第五章 如何解决亲子冲突培养孩子的自主性（第1页）

第五章如何解决亲子冲突，培养孩子的自主性

第一节亲子冲突意味着什么

亲子关系是世界上唯一不变的关系，朋友关系可以变，上下级关系可以变，甚至夫妻关系也可以变，但是亲子关系永远不会变。在某种意义上，良好的亲子关系是良好家庭教育的基础。

在家庭中，父母与子女的角色关系表现为两种情况，一种是在血缘关系上形成的自然角色关系，另一种是在后天交往中形成的家庭社会角色关系。自然角色是天然形成的，不可改变。但家庭社会角色则是后天形成的，可以改变。父母与子女各自扮演的不同角色，决定了其各自在家庭中所处的位置，也规定了其互相对待的态度。同时，在亲子之间如何看待自己和他人的角色，怎样扮演自己的角色等对亲子关系有直接的影响。由于亲子关系的这种特殊性，家庭成员之间角色期望水平比一般关系要高出很多，再加上青少年角色扮演能力较低及这一时期个性的敏感特征，使得亲子关系也更容易紧张，冲突也更加频繁地发生。正如著名的心理学家科塞所说：“关系越亲密，冲突越频繁。”

有人说：“当你有了孩子，你就有了问题。”这句话并非指孩子让我们成为问题父母，或是孩子一定会制造问题，而是意味着随着孩子的成长，父母必定会面临孩子形形色色的问题。以日常生活的作息而言，从孩子早上起床、穿衣、洗脸刷牙、吃早点、上学，到下午放学、看电视、吃晚饭、洗澡、上床睡觉等，就常让父母忙得团团转。如果再有功课不好、没有责任感、说谎、偷窃、叛逆等行为，更会使父母伤透脑筋。教育孩子的过程中存在很多困惑，面对孩子的磨蹭、不爱学习、自控能力弱、注意力不集中、胆小不自信等，父母用尽各种办法，不但效果不显著，而且还导致亲子关系紧张。

亲子关系是心理距离最近的，但是最近的关系也是最容易产生冲突的，因为心理界限在亲近的关系中最容易模糊。尤其随着孩子的长大，有了自己的主见，亲子冲突的情形会越来越多。

强强进入七年级了，总觉得妈妈太唠叨，妈妈每天反复叮嘱强强要做作业、看书、学习。就这几句话要讲上半天，强强觉得烦人，不想听。爸爸又不通情达理，每次考试不仅不对他进行具体指导，而且对他的期望值很高，要求他考到全年级前5名，达不到指标就要给他脸色看，轻则骂、重则打。强强考试多次失败也都不以为然，反正骂过打过，一切照旧。于是家庭当中就出现了你讲你的、我做我的，各行其是的局面，这令父母很生气，家里经常是充满火药味。

上高一的学生小红这次期末考试没有考好，自己非常伤心难过。回到家里妈妈看到小红的英语卷子只考了59分，就愤怒地斥责小红：“你瞧瞧人家隔壁的丁丁，你跟他一个班，人家怎么就考90多分，你怎么就考这么少？你平时是怎么学的呀？整天就知道贪玩，看小说，不学习，现在分数出来了，就知道哭，哭管什么用，一点出息都没有。”小红每每犯错，都要承受妈妈沉重而冗长的责骂。

廖某就读于北京市某重点高中，据廖妈妈讲，儿子乖巧懂事，从小学到高中一直是班里的“尖子生”，从来没让父母操心过。可是从高二起，他突然着魔一样迷上了电脑游戏，学习成绩一落千丈，家长软硬兼施都没有效果。如今孩子面临高考，家里人都为他的前途发愁。

亲子冲突是孩子成长过程中不可避免的产物。一方面，随着年龄的增长，孩子寻求独立自主的倾向日益增强，他们希望从父母那里得到更多的权力；另一方面，父母仍然将他们看成未长大的孩子，害怕权力的给予会导致孩子出现各种各样意想不到的问题。因此，父母仍然将权力控制在自己手中。这两种倾向增加了青少年与父母发生冲突的可能性。

亲子冲突属于一种人际冲突。引发人际冲突的诱因是多种多样的，当相互关联的人在态度、动机、价值观或实际行动等方面存在不一致或不相容时，人际冲突就发生了。可以将亲子冲突理解为在亲子交往中发生的，亲代与子代之间的紧张、不和谐、敌视甚至斗争的关系。亲子双方作为不同的两代人，彼此的心智学识、经历等方面有着较大的差异，在对事物、问题的理解、感受等方面必然存在差异。因此，亲子冲突难以避免，它实际上就是多种亲子互动状态中的一种类型。要想更好地减少亲子冲突，必须先弄清亲子冲突的特点与影响因素。

首先，青少年期亲子冲突的频率和强度都处于一个比较低的水平。

其次，青少年围绕学业、日常生活安排和家务与父母发生冲突的频率和强度都是最多的，而围绕隐私发生冲突的频率和强度都是最少的。

再次，青少年与父母冲突的主要形式是言语和情绪冲突，占50%以上，而与父母发生身体冲突最少。

最后，青少年在解决亲子冲突时使用最多的是回避策略，使用最少的是第三方干预策略。青少年为什么喜欢使用回避策略呢？是因为他们觉得自己无法说服父母改变他们已经决定的事情，他们不想因为与父母的冲突而伤害自己与父母的感情。

亲子冲突具有两面性，冲突可以使家长和孩子疏远，也可以使他们亲近，结为更加紧密的联盟；它既可以导致家庭战争，也可能会带来更深的相互理解。孩子无论是因为哪种原因而使用回避策略，虽然会暂时平息亲子冲突，但是问题其实依然存在。

很多父母都有这样的抱怨：孩子越大离他们越远，有话也不肯和他们说，更别想知道孩子的心里在想什么了。比如，下面这一段儿子和妈妈的对话就可以说明一些问题。

儿子：妈妈，对不起！

妈妈：发生什么事了，来！告诉妈妈。

儿子：我不敢，因为你会生气。

妈妈：不会！妈妈保证不生气，快！好乖！跟妈妈说，发生什么事了？

儿子：今天我和李某某打架，被老师处罚扫一个礼拜厕所，老师还说要打电话告诉你。

妈妈：什么？你又和人家打架，你怎么那么不听话，开学才多久，已经跟多少人打过架？你是想气死妈妈才高兴，是不是？

儿子：你不守信用，说好不生气的，还骂人。

妈妈：自己做错事还顶嘴。

儿子委屈地跑回自己房间，客厅里留下气急败坏的妈妈。

在一次亲子拓展活动时，孩子在玩“情绪管理闯七关”的游戏。多位孩子抽中“心里有快乐的事，如何处理？”他们的回答是最想和好朋友分享。当“心里饱受委屈时，怎么办？”而“放在心里”居然是多数孩子的共同心声。当辅导员加以引导时，他们才勉为其难地表示可以找个人来说。然而这个人多半不是他们的父母，再细问下去，孩子竟几近无奈地坦白说：“跟他们说也没有用。”

这不禁让我们思考到，是否父母在孩子刚打开话匣子的时候，就用我们手中的权力搪塞孩子想说的话。孩子一次又一次地被打断，内心想说的话被阻挡，时间久了，自然而然幼小的心灵将封闭与父母的心灵对话。

通常，父母在与子女沟通时，虽然很想了解子女内心的感受，很想接纳孩子的情绪，但是，传统的角色常常造成亲子间沟通的障碍。

因为，在我们的成长背景中，没有人教过我们如何正确地处理我们的情绪。因此，我们错误地认为失望与恐惧的心情是不应该的、不好的。

传统中对于情绪的处理共有两个法则。一是压抑，二是发泄。压抑产生的自残现象时常可见。发泄则是将点的战争扩展到面的战争，甚至对别人产生情绪性的攻击伤害。

很不幸的是，当孩子对我们表示出这种负向情绪时，父母通常不知道该如何处理，于是在困惑中，我们就扮演了下列角色。

第一，指挥者。这类型的父母喜欢控制所有的事件，并且企图扭转一切负向的情境。面对哭泣的孩子，会自然地警告孩子说：“不准哭，不准再哭了！再哭就……”

面对挫折、悲伤的孩子，这类型的父母常使用命令、指挥和威胁等工具，以保持其优势地位。最常见的例子是：“这是你对父母的态度吗”“我警告过你很多次了，不准玩游戏”“如果你再被老师批评，我就把你赶出去”“打电话不要那么久，不然我把电话停了”。

第二，说教者。说教者是一个“应该主义者”，时常在与孩子的交谈中有意无意地流露出“你应该这样”“不应该那样”。最常见的例子是：“你都五年级了，应该懂事了”“你是大哥，不应该为了一点小事和弟弟争得面红耳赤”“你是哥哥，应该让着妹妹”“你不应该这样，这种行为是不对的”。