第二节 如何接纳孩子的负面感受（第5页）
小云：是有一些，主要是我不会玩他的蛇板，特别沉，滑不动。我要是滑得像他那样好的话，让他玩一会儿也行。总不能从我手里抢吧？我觉得他太霸道了。
妈妈：是，妈妈也觉得他应该征得你的同意再拿去玩好一些。
小云：是啊，其实我也不是不让他玩，更不是不想和他玩，就是觉得他每次都这样，好东西自己先玩，总是我让着他，他就不能让着我点儿？
妈妈：哦……
小云：以后我再跟他玩时，我要告诉他别人不可能总让着他，把我的想法告诉他，也许会好一些。
（四）当孩子愤怒时
放学后小朋友们在小区里玩蛇板，珂珂没有蛇板，就跑着和他们一起玩。她跑得飞快，几个孩子滑着蛇板追着她玩。突然，珂珂停下来，冲着追在最前面的菲菲就是一拳。打完菲菲，珂珂自己还委屈地大哭：“你们这么多人追我一个人，我都跑不动了，还追我！”菲菲纳闷地挨了打，也大哭起来。
愤怒有时源于恐惧和悲伤，有时源于感受到不公正时的情绪反应。如果我们对愤怒的孩子给予关注和爱，他就有机会处理自己的情绪，并最终摆脱它。否则孩子的怒气会被埋在内心深处，在那里不知不觉地增长、膨胀，最后爆发伤及自己和他人。愤怒好比一张铁丝网，我们必须越过它才能靠近愤怒而又充满痛苦的孩子，才有机会帮助孩子。
倾听原则：当孩子愤怒时，我们要尽可能留在孩子身边，尽可能了解问题的本质，倾听孩子悲伤的感受和恐惧的感觉；要保持冷静，确保自己是在有力量时倾听愤怒中的孩子，耐心地听出孩子的需求；给孩子以温暖，不要勉强孩子接受，但要不断给予；即使当孩子试图避开我们，想独自待着时，我们也要坚持留在孩子身边，继续倾听；我们可以简单地对孩子解释为什么不走开；对孩子愤怒中的攻击性、破坏性行为要进行防御和制止，我们要清楚，攻击性行为并不是一个坏的行为，它只是孩子愤怒时心理能量的宣泄；克制自己要说教，斥责或批评孩子的欲望；尽可能地判断出孩子为什么愤怒，从源头上帮助孩子消除愤怒。
积极倾听的做法：
妈妈抱过大哭的珂珂。
妈妈：那么多人追你，你感到很不公平，是不是呀？
珂珂：是……他们那么多人追我一个人，他们欺负我。
妈妈：他们都滑蛇板，可是妈妈没有给你带蛇板，你很懂事呢！
珂珂：我没让妈妈带蛇板，不怪妈妈。只是他们一直追着我跑，一直追，一直追。我真的跑不动了，他们还追我。妈妈我真的跑不动了！
妈妈：不只是你，换谁都不能一直跑呀！
珂珂：一开始我在边上跑着跟他们玩，后来菲菲说：“珂珂，咱们比赛看谁快好不好？”我也很高兴，就同意了。我跑得很快呢！菲菲都追不上。可是后来不清楚为什么大家都开始追我了，我又没跟他们比……
妈妈：你的确跑得很快，妈妈知道。要是菲菲知道你累了，休息一会儿再玩得话可能会好一些。
珂珂：哦，我知道了。菲菲不知道我跑累了，也不是菲菲让他们追我的。我那么用力地打她，她肯定会很疼、很生气的。妈妈，我要去跟菲菲说对不起。
（五）当孩子不可理喻时
周一早晨，妈妈上班刚到单位就接到了童童的电话：“妈妈，你来学校接我吧，我要转学，这个班我不能待了。”妈妈一听就着急了，这孩子怎么这样呢？她上课听讲认真，作业完成得很好，老师也很喜欢她，好端端地怎么想转学呢？电话里问为什么，孩子只重复一句，“我没法在这个班级待了”。妈妈跟孩子解释半天，“现在妈妈脱不开身，有什么事能不能放学回家再说”，孩子只是哭着坚持让妈妈到学校接她。无奈之下，妈妈只好请假去了学校。
当孩子不可理喻时，恰恰是孩子最脆弱和最需要帮助的时候。这时候，孩子没有安全感，或觉得不公平，或受到了侮辱，脆弱的孩子会通过不可理喻的行为唤起父母对自己的关注。
倾听原则：面对不可理喻的孩子，父母要走到孩子跟前倾听孩子，关注孩子的感受，要蹲下身子，靠拢孩子，平视他的眼睛，观察他的情况，询问他有什么问题，倾听他的需要；给孩子机会宣泄自己的不快，从而恢复正常思维；倾听孩子，关注他，在孩子大哭大闹时依然告诉孩子：“我爱你，我知道你害怕了，我会陪着你的。”
积极倾听的做法：
妈妈满头大汗地赶到了学校，童童见了妈妈就大哭不止……
童童：我要转学，这个班我没法待了！
妈妈：怎么啦？
童童：鹏鹏他那么做不是第一次了，我跟他没完！
妈妈：鹏鹏惹你不高兴了？能说说吗？
童童：你问他去！
妈妈：老师知道这件事吗？也许会很好地解决呢！
童童：我们老师今天进修去了，不在学校。
妈妈：妈妈知道你都不愿意跟妈妈说，一定是受了很大的委屈。
童童：就是，他们几个男生一起说“锯人游戏”怎么玩，我没招他们，刚进来就听见鹏鹏说咱们锯童童吧？好好地说锯我干吗！都是鹏鹏挑的，这不是第一次，也不是第二次了。我让他道歉，他不。我就拿他的笔袋砸他，可他居然把我的桌子推翻了，书都掉出来了，文具撒了一地，是他先招惹我，凭什么不道歉，弄得大家都笑话我！这事没完！
妈妈：妈妈理解几个男孩子在玩闹时，无端地扯上你一个女孩子，你觉得很没面子，很受伤害。
童童：是啊！我的书撒了一地，笔都摔坏了！关键是同学怎么看我？
妈妈：要不妈妈给老师打个电话，先陪你回家休息一下，有什么事儿回头再说怎么样？
童童：好……
在生活中，上述情形往往交织在一起。但有一点共同的地方就是，在孩子负面感受的后面藏着的是孩子没有被满足的需要。因此父母在倾听时，第一，要先同理孩子，即耐心地、全身关注地倾听，用“嗯……是这样啊……的确……”或者重述孩子的话开头，打开孩子的话匣子，让孩子尽情地表达他的情绪；第二，要倾听孩子的各种感受，也许父母一开始听到的都是不满和抱怨，此时父母仍要耐心地接纳孩子的负面感受，要听出孩子的抱怨委屈后面，真正的需求是什么；第三，在孩子的倾诉中找到积极的部分——希望，并和孩子核对他的希望，确保孩子的希望是他真正的希望，并一点一点地把它扩大。多同理孩子，就会带给他力量。