第7章 人际探密 为何异性朋友最是好听众（第1页）
第7章人际探密：为何异性朋友最是好听众
耐人寻味的心理问题
马老师，您好！我是您的忠实读者，读过杂志上不少您的心理咨询文章，收益多多。今天，也有一个困惑的问题想请教您。
我有一位很要好的女友，平时我们无话不说。可是，她一旦有了烦恼和痛苦的事，我们几个要好的女友的劝解就不管用了，她总要去找她的异性朋友。她有好几位亲密的异性朋友——不过，绝不是那种婚外性关系，只是很知己的朋友。说来也怪，一经她的异性朋友的抚慰和劝说，她再多的烦恼也会很快烟消云散。这真是让人有点迷惑不解。我听有朋友说过，人们有了苦恼往往更愿意找异性朋友倾诉。您说是这样吗？如果是，又为什么？希望您指点迷津。
一言难尽的心理解读
读者朋友，你这封来信提出一个很有意思的话题，而且带有普遍性。人们有了苦恼是往往更愿意找异性朋友诉说吗？应该说确有这种人际现象。说到为什么，还真是一言难尽。
先要明确一点，这种与人诉说心中苦恼的人际现象，从人际交往心理学上说，其动机上属于情感性的，而非功用性的。就是说，这时的交往不是为了弄清什么情况，寻求什么办法，解决什么问题，潜在的动机其实只是或主要是为了满足情感表达的需求，满足心灵慰藉的需求。所以，这时的交往不是要找一个好助手，而是要找一个好听众。
那么，同性与异性相比，在这个时候谁更是好听众呢？当然应该是异性了。
为什么？
一是两性性心理的“异性相吸”的作用。为什么要男女相伴走过一生？这除了种族发展的需要外，也是个体发展的需要，其中很大程度是心理发展的需要。异性朋友之间的交往当然不同于夫妻或情人之间的两**往，但无庸讳言，既然朋友是异性的，就不可避免的有性的因素的作用。由于是异性，较容易缓解因苦恼造成的内心的紧张和焦虑。这也是人际交往中异性朋友的功能之一。
二是两性性格的“互补性”的作用。人际交往心理学发现，在人际交往中有一个“互补性”原则，双方的个性存在相反的差异时，往往相互吸引。一般说来，男人的刚毅和女人的温柔，正好可以互补。男人的刚毅对苦恼中的女人是一种慰藉，女人的温柔对苦恼中的男人也是一种慰藉。
三是两**往的“异类群体”的作用。人们常常愿意在自己同类群体之外的交往对象那里打开自己的心扉。比如，人们常常跟外单位的外地的甚至陌生的人，更容易坦露自己的内心世界。这是情感**往的特点所制约的。情感性的交往的主要特征是对别人敞开心扉，把别人请进自己的心中，因而是件冒风险的事，弄不好会事与愿违。而异类群体中的人相对来说是安全系数较高的，风险较小。两性各自分属不同性别群体，因而也就比和同性坦露心迹较为安全。
如此说来，似乎夫妻之间已经可以满足如上的条件了，为什么非要再去向异性朋友倾诉心中的苦恼？
我们再把异性朋友和夫妻做个比较，看看有什么区别。
一是异性朋友比夫妻有更大的相似性。虽说人们常用“心心相印”、“志同道合”等等来形容夫妻关系，可是，现实的婚姻的中由于诸多原因不少夫妻存在较多的差别性，比如，由于家庭、教育、阅历、职业等客观原因会导致夫妻在兴趣爱好、个性特征、文化素养、价值观念等主观世界的诸多差别或某一方面的差别。尽管有差别，除了极端情况外，并不妨碍婚姻关系的维系。而朋友则不同。朋友关系就是以相似性为条件的。具有相似性就结为朋友关系，相似性没有了，朋友关系就自动终结。异性朋友也是这样，因此，就在许多方面或某一方面有较多的理解，便于沟通。
二是异性朋友比夫妻有较大的新异性。求新求异是人的天性。夫妻之间，共同生活的岁月在增进责任感的同时，也容易磨灭彼此之间的新鲜感，在交往关系上削弱了新异性。同时，夫妻之间有一种“自家人”的意识，由此容易带来彼此的感觉迟钝，麻木不仁。而朋友之间，无论交往怎样密切，通常都不可能有更多的日常接触。因而彼此之间较多新鲜感，交往关系有较多的新异性。同时，不论多么亲密的朋友彼此也有一种“外人”的意识。这都使朋友之间能保持心灵感应的敏锐度和彼此的热情。所以，常常是异性朋友比夫妻之间对对方诉说的苦恼有更多的关注。
三是异性朋友可以满足两性感情的弥散性需求。婚姻要求夫妻感情的专一性，可是，几乎是天性决定了人的两性感情还有弥散性的一面。这应该说是有其生物学根源的。人，既有自然属性，又有社会属性，而且以后者为本质属性。所以，人的活动必须受社会规范的制约。婚外情通常是社会舆论所不宽容的。异性朋友之间可以体验到介于友情和爱情之间的一种感情，有人称之为“第四种感情”。这种感情体验，正好可以满足人对两性感情弥散性的需求。
这样看来，异性朋友最是好听众的人际现象，就是一件正常而自然的事了。其实，谁都有这样的人际交往倾向，差别只是表现程度强弱和是否遇到机遇的问题。你的女友可能就是在这方面表现的明显而强烈一些，应该说是可以理解的。当然，这并不妨碍你们做好朋友。多给她一点理解吧，她会对你心存感激的。
一个女人和两兄弟演出的一幕悲剧
这天晚上，建军家里灯火通明，异常热闹。他为欢迎堂弟调本市工作正在举行家宴。
席间，建军的妻子莉莉因丈夫是位不爱说话的人，就主动把堂弟建强介绍给在座的朋友。大家都把目光投向他俩。只见建军长得又矮又胖，貌不惊人；而建强身材高大，浓眉大眼，很有男性魅力。大家一阵嘻笑中，有人小声一句玩笑：“你瞧，莉莉与建强才是天生的一对！”不料没当心建军在旁听得入耳，话声刚落，只听“档”一声，建军摔掉酒杯，一甩袖子愤然离席。
客人走后，莉莉说丈夫是小家子气，对他流露出鄙视和气恼。这使建军担忧心理剧增，甚至惧怕别人靠近妻子。然而，越怕鬼越是听到鬼叫。建强因一时没有住房又托嫂子莉莉在隔壁租了间房居住。建强对此虽心有猜忌，但又怕惹莉莉再度气恼，只好把这种心思压在心底。
这天傍晚，莉莉在家刚插上VCD电源，就见插座上冒出一股青烟，电线燃烧起来。莉莉惊慌失措：“快来救火！”住在隔壁的建强当时正在洗澡，听到嫂子的呼救声，忙跑过来，只穿了条裤叉就冲进了嫂嫂的卧室。事故排除后，建强转身正准备回家，却被推门进来的建军当胸打了一拳。“大哥，你这是怎么啦？”建强莫名其妙。建军气势汹汹的地上下打量着建强和只穿着内衣的莉莉，狠狠地说：“问你们自己吧！”建强一时气得张口结舌。莉莉恼怒之下抡圆了胳膊打了建军一个嘴巴：“你是什么男人？不放心我，还不放心你弟弟？”
事后，建军总是放心不下，坚持让建强从隔壁搬走。建强为了不再惹堂兄无端猜疑，答应很快搬走。可莉莉被丈夫的言行激怒，就是不同意建强搬走。她认为，堂弟初来乍到人生地不熟，这样做太不近人情。她还对建强说：“你不能搬走，你一搬走不正是‘此地无银三百两’？”莉莉的阻挠加大了建军的猜疑和嫉恨。于是，他索性放下工作不干，借口身体不佳，在家里“监视”莉莉。这使莉莉更为恼火，彻底改变了对他的看法。过去，他认为丈夫虽貌不出众，长的丑些，对她却情有独钟。因此，对他的“小心眼”虽有觉察并不计较，反认为这是他钟情的表现。现在，她感觉丈夫太自私、多疑、狭隘、偏激、占有欲特强。
为了消除建军的猜疑，建强不顾嫂子的劝阻还是很快搬走了。
建强一搬走，建军也就上班了。莉莉以为丈夫的猜疑已经消除，其实他仍然在暗中“盯梢”。建强搬走不久莉莉前去看望建强，想做些解释。不料，被建军“捉”住。他冲进去抓住建强不由分说地打起来，口口声声说建强勾引了嫂子。建强这一次伤心地哭了，他近似哀求地对建军说：“大哥，请你相信我，不要再打我了！要说打架，你可真不是我的对手。”这下如同火上浇油，建军认为这是建强标榜自己，贬低大哥，是在嫂子面前出他的洋相，是示意妻子离开丈夫。于是，他咆哮道：“我知道我不是你的对手，可我敢用性命和你拼。”说着不断地打着建强。莉莉看建强抱着头一动也不动，她本能地护住“弱者”。这又被建军说成是怀有异心，是向着建强。当建强夺门欲逃时被建军用棍子狠命一击，致使下肢骨折瘫倒在地。此时红了眼的建军拉莉莉要跑。莉莉望着瘫在地上的堂弟潸然泪下，对建军吼道：“我不能和你回家，我要送建强上医院！”建军更火了，“你还真舍不得离开他？”“你把他打成这样，我怎么能和你一样狠心地一走了之。看来，你不仅人长得丑，心眼更毒，你既然不放心我，那么我就和你离婚！”心气之下，嘴上无把门的，莉莉也不知道自己是怎么说出这些话来。
建军走出几步不甘心地回头一看，只见莉莉搀扶着建强，缓缓地进了救护车。他的心碎了。这以后，莉莉一直在医院护理建强没有回家。建军更绝望了，认为妻子真的从自己的身边飞走了。第七天晚上，他服毒自杀了……
又一幕人间悲剧！
这幕悲剧告诉我们什么？
有人说，这是嫉妒心作怪。有道理吗？有。故事中的建军的走上绝路，嫉妒心理的确难逃罪责。但是，这不是主要的，如果仅仅把罪责推给嫉妒心理就有失偏颇了。故事的悲剧结局的主要心理根源，绝不仅仅是男女之间的嫉妒心，而是“自我中心意识”，及由此导致的人际交往中没有及时有效的“心理换位”。
心理换位就是人与人之间在心理上互换位置，在人际交往中对所遇到的问题，能设身处地地从对方所处的位置、角色、情境去思考、理解和处理，深刻体察他人潜在的行为动因，不以自己的心态简单地看待问题对待他人的一种心理活动过程。“将心比心”、“己所不欲，勿施于人”等通俗地说明了这种心理活动的特点。
实际上，心理换位就是要克服“自我中心”。瑞士心理学家皮亚杰首先提出“自我中心”这一概念。意思是指一个人只从自己的角度、用自己的眼光和感情去看待周围世界，处理所遇到的问题。皮亚杰认为，人在儿童时期表现出强烈的自我中心倾向，以为处在不同视角的别人所看到的东西与自己看到的一样，自己的行法总是对的。应该说，与儿童最初的毫无自我意识甚至不知道自己身体的存在相比，他们形成“自我中心”意识是一个进步。因为他们到底能把自己作为主体从客体中区别出来了。但是“自我中心”倾向并不简单地随个体的成长自行消失，即使在成人身上，也还程度不同地存在着。而这后来的“自我中心”倾向对个体心理的健康发展，就不再是促进了，而是一种人格的幼稚化。换言之，在成人身上的“自我中心”倾向使人不能清醒地认识客观事物，妨碍着人们的理智，妨碍着人们的感情交流，妨碍着人们相互真正意义的理解。而要克服“自我中心”，就需要学会心理换位。