第五章 如何解决亲子冲突培养孩子的自主性（第2页）

第三，万能者。这种父母会表现出一种无所不知、无所不晓的态度，很喜欢替别人解决问题。喜欢向孩子炫耀他们丰富的人生经历，采取的沟通方式通常是：说教、忠告、教训。他们的目的是要子女认为他们是如何优越。例如，“看嘛！我说的没错吧！”“用用你的大脑，好好地想一想吧！”“想当年，我在你这个年纪就……”。

第四，审判者。这些父母甚至不经审判就已宣告孩子有罪，其目的是想证明自己永远是对的，而错的永远是孩子。最常听的实例是：“成绩这么差，一定是你不用功”“不要再说了，照我说的去做就不会错”“一定是你先动手打人的”。

第五，批评者。就像审判者、说教者、万能者一样，担任此种角色的父母最喜欢以苛刻的标准来挑剔子女的行为，并且用嘲笑、讽刺、诽谤和开玩笑的方式来压制孩子的欲望。例如，“你以为你长大了吗？翅膀硬了，想飞啊”“你以为你是谁啊”“啊！天啊！这是我儿子吗”。

第六，心理分析者。如同一位心理学家般地发觉、分析、诊断孩子的种种问题，并且将问题的原因推在孩子身上。例如，“问题在于你对自己缺乏信心”“你为什么会选择这种落后的方法呢”“我想你太在意别人的看法了”“我觉得你又在胡思乱想了”。

第七，安慰者。这类型的父母会以轻松的方式处理孩子的情绪，以避免自己卷入其中，如轻拍孩子的背、草率地安抚等，而在困难重重时，却伪装成一切都没有问题，这就是父母对孩子忧虑、焦急情绪的回应。例如，“放心啦！不会有事的”“别担心，天塌下来有高个儿顶着”“人生不如意十之八九，何必这么在意呢”“这是上天给你的考验，加油吧”。

以上七种传统的父母角色，会在亲子互动中，反复地指出问题的来源都是孩子造成的，这几种方式不但无法疏解孩子的负向情绪，反而增加了孩子的压力。

这样的方式非但不能为父母与孩子建立起开放式、鼓励性及建设性的正向沟通，反而会扼杀孩子表达的勇气，更重要的是这些错误的沟通模式，严重地剥夺了孩子做决定的学习以及为自己行为负责任的机会。

我们可以看出绝大多数的家长都会用上述对话方式跟子女沟通，当今绝大多数父母把对孩子的教养问题看作严格或宽容、强硬或柔和、独裁或纵容的问题，由于他们陷入了这种非此即彼的教养方法，因此家长往往把他们与孩子的关系看作是一场权力斗争，都是用谁赢谁输来考虑问题。当家长与孩子发生冲突时，家长往往会用对自己有利的方式解决冲突，以便让自己获胜，让孩子失败。而另一些家长会在亲子冲突中，害怕与孩子发生激烈的冲突或者害怕孩子的需求得不到满足而不得不向孩子屈服。当今的家长陷入的一个主要的困境就是，他们只看到这些非赢即输的方法。

每年都有不少家长因为孩子沉迷于上网或看电视等行为而感到困扰，不知如何引导。例如，王女士有个15岁的儿子小杰，上初中不久就迷上了上网。“现在小杰每天不上网就难受，吃饭、睡觉都不规律，成绩也下滑了”。父母为此事都很着急，王女士和丈夫工作都很忙，无暇管理孩子，老人又管不了儿子的网瘾。这件事让王女士全家都很头痛，不知道如何去引导儿子走出网瘾。

当孩子跟家长说要上网玩一会儿时，家长会怎样与孩子沟通呢？这可能是每个家庭都会遇到的情况，假如你是孩子的家长，你会怎么回答孩子呢？

方式一

儿子：爸爸，我想上网玩一会儿。

爸爸：上什么网，你的学习还没有学好呢！

儿子：上网对我们中学生学习知识很有帮助的。

爸爸：有什么帮助？网上不都是垃圾吗？

儿子：你怎么能这么说！我都这么大了，难道我不知道那些该看，哪些不该看吗？

爸爸：你知道哪些该看？我看你的语文该看，你的数学就该看！

儿子：我看的时候是不是要打报告呀？你还不是喜欢网上的垃圾！

“啪”父亲给了儿子一巴掌。

在这个案例中，父亲达到目的了，尽管儿子不愿意。父亲赢了，儿子输了，但是儿子对这个解决方案一点都不满意，只是面对父亲使用的权威，儿子妥协了。

我们都知道，父母需求与孩子需求之间的冲突不仅是每个家庭无法避免的，而且注定会经常发生。它们会从无关紧要的冲突演变成激烈的斗争。当冲突在父母与孩子之间发生时，父母都用自己的权威或对自己有利的方式去解决冲突，以便让自己获胜，让孩子失败。

方式二

儿子：爸爸，我想上网玩一会儿。

爸爸：上什么网，你的学习还没有学好呢！

儿子：上网对我们中学生学习知识很有帮助的。

爸爸：你说得很有道理，现在是信息时代，不懂上网学习知识就像少了条胳膊。网上知识是多，但同时，我觉得垃圾也不少。

儿子：我都这么大了，难道我不知道哪些该看，哪些不该看吗？

爸爸：你说得不错，你已经长大了，有了辨别是非的能力，这一点我很高兴，同时我还想多提醒你的是现在你还是学生，学习是第一重要的，语文、数学是你的弱项，你要多花些时间在这些上面才行，不能总想着上网。

儿子：这些道理我都明白，但是我现在想上网玩一会儿。

爸爸：我希望你不要玩电脑，还是学习吧。

儿子：我又不是不学习，只是现在我不想学习，想玩会儿电脑，你不能逼我。

爸爸：好吧，我投降了！那你就上网玩一会儿吧，我不想再跟你吵了，你赢了。

在这个案例中，儿子达到了他的目的——上网玩会儿。儿子赢了，父亲输了，父亲很显然对这个解决方案不满意，但是在儿子威胁使用他的权力时，父亲投降了。

方式一和方式二具有相似性，尽管它们的结果是截然不同的。在这两种方式中，无论是父亲还是儿子都希望达到自己的目的，并试图说服另一个人接受。每个人的态度都是不达到自己的目的决不罢休。在方式一中，父亲不体谅孩子，不尊重孩子的需求。在方式二中，孩子不尊重父母的需求，不体谅父母的用心。在这两种方式中，都会有一个人感到被挫败，通常会迁怒于造成他失败的另一个人。这两种方法都涉及权力斗争，对手会为了获胜而不惜使用他们手中的权力。

在日常的生活过程中，大多数家长都试图通过非输即赢的方法来解决亲子冲突，这种非输即赢的方法对于孩子以及亲子关系都是无效且有害的。