第8章 指点生存迷津 处世心理（第1页）

第8章指点生存迷津：处世心理

逃避，你可以逃离困境吗

心理咨询室里，一个几分病态的小伙子佝偻着身子诉说着自己的病症：

“我从去年暑假后开始闹病。最初是有一天在厂子上班的时候，休息中我们几个人闹着玩儿，我说心里不好受，一个伙伴说我给你治治，他随手抻了我一下。没想到我当时竟然晕倒在地。大家把我送到医院，医生也查不出别的毛病，就说我是心脏不好。后来，我就感觉头晕，失眠，浑身难受，总是感觉要晕倒。去了几个医院，也没治好我的病。在家里我是老儿子，上面有几个姐姐，父亲是退休工人，他们都担心我的病，也就让我在家里养病。从那以后，我就休了病假，一直在家吃药养病……”

职业的敏感让我意识到，他一定是遇到了生活上的困境。

经过沟通，小伙子开始讲述他生活的故事：“我今年24岁了，高中时交了第一个女友。没到高中毕业我就退学了，她高中毕业考进了大学。我们的恋爱关系就断了，只是偶尔有信件往来。后来我有了第二个女友。今年‘五一’我又去会了那个高中时的女友。几天后回来我就想和第二个女友散了。她不同意。别扭了好些日子，最后还是断了恋爱关系。过后，她还来找过我，我心里很别扭，总是失眠。因为我们已经发生了多次性关系。”

“你为什么去会了高中时的第一个女友之后，就要和第二个女友分手？”我问。

“和高中时的女友相会在一起的时候，我们旧情萌发，发生了性关系，我们难舍难分了。”小伙子的回答如我预料，“我们约定暑假再会。可是，我和第二个女友散了以后，第一个女友却说暑假没空，拒绝和我见面了。这可把我气坏了，整天地心里别扭……”

“对你与第一个女友的关系，你究竟怎样看？”

“我很伤心。我虽然喜欢她，但对她已经不抱什么希望了。我知道不现实。所以，不久我又谈了第三个女友。我们又有了性关系。这个女友知道了我以前的事，总是说我对她不好，说我不和她一起去逛街，说我有意躲着她，说我想甩了她。所以催着我结婚。可我不想结婚，我担心结婚……”

“你担心什么？”

“我身体不好，我前不久又晕倒了，我担心结婚了我的病受不了……”

“你不要再扮演病人了。”我顿了顿又重复一句，“你的病是扮演的。”

“您说我是装病？”

“也可以这么说，不过你不是有意的。”我说，“你为什么要扮演病人呢？因为你面对生活的困境和压力。你对第一个女友可能很钟情，可是人家考上了大学，你心中感到困扰。你和她‘五一’重逢旧情复发，发生了性关系，但你们并不能走到一起，你更感到困扰。你回来和第二个女友分手，但是你们已经有了性关系，一定有很多困扰。你很快有了第三个女友，并且有了性关系，可是到了该结婚的时候，你心里并不满意她。还是困境摆在你面前。面对这一系列的困境怎么办才好？你没有了主张，于是，你不自觉地选择了逃避。一个人高马大的小伙子怎样逃避？身体有病也许是最好说得过去的办法了。于是你就‘有病’了。这叫做‘躯体化’，就是让难以排解的心理压力转化为躯体症状，这在心理学上属于心理防卫机制。由于消极的心理暗示作用，导致恶性循环，于是症状越来越重了。”

小伙子连连点头。

“很明显，你的困境都是自己一手造成的。”我继续分析，“你为什么给自己制造了这样的困境呢？这是由于家庭的和自身的许多原因，造成你的人格不成熟的，缺乏责任感，对待性，对待情，对待整个生活，你都缺乏责任感，因而你放纵了自己。不论是谁，放纵自己的结果必然是把自己推进困境。”

小伙子深有所悟，不自觉地挺了挺胸。

“现在，面对困境你只有两条道路：一是继续逃避——吃药休假，扮演病人，这会让你免于一时痛苦，但你肯定要承受更多的痛苦；一是面对现实——停药上班，不再扮演病人，这会让你承受一时之苦，但你必将由此走向新的生活。该怎样选择？一切要看你自己了。”我说，“每个人的命运都是自己铸造的。相信你会有理性的选择。”

告别的时候，小伙子病态已经大减，腰板挺直。

但愿他挺直腰杆面对生活，担当生活。

玩世不恭的姑娘，你别“玩”丢了自己

“有一个难解的心结，一直在困扰着我。”一个女孩在周六晚拨通我的心理咨询专线后，这样开始了我们的交流。她说：“我今年27岁，大学毕业后，孤身一人分配到了西藏。我工作的这个地方很封闭，很落后，这里的人们也不求上进，文化落后，让我感到特别孤独，心理更加封闭。我经常的感到一片茫然，感情无所寄托。到现在我已经5年没有回家了，也很少和家里联系。”

“这是为什么呢？能讲讲你的故事吗？”我引导着问道。

“我从小没有快乐和幸福。”女孩痛苦地说，“3岁的时候，妈妈去世了。大约在我8岁的时候，爸爸再婚了。我一直是跟奶奶生活的。12岁的时候，奶奶又不幸离开了我。我带着很深的伤痛，回到了爸爸的家中。这时候，我已经有了一个同父异母的妹妹。在这个家中，我感到很冷漠，父亲对我来说似乎也是一个陌生的人，我很少和他说话。继母虽然对爸爸生活上关照的还好，但是她没有文化，我小时候她经常骂我，骂得很难听。所以我们也没有沟通。隔膜和压抑一直困扰着我。18岁那年，我终于考学走出了这个家门，心中有一种找到自由的天空的感觉。后来父亲退休了。也许是文化的差异，父亲退休后和继母两个人也越来越难于沟通。于是，就经常吵架。再后来，父亲一个人离开老家，自己在工作过的地方租了一间房子，一个人过起了孤独的生活。爸爸本来想离婚了，可是继母坚决不同意。就这样我们一家人天各一方。这让我越发感到孤独和封闭。现在，我不知道回家该到哪里，哪里才算我的家？一个人在这里，我现在更是茫然。”

让女孩茫然的是什么？似乎是亲情，但我推测更可能是爱情。于是，我请她谈谈个人的恋爱婚姻方面的感情生活。

“我没有爱的感觉，在和男人的交往中，总有一种防范心理，总是想着给自己留一条退路。心中不断告诫自己，如果他们对我不好，那么我就对他们报复。”女孩再次陷入往事之中。

她说：我交过几个男朋友。第一个是我大学的同学。刚开始的时候还可以。可是，后来我从别人那里知道，他在入学前已经在农村老家定了亲事。还有，他为当学生干部曾经不惜踩别人的肩膀。于是，我提出了分手。当时他很痛苦。和第二个男友没交往多长时间，我就毕业了。他比我晚一届，毕业后我主动放弃了，因为我没有把握他会和我走到一起来。仔细想想，是我不会珍惜感情。我认为也没有什么可珍惜的。我觉得一个人离开了谁都可以生活，我感觉人际之间没有和谐，只有伤害，我没有看到人间的真情。既然人间没有真情，又何必去珍惜呢？

所以，我来这里工作后，天天喝酒，天天抽烟，和男人们“拼酒”，把男人制服，进舞厅，码长城，还和别人打架。我就是看别人不顺眼。来这里后我也有过男朋友。第一个很快就同居了。但是我对他没有爱的感觉，更没有结婚的意思。后来分手时他痛苦地哭了，可我不在乎什么感情。后来是跟单位的一个同事，他比我大10岁。他挺会关心人的，我们没有结婚就在一起如夫妻一样的生活。我有过特别想和他结婚的感觉。可他却不同意。他是北京人，来这里10多年了，一直想回去。大约过了3年，他想和我结婚了。可是此时我却决定放弃。我知道任何一个和我生活过的男人都会很难忘记我，我能够让他们感到一生一世都离不开我，因为我努力扮演一个好女人。但是，让我不幸福，我也不让他们幸福。现在你想结婚了，没门儿！于是，我和另一个男人认识才3天就结婚了。可是我知道，我这是为赌气，为了报复他。您说我现在该怎么办？我真的一片茫然了。

“让你茫然的到底是什么呢？”我说，“你一面怀疑真情，从表面看你不相信人间有真情，你对谁都有过度的防范心理，你不在乎什么感情，你对谁的感情都不珍惜，正表现了你对真情的怀疑；另一面你又需要真情，你有一种对真情的渴望在心中强烈地涌动，或者说你处于感情饥渴状态，你结交了那么多的男友，你努力扮演好女人，便表现了你对真情的需要。由于怀疑，你压抑自己；由于需要，你渴望交流。这样矛盾的心态，便是你的迷茫，便是你那个难解的心结。”

女孩静静地听，我知道她正在走进自己的心灵深处。

我继续说：“那么你为什么对人间真情产生怀疑？这源于你从童年就开始的生活经历。母亲的病逝，父亲的再婚，奶奶的离去，如此亲情的匮乏让你的心灵中留下了太多的家庭生活的阴影。后来父亲和继母的婚姻晚景的凄凉，更加剧了你对婚姻关系以及所有的人际关系的悲观的看法，让你的心灵成了一个灰色的世界，在你的心中没有了阳光和温暖。于是，你对人间真情产生了怀疑，你对人产生了不信任感。这反应了你思维模式上的过分概括化。所谓过分概括化是指仅仅根据非常片面的根本没有反应事物本质的信息就作出概括。你由自己家庭的不幸，形成了对婚姻家庭的不可信赖感，并泛化成为对一般人际认知模式。”

“我的确是对婚姻有太多的悲观，对别人总是缺乏信任。”女孩说。

我继续说道：“但是，对感情的需要，对人际交往的需要，几乎又是难以对抗的天性。而当你进入青春期之后，性意识的觉醒又让你强烈地体验到了对异性感情的需要和渴望。亲情的缺乏又强化了你的这种对爱情的渴求。于是，有了你和前后几个男友的关系。由于你的人际认知偏差，你与男友的关系总是出现麻烦。恕我直言，你有点在玩弄别人的感情，你对他人，对生活，都有点——”

“玩世不恭。”女孩接过话头坦率的承认，“是，我是玩世不恭。”

“马老师很高兴你有这样的领悟。”我赞许地说，随后话锋一转，“承认自己的玩世不恭，是一件内心很痛苦的事情。为了避免或减缓内心的痛苦，人会运用一种叫做‘投射作用’的心理防卫机制。所谓投射作用就是凭主想法推及外界事实，或把自己的过错归咎他人的一种心理防卫机制。比如一个对小朋友不礼貌的儿童，常常说是别人先对自己不好。一对夫妻吵架也会抱怨对方的不是。这都是把自己心理上的一些东西投射到了别人身上。你对几个男友的某些责难，对父亲和继母以及对当地人们的腹诽，其实不是你理性的看法，而是潜意识里的一种投射作用。就是说，不是你故意要贬损别人，而是潜意识里不知不觉地一种心理活动。你对自己的玩世不恭的生活态度不满意。为了不让自己过于痛苦，你在潜意识里就运用了投射作用这种自我心理防卫机制，把不是推到了别人身上。投射作用有时可以使自己内心的自责焦虑等等获得解脱或缓解。但是很明显，投射作用使用失当会妨碍人际交往，产生人际关系方面的诸多障碍，最终会让自己陷入生活的困境。玩世不恭，常常会‘玩’丢了自己。人际关系的困境最终伤害的不仅仅是别人，你不是已经受到了深深地伤害吗？”

电话里久久地沉静之后，女孩痛苦地追悔：“我在人们眼里我已经不是一个好女孩，我已经身败名裂，我……马老师，现在我该怎么办？”