第十四章 跨栏四 对现实承担起自己应负的责任 不要把一切归咎于他人（第2页）

等一下再说吧，万一我失败了，别人会怎么看我呢？

我没有了伴侣，大家都会认为我无足轻重，不名一文。

如果我不能再找到合适的另一半，我该怎么办？

我害怕。害怕一个人面对一切，面对理财、孩子、操持家务、衣食住行，我还是继续凑合，默默忍受，得过且过算了。

当你选择继续留下时，自信的你会说：

我可以改变这种局面。我只需做一些小的改变。

我实在是很爱对方。我很难做到忘记不愉快的事情，记住开心的事情。

只要我们的问题能得到解决，我们就能比以前更融洽地在一起。

多虑的你低声说：

想改变现状是没什么指望了。不管我做什么，一切都不会有任何改变。没有人会比我更用心更努力地做出尝试。

我现在不能改变这种局面，这只会使大家都很困扰。

我的伴侣一心只想控制我。我无法再抗争了，投降屈服算了。

这是你自身内部的抗争：自信的你和多虑的你在不断较量，相持不下。

你在想恢复“自由”（并相信只要用心就能独自处理好一切，只是现在准备尚欠佳），还是选择继续留在原地不动之间徘徊犹豫，摇摆不定。这就是你遭遇自信缺失危机的时刻，变得犹豫不决，不能坚定自己的决心。

但是，如果你的婚姻问题的确到了必须改变的地步，你仍然维持现状，继续苟延残喘，与对方勉强凑合过下去，后果可能更糟糕。与对方勉强地凑合让你活得更加痛苦，因为你不知道该怎么缓解这种僵局。

抛弃多虑的你

如果你留意观察，你会发现并拥有你自身内部的两个声音——内部反对的声音和驱使你采取行动的意念——你就会发现它们之间的争斗消除了。你会发现自己的行动更平衡、决心更坚定和更有自信。

为了这么做，你让自信的自己与多虑的自己进行书面对话。让自信的你从以下这句话开始，“以下这件事让我很悔恨……”当自信的你陈述完后，多虑的你开始回应。这个对话不断持续，直到最后有一个定论才停止。

另一种体验这种经历的方法是坐在一把椅子上，对面再放一把空椅子。首先，做自信的你，并让自信的你与多虑的你进行对话，假设多虑的你就坐在对面的空椅子上。完成后，站起身，坐在对面多虑的你的空椅子上，想象着多虑的你正在回应自信的你。继续交替轮换着坐这两把椅子，直到你感到自己两面性的抗争已经停止。

我知道这种做法听起来很愚蠢，但我的病人使用这种方法后不久就会发现很受启发，接着许多人纷纷仿效他们。像他们一样，你很快会就能将自己极端的两种想法很好地糅合起来，整合出一个一致的理解，清楚地明白自己真正想要的东西以及怎样去获得它。