第六章 打一棒子揉三揉灵气女人批评有招1（第4页）

有个学生上课喜欢讲话，往往弄得老师很不高兴。

有一天，这个学生又与老师闹别扭，师生因此议论纷纷。得到报告后，班主任把学生叫到办公室，很冷淡地叫他坐下，然后故意很长一段时间不跟他说话，露出不悦甚至气愤的神情，对学生爱理不理。

学生在被冷落的气氛中产生了心理压力，在自我反省中自觉体会到班主任对此事的态度，开始后悔自己的无礼和过火。等班主任打破沉默问他的时候，他的口气软下来，心服口服地认错了。

上例中，这位班主任有意设置的沉默气氛使学生感受到老师的不满和责备，形成心理压力，迫使他反省。此时无声胜有声，这种批评方式可谓微妙而有效。

口才悟语

可能没有一个人能够做到从不批评别人，但是批评又是一件不怎么令人愉快的事。如果批评者能够做到实事求是，并且对被批评者有足够的尊重和善意，这样的批评让人接受起来就会容易一些。

不要让对方背上沉重的思想包袱

一旦你被别人指出错误之处，你的心里一定很不是滋味。在你没想通之前，你会怨天尤人，想通之后，你又会后悔不迭。无形中，你就会给自己背上一个沉重的思想包袱。那么，当你指出别人的不对之处时，你有没有想过，他们的心情会是怎样？

“推己及人”，当别人做事出现疏漏时，我们也要温和地指出来，不要给对方的心理造成一片挥不去的阴影。

1。从自我批评开始

在你批评他人时，不妨先从你自身谈起，谈谈自己曾经也做过类似的错事。这样说，一方面可以消除对方因做错事而产生的过度不安和悔恨的心理，另一方面还可以为对方提供活生生的例子，使对方能认识到错误的严重性；同时还可以给对方带来一种认同感，缩短与对方的心理距离，营造一种心胸开阔、坦诚相见的良好的批评氛围，这样对方就能容易接受你的批评。

例如：小峰学习不求精，总是一知半解。妈妈对他说：“以前我上学时，也同你一样，上课时全听会了，可课后没认真复习，结果一部分知识遗忘了。天长日久，新的知识不断增加，就感觉到基础薄了。后来，我在课后及时复习。结果，我的成绩在全班名列前茅。”

例子中，小峰的妈妈没有正面批评他，对他说应如何如何。而是举自己切身事例，让小峰自己领悟应该如何去做。因此，承认自己的错误，即使错误还未得到纠正，也有助于说服别人改变行为。

2。渐进式批评

所谓渐进式批评，就是逐渐输出批评信息，有层次地进行批评。这样可以使被批评者对批评逐渐适应，逐步接受，不至于一下子“谈崩”。

1949年9月，陈毅作为上海市市长到北京参加政协会议，由于住房紧张，他主动从豪华的北京饭店搬出来，把房子让给傅作义将军，自己住进了陈旧的小平房。他还代表上海市赠给傅作义两辆名牌小汽车。这在部队引起很多议论，人们说：“这些大战犯不杀就便宜他们了，凭什么腾房子、送汽车？”

陈毅听到后，在一次会议上批评这些同志，说：“我的老兄老弟们，要我陈毅怎么讲你们才懂啊！我陈毅不住北京饭店，照样上班，照样骂人！他可不一样了！你们知道不知道，傅先生到电台讲了半小时话，长沙那边就起义两个军！为我军减少了很大伤亡！让傅先生住了北京饭店，有了小汽车，他就会感到共产党是真心交朋友的。”他越说越冒火，用手指敲着桌子道：“我把北京饭店让给你住，再送你十辆小汽车，你能起义两个军吗？怎么不吭声呢？”

他的火气出完了，又心平气和地说：“我们是共产党嘛，要有太平洋那样的胸怀和气量咧，不要长一副周瑜的小肚肠！依我看，你想把中国的事情办好，还是那句老话，团结的朋友越多越有希望！”

在上面这段批评中，陈毅先是摆出事实，让战士们了解傅作义将军所作的贡献，然后表明自己的态度与观点，接下来细讲道理。对这样的批评，大家听后，不但没有怨气，反倒觉得一身轻松。

3。提问式批评

我们不喜欢让别人命令自己，我们也不要试图去命令别人。急躁的命令会造成极深的怨恨，但是换用提问式就会好得多。因为提问形式能使人保持自尊，并使他感到自身的重要，这样他是不会想到反击的。我们不要说你应该怎样怎样，你不应该怎样怎样。而要说：“你看这样做怎么样？这样做会好些吧？”

有位公司主管感叹纠正别人错误实在难，稍微提醒一下部属，部属不是猛然反抗，就是越变越坏。这位主管只是指出对方的缺点加以批评而已。其实，只是纠正、警告的话，只能引起部属的反感，不会有任何效果可言。

有位棒球教练在纠正选手动作时，不说“不对，不对”，而说：“大致上不错，但如果这样纠正一下，结果会不会更好？”他并非否定选手，而是先加以肯定，再用提问的方式让其修正。也就是说先满足对方的自尊心，然后再把目标提高。这样效果会好很多。

口才悟语

批评不可太直接，事后谈心法、辨证说明法、逻辑诱导法和暗示法等温和批评法都是为了恰到好处地引导对方正确认识自己的思想言行的错误性和危害性，从而促使对方认识和改正自己的错误和缺点。

巧批评增进彼此关系

1。朋友之间需要批评

人的一生受到朋友的影响是相当大的，你总是要面对“交朋友”这个问题的。交到好的朋友，你可能会受益一生，得到无限的乐趣，至少不会受到伤害。但若交到不好的朋友，要想不走入歧途、不倒霉，却是很难的。

人有很多种，在对待朋友的态度上也有很多种类型，有每天说好话给你听的；有看到你不对就批评、指责你的；有热情如火、喜欢奉献的；也有冷漠如冰，只考虑个人利益的；有憨厚的，也有狡诈使坏的，等等。

这么多类型的朋友，好坏很难分辨，而当你发现他不好时，常常为时已晚，因此平时的交往经验极为重要。不过，有一种类型的朋友肯定是值得交往的，那就是会批评、指责你的朋友。

和只会说好话的朋友比起来，那些只知道批评、指责你的朋友是令人讨厌的，因为他说的都是你不喜欢听的话，你自认为得意的事向他说，他偏偏泼你冷水，你满腹的理想、计划对他说，他却毫不留情地指出其中的问题，有时甚至不分青红皂白地就把你做人做事的缺点数说一顿。反正，从他嘴里听不到一句好话，这种人要不让人讨厌也真难。但是这种朋友，如果你放弃，那就太可惜了。

在社会做过事的人，基本上都会尽量不得罪人，因此多半是宁可说好听的话让人高兴，也不说难听的话让人讨厌。说好听的话的人不一定都是“坏人”，但如果站在朋友的立场，只说好听的话，就失去了做朋友的意义了。如果明明知道你有缺点而不去说，这算是什么朋友呢？如果还进一步“赞扬”你的缺点，则更是别有居心了。这种朋友就算不害你，对你也没有任何好处，大可不必浪费时间和这样的人交往。

但是，在现实生活中，很多人碰到光说好话的朋友便乐陶陶，不知是非了，其实那样的朋友顺着你的意思说话，让你高兴，为的就是利用你的资源，你的可以利用的价值，很多人被朋友拖累就是这个原因。