被改写的志愿不是人生（第3页）

结果呢？

在任伟轻描淡写的几句“理性分析”和一个“专家”电话的“权威论断”面前，我的这份“牺牲”变得如此可笑，如此一文不值！它非但没有换来父母的欣慰（他们反而更担忧了），没有换来梦想的起航，反而成了他们眼中“不成熟”、“差点犯错”的证据！我好不容易鼓起勇气迈出的那一步，我为自己选择的、需要付出代价的道路，就这样被他们联手否定、推翻，仿佛那只是一场幼稚的、需要被及时纠正的冲动，我的牺牲，我的决心，我那份自以为是的“成长”，在任伟精心编织的“现实”和“安稳”面前，脆弱得不堪一击，瞬间化为齑粉，连一丝痕迹都没有留下。这份认知带来的打击，甚至比梦想被剥夺本身更令人绝望！它让我感觉自己像个彻头彻尾的傻瓜，像个自导自演了一出悲情戏码却无人欣赏、反被嘲笑的小丑！那份支撑我做出“牺牲”的勇气和笃定，瞬间被抽空，只剩下巨大的虚无和对自己判断力的深深怀疑。

当父母最终用充满“期待”的眼神看着我，当任伟用温和却不容置疑的语气催促我填报财经时，我放弃了挣扎。不仅仅是因为无力反抗父母和“权威”的联合施压，更是因为那份支撑我反抗的基石——那份为梦想甘愿牺牲的信念和自我认同——已经被任伟彻底摧毁了。牺牲变得毫无意义，反抗也就失去了动力。

我像一个被抽空了所有内在支撑的傀儡，麻木地执行了他们的指令。提交财经志愿的那一刻，不仅是梦想的葬礼，更是对我自己那份短暂“勇气”和“决心”的彻底埋葬。从此以后，我的人生，似乎真的只能被无形的线牵引着，在别人规划好的轨道上，麻木前行。而那个曾经试图挣脱、试图为自己选择一次的女孩，连同她那份带着悲壮感的牺牲决心，一起死在了那个雨夜。。我像一个被抽空了所有骨头的傀儡，手指僵硬地移动鼠标。

删掉“临床医学”。

在搜索框输入“XX财经大学”。

找到专业。

点击选择。

确认。

动作机械、麻木、毫无生气，仿佛在执行别人的指令。

“提交成功。”

屏幕上跳出四个冰冷的、血红色的字。

那一刻，整个世界的声音都消失了。窗外的雨声，父母的松气声，任伟的轻笑声……一切都归于死寂。我清晰地听到，心底深处，那个名为“医生”的梦想，那个承载着对父亲病痛的心疼、对外婆苦难的不忍、对生命敬畏与热爱的神圣火种，发出了一声凄厉的、绝望的哀鸣，然后，“咔嚓”一声，彻底碎裂、熄灭！散落的碎片，冰冷、尖锐，深深扎进灵魂深处，带来一种近乎麻木的、空洞的剧痛。随之而来的，是一种更深的、令人窒息的领悟——从那个黄昏在教室里推开小熊开始，我的人生，似乎就一直在重复着“推开”和“被剥夺”的循环。我亲手推开了那份笨拙的真心，如今，我又亲手（或者说，被迫）埋葬了自己炽热的梦想。我的人生，仿佛从那一刻起，就失去了自主选择的权利，像一叶浮萍，被名为“他人期望”和“现实压力”的洪流裹挟着，身不由己地飘向未知的、灰暗的远方。

填报结束。父母长舒一口气，脸上是如释重负的笑容，连连向任伟道谢，仿佛完成了一件天大的好事。“太感谢小伟了！还有张老师！你们真是帮了大忙了！”

任伟谦逊地摆摆手，笑容温和得体：“叔叔阿姨客气了，应该的。Y基础好，肯定前途无量。”我坐在椅子上，一动不动，像一尊失去了灵魂的石膏像。脸上没有任何表情，泪水早已干涸，只剩下两道冰冷的泪痕。心里那个巨大的空洞，非但没有被填满，反而因为亲手埋葬了梦想，变得更加深邃、幽暗、冰冷刺骨，弥漫着死亡般的绝望气息和对自身无力感的深深厌恶。窗外的雨，依旧不知疲倦地下着，仿佛在为这场无声的葬礼，奏响永恒的哀乐。

“对了，”任伟像是忽然想起什么，转向我，语气轻松自然，仿佛刚才那场改变我人生轨迹的“引导”从未发生，“机构那边暑假班招生进入冲刺阶段了，张老师还特意问起你呢。明天下午，老时间，图书馆门口集合？咱们继续努力，争取超额完成任务！”我缓缓抬起头，目光空洞地看向他，又仿佛透过他，看向一片虚无。嘴唇翕动了一下，最终，只发出一个干涩、嘶哑、毫无生气的音节：

“好。”

我亲手将梦想埋葬在财经大学的志愿栏里。

然后，像一个被抽走了灵魂的木偶，继续跟着任伟，走向那片烈日灼心、充满冷漠拒绝的招生战场。

前路是什么？

我不知道。

我只知道，那个曾经梦想穿上白大褂、与死神赛跑的少女，已经死在了这个阴雨连绵的下午。

活下来的，只是一具行尸走肉。

而那个手握提线的操控者，脸上依旧挂着温和可靠的微笑。

雨，还在下。

仿佛永远不会停歇。而我的未来，也如同这灰暗的雨天，看不到一丝光亮。仿佛永远不会停歇。