方飚既负有对这个新家庭不可推卸的义务和责任，又对远方的王芳怀有至死不泯的爱。该诅咒王芳吗？她可是不知道方飚的近况呀，作为女人，李兰更能体谅王芳的苦衷。李兰把信放回原处，替丈夫盖好被子，默默地在他身边坐了好久，好久。

知道了丈夫的情感隐私后，李兰更加温柔体贴，关心方飚，从不当面揭穿方飚的“秘密”。几天后，当李兰上完夜班回家不久，王芳上门来了。李兰热情地接待她，备好一桌丰盛的午餐招待王芳。

饭后，她又借口要去上班离开家，好让这对旧恋人有机会好好谈谈。望着妻子疲倦的面容，方飚的心深深地感动了，他明白妻子的一片心意。

当李兰的身影完全消失了的时候，王芳真诚而又感慨地对方飚说：“你有一个多好的妻子啊！”

不久，王芳在方飚夫妇俩的热心帮助下，终于找到了一个如意郎君。

李兰尊重丈夫的“情感隐私”，不但没使他们的夫妻感情破裂，反而使方飚进一步认识了她，萌发了对她真正的爱。这件事，沟通了他们的心灵，使他们的家庭关系得以进一步升华。

李兰无疑是位具有东方女子气质与美德的女性，她温柔、庄重、忍让，更重要的是善解人意。人不免有时会处于一种尴尬的情景之下，善解人意的女性，她的一颦一笑、一言一行，会把你从这情景中解脱出来，恢复正常人的心理状态与信心。

有一位心理学家曾对80例夫妻间的争吵进行分析，发现四分之三以上是由于口角，一方责怪另一方引起的。这些责怪往往是发现了对方的某些过失：因疏忽而犯的错误，或无意间说了错话，伤了对方的感情，因此别扭就越闹越大。

这位心理学家说，在受到别人的指责或责怪时，大多数人都会产生辩白心理，除非是做了明显的绝对无可推诿的错事。所谓“辩白”心理，就是想为自己辩解，说明自己错得无意，或因情况复杂，错误难免等等。无非是想找点“情有可原”的依据，来减轻一下自己受责怪时的心理负担。这种心理现象几乎是本能的，可以说是一种“自然防卫”心理，也可以说是人的自尊要求。实际上，辩解之后，对方的心理趋于平衡，接着便开始自责，承担责任了。

善解人意的女性一般不会一味责备对方，而是会根据对方的性格和自尊心、爱面子等程度，或婉言相劝，或点到为止，或自己分担部分责任。例如：“啊，今后注意一些就是了！”“算了啦，就算我们不走运吧。”这种宽慰对方的语气充满魅力，使对方心理压力减轻了，而且深深地感激你。

口才悟语

夫妻交谈，人们最向往的是琴瑟和鸣的理想境界。夫妻间那富于审美情趣的语言，像甘露一样滋润着爱情的花蕾，在倾心交流之中，两心相悦，两情相依，快乐一生，恩爱一生，幸福一生。

好妈妈应该这么说

作为母亲，不要轻易否定孩子的看法和想法，不要驳斥他们的意见；另外对他们所看到、听到、想到的要予以充分的信任，不要忽略孩子的心愿，不要轻视孩子的诺言。

比如，下面这位母亲的做法就欠妥：

女儿跟母亲上街，她看到一件衣服，说：“这件衣服非常好看。”母亲反对道：“才不呢！既难看又俗气。”

母亲这么直接反驳会伤害孩子的自尊心，引起她的反感，她会认为母亲说她笨，没有鉴赏能力。

如果回答不那么生硬，而是委婉地这么建议：“这衣服式样还可以，但我觉得颜色艳了点，要是这种小花配上颜色清淡一点的料子，会很适合你。”

那么，母亲就不会使女儿觉得丢了面子，不会引起她的敌意，也不会使她为维护自己的自尊而坚持原有看法，她会很容易地重新考虑她的选择，接受母亲的观点。

1。巧妙解决子女的埋怨

青少年子女常会埋怨，例如：菜不好啦！菜太咸了、太淡了、太热了等等。父母听了往往会生气，会怪他们挑剔，接着子女又顶撞，使得双方都不愉快。

其实对待子女的埋怨，跟他们争辩是毫无用处的。父母应该顺着子女的意见，要和颜悦色地去听他们的主张，听他们对事情的处理方法。这不是纵容他们，相反是启发他们的善意，运用他们的自主权利。这样做，子女心情愉快，又解决了问题，何乐而不为呢？