第七章 智慧选择爱我所爱（第2页）

适时地给婚姻减压，让各自保留新鲜感，为生活增添更多乐趣。我们且告别那种侦探式的做法吧，不要动不动就侦察男人的生活，不去看他的短信和通话记录，给他足够的空间和安全感。我们应该做的是，做好自己，做自己该做的事情，像林徽因一样，把自己角色范围内的事情做得尽善尽美，让人只有感动的份儿，距离只在弹性之间，主动权还是要掌握在自己的手里。

把握好相处的距离，诚如心理学家所说的那样，“随着时间的推移，人们对过去事物的回忆具有某种扬善弃恶的本能，会忘却或者忽视对方的缺点，会反思凸显对方的优点”，把握好距离，也就等于把握住了幸福。

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**亲密如初的感觉最多只能持续3个月，所以我们要懂得这个时间周期，不要过了几年了还依然故我。让我们从内心深处认识到距离的美和作用，充分尊重对方相对独立的品质和人格，让感情永远保鲜，也让我们在男人心中永远充满魅力。

吵架，是再正常不过的事

因为个性和脾气的差异，林徽因和梁思成之间难免会经历一些感情的挣扎，甚至有时会爆发激烈的争吵。他们都是从年轻走过来的，在还没学会宽容对方的时候，争吵自然在所难免。都知道林徽因心直口快，有人说她是刀子嘴豆腐心，而梁思成善于沉默，被亲戚称作“烟囱”，但再好的脾气也有爆发的时候，再好的烟囱也会有堵塞的时候。

有人说，他们俩都爱面子，如果遇到别人在旁边时，他们居然会改用英语继续争吵。争吵，似乎是夫妻的必修课。

或许是对这两个人都有深刻的了解，梁启超在他们结婚时曾如此写信：“你们俩从前都有小孩子脾气，爱吵嘴，现在完全成人了，希望全变成大人样子，处处互相体贴，造成终身和睦安乐的基础。”梁启超告诉他们俩，成家之后都要变得成熟，不要再像小孩子那样吵来吵去，老人家真是用心良苦。根据记载，林徽因和梁思成曾经发生过一次特别大的争吵，事后梁思成乘火车去外地出差了，而林徽因却为此痛哭了很长时间，一天只睡了三四个小时。最后的结局是梁思成在火车上连发了两封电报和一封信，使得两人“化干戈为玉帛”，日子又恢复了昔日的平静。当时林徽因对沈从文说：“在夫妇之间为着相爱纠纷自然痛苦，不过那种痛苦也是夹着极端丰富的幸福在内的……冷漠不关心的夫妇结合才是真正的悲剧。”她认为夫妻争吵是因为彼此有爱，彼此在乎对方，有争吵的爱才是真的爱，而两个人如果没感觉了，自然不会争吵，两个人不在乎彼此了，也自然不会争吵。

显然，林徽因把握住了夫妻间争吵的“度”，没让其任意泛滥成灾、一发而不可收拾。当然，争吵中必须有一个率先做出妥协。争吵的确是痛苦的，梁思成曾给大姐梁思顺写过信，倾诉争吵后的痛苦：“今年思成和徽因已在佛家的地狱里待了好几个月。他们要闯过刀山剑林，这种人间地狱比真正地狱里的十三拷问室还要可怕。但是如果能改过自新，惩罚之后便是天堂……其实我们大家都是在不断再生的循环之中。我们谁也不知道自己一生中要经过几次天堂和几次地狱。”真是一念天堂，一念地狱，不过话又说回来，哪对夫妻没争吵过呢？好在他们中间还有一个金岳霖，每当他们夫妇发生争吵，金都会去从中说和，调解他们的“纷争”。有一个好邻居也很重要，他（她）能够在二人争吵的时候出现，有时确实会起到很大的作用，避免两人长时间的“死磕”。

在日常生活中，夫妻间争吵是再正常不过的事情了，很多夫妻就是这么争争吵吵地过了一辈子的，争吵已然成了他们生活中不可或缺的一部分。传说中也有夫妻能几十年如一日地和睦相处，相敬如宾，相濡以沫，彼此之间从不争吵，如果真有这样的夫妻，我想那也只是凤毛麟角吧。我们都是寻常百姓，争吵总是难免的。

爱尔兰著名女作家伏尼契在《牛虻》中说：“争吵是生活中的盐。”如果生活中少了这“盐”，可能会变得索然寡味。但争吵归争吵，若是一味地吵下去恐怕也不好，所以还是要把握好争吵的度，见好就收，这样才不会对生活造成太大的影响。

那么，怎样才能把握好夫妻争吵的“度”呢？我们都知道，争吵都是因思想分歧、想法见解不同而发生，即使是鸡毛蒜皮的小事，也可能会引发规模不小的争吵，遇到问题时又都认为自己是正确的，对方是错误的，不然就不会吵起来了。当我们各执己见时，又总是希望对方放弃自己的看法及做法，顺从自己的意思，或者顺从自己的想法去做事，在这个过程当中，又总是批评或者指责对方的“不是”。

所以，争吵也是要“约法三章”的，不然一发而不可收拾，小事闹大，彼此伤了感情，就不值得了。故而，应该遵循“团结——批评——团结”的原则，至少有一方要先妥协下来，发泄也好，折腾也好，总要有个头，毕竟日子还要过，两个人还要在一起生活。

不少人认为，眼前这个男子是自己看走眼了，从而在争吵过程中或过后会萌生出离婚或分手的念头，其实这是很危险的想法。他现在的好与坏都是你当初认可了的，之前你看到更多的可能是人家的优点，而相处时间久了，可能看到较多的却是人家的缺点了，所以左看不舒服，右看也不舒服，你不舒服，他也舒服不到哪儿去，所以就要争吵。你即使与他分开了，再选择一个你觉得比他强的，同样还要经历这个过程，很多时候是我们自己出现了问题，凡事都应该先从自己身上找原因，否则就是换了神仙与我们一同过日子，也还是避免不了争吵。我们要明白，争吵只是“人民内部矛盾”，不是“敌我矛盾”，明白了这个宗旨，才不至于因争吵使两个人闹得关系破裂，也没必要非得争个雌雄与输赢，占了上风又如何，毕竟那个人是你最亲近的人，可能还是陪你一生最长时间的人，所以适时停止争吵，和谐才是结局。

争吵切忌攻击对方的弱点和“软肋”，吵得再狠也不要去揭对方的“伤疤”，更不能波及到对方的长辈与其他不相关的人。肆意扩大“打击面”，你树立的“敌人”越多，越难收拾局面，到最后“擦屁股”的还是你自己，何必跟自己过不去呢？

《孙子兵法》说：“上兵伐谋，其次伐交，其次伐兵，其下攻城。”战场上尚且如此，何况是夫妻呢？最好不要动手，始终遵循“君子动口不动手”的原则。双方本来只是争吵，有人嫌不过瘾，就大打出手，那是最没素质的低端动作，打就逾越了争吵的范畴，是毫无意义的。所有的争吵无非是想让对方“服从”自己，很多时候，我们的行为与目的是不相称的，目的是让对方“服从”，采取的方式是争吵，而争吵的结果往往是扩大分歧，或者衍生出更多不必要的新的分歧，对方反而更不会“服从”你。所以争吵也要讲究语言的艺术，像林徽因与梁思成，碍于面子的缘故，用英文争吵，也是不错的调解争吵口味的方式，脱离了原来的语境，或许争吵只是一种调节生活的润滑剂而已。最好不要用类似“你算什么男子汉，对家里的事太不关心了！”这样的语气，结果他通常不会“苟同”你，如果换成“你对家里的事比以前关心多了，如果你能再多关心点儿，我就更显得年轻了”，或者“亲爱的，你已经很爱我们的家了，但如果更爱一点，说不定我们的家庭生活会更加和谐，你的事业会做得更好，老婆我也会变得更年轻”，这样既批评又鼓励的方法往往会使对方很高兴地接受你，“服从”你。

有时，我们会信奉“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”这一格言，但夫妻间却有点例外，因为家是个讲爱的地方，不是个讲理的地方，或许你在理，但方式却不一定对，或者不利于家庭的和谐，不利于把握争吵的度。

当然，我们需要宽容对方的“过错”，有时候睁一只眼闭一只眼，让对方感到惭愧，他自己就会改了。还有，不在孩子面前争吵，不在我们认为会伤面子的人面前争吵，也是要把握的原则。还有像林徽因家的情况，找个可靠的邻居或者朋友，这个人可以在我们争吵时充当调解员，使大事化小，小事化了，令二人重归于好。

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再恩爱的夫妻，相互间也难免发生争吵。在家庭中出现夫妻争吵本无可厚非，最重要的是要把握好争吵的度，不要令感情嫌隙日益加深。让争吵成为加深夫妻感情的催化剂，幸福就可以自动“续期”。

方向一致才会爱得长久

幸福的夫妻不是互相对视，而是两人同视一个方向，有共同的事业和爱好，共同的朋友，共同的话题，共同的生活习惯，这些都是一股股清新的风，让夫妻二人始终呼吸到新鲜的空气。

林洙在《困惑的大匠梁思成》中写道：众多兄弟姐妹里，梁启超最寄望于思成，从学业、婚姻到谋职，无不一一给予入微的关怀、照顾。思成结婚前夕，梁启超致信说：“你们若在教堂行礼，思成便用我的全名，用外国习惯叫作‘思成梁启超’，表示你以长子资格继承我全部的人格和名誉。”（梁启超：《手迹》）而且，梁启超还是开明的。梁思成具备多方面发展潜能，梁启超没有规定儿子一定要走哪条路，只是不希望他再做政治家。当林徽因与梁思成憧憬着美好未来的时候，自然少不了专业选择问题。林徽因由于受到欧洲所见所闻的影响，她告诉梁思成，以后准备学习建筑。这让梁思成感到很意外，在当时的环境下，他觉得眼前这个清秀、文弱的女孩子选择“建筑”是个意外。

梁思成问：“建筑？你是说house（房子），还是building（建筑物）？”林徽因笑道：“更准确地说，应该是architecture（建筑学）吧！”林徽因把建筑比作“凝固的音乐”“石头的史诗”，她的状态影响到了梁思成，他就这样糊里糊涂地选择了建筑学专业。梁思成后来说：“我第一次去拜访林徽因时，她刚从英国回来，在交谈中，她谈到以后要学建筑。我当时连建筑是什么还不知道，林徽因告诉我，那是艺术和工程技术为一体的一门学科。因为我喜爱绘画，所以我也选择了建筑这个专业。”

林徽因在面临诸多**的情况下，能够与梁思成度过一生的幸福时光，很大程度上得益于他们共同的事业，他们除了用深情的目光相互送情外，更多时候，是在注视同一个方向。

所以，在他们结婚20周年家庭聚会时，林徽因的一个压轴节目是做了一个关于宋代都城的建筑学术报告，这放在一般人身上绝对是不可思议的。

林徽因把梁思成推上了一条轨道，他们俩沿着相同的方向共同航行。他们一起出国，一起进入宾夕法尼亚大学。

由于该大学建筑系里不收女生，于是林徽因选了与建筑有很大关联的美术系，而梁思成念了建筑系。这样一来梁思成学了建筑也相当于她学了，她也可以相对自由地去旁听建筑学方面的课程，自己又学了美术，真的是一举多得。在美国的求学过程中，林徽因意外断了经济后援，于是不想继续学习了，打算马上回国，自谋生路。梁启超说：“徽因留学总要以和你同时归国为度。学费不成问题，只算我多一个女儿在外留学便了。”（《与思成书》）几天后梁启超就着手兑现，致信问梁思成：“林徽因留学费用还能支撑多少时间，立刻回告，以便筹款及时寄到。”当时，梁家的经济也很困难，梁启超准备动用股票利息解难，甚至说了这样的话：“只好对付一天是一天，明年再说明年的。”由此可见，梁启超早已把林徽因提前纳为家庭的一员，对徽因多了一份舐犊之情。

在给海外子女的信中他牵挂着孩子们：“思成、徽因性情皆近狷急，我生怕他们受此刺激后，于身体上精神上皆生不良的影响。他们总要努力震慑自己，免令老人担心才好。”（《给孩子们书》）梁林的婚姻俨然天作之合，梁启超等父辈是他们强有力的支柱，不光是他，林徽因的母亲与他们看的也是同一个方向。林徽因的母亲看到梁思成待人谦和、彬彬有礼，自然很喜欢他，所以每当梁思成来看林徽因时，她总是特别吩咐家里的专业厨师多精心准备几个小菜，很是看好他们。

这俩人承载着家长的祝福，加之出身教育与文化构成有太多的相似之处，可谓志趣相投。林徽因与梁思成的结合其实已经是既定的事实，因为他们身后有着庞大的推动力，从各方面看，他们都在向着同一个方向发展。较早的生活方式的趋同，培养了他们之间的默契度。

回国后，他们同在东北大学建筑系执教，而后回北平（北京）工作。此间他们一起设计了吉林大学校舍、沈阳郊区的肖何园，他们还常常偕同外出考察古建筑，不怕路途艰辛，同甘共苦。共同的志向和事业，将他们结合得日益紧密起来。

很多女人的感情、生活、工作和男人是两条永不相交的平行线，各有各的圈子，各有各的行为路径，太多的时候两个人不是同视一个方向，久而久之，感情难免会平淡化。真正的爱情不是四目相对，而是两个人同视一个方向。

如果爱不是建立在共同的追求和价值观的基础上，将来就会很容易出现矛盾。聪明的女子都会选择与自己价值观相似的男人为配偶，在彼此价值观相似的情况下，才可能长期进行密切的交往和深层的沟通，共同向着相同的目标行进，彼此相互配合，使双方产生越来越多的安全感和满足感。共同的目标感、思维习惯和相似的作为，都是感情和谐度提升的加速器。与我们有相似的家庭出身和文化背景的男人，在交往过程中易于接受我们的价值观，更容易和我们达成共识。不同视一个方向，往往是爱解体的重要根源。

比如，一对大学生热恋了好几年，已经到了谈婚论嫁的时候却分手了。原因是男方希望两个人都继续攻读硕士学位，通过更高的学历来给自己“镀金”，但女方却认为学历只能代表过去，在当今社会，文凭已经被高度商品化，早已不值钱了，再取得更高的学历只是浪费时间而已，她只想快速就业。两个人在这个问题上无法达成共识，最终各奔东西了。心理学家兼心理治疗师帕特里克·埃斯特拉德说：“对很多夫妻来说，最初的**过后，在真正的夫妻关系开始时，他们才发现双方在本质问题上不能相容。”而双方不能相容的重要原因之一，就是双方不能同视一个方向，在价值观上不能达成共识。

埃斯特拉德认为：“价值观由每个人的伦理决定，它是我们对待生活的方式，是我们选择的契约原则，支持我们在日常生活中取得进步。如果价值观迥然相反，相互在很多重大问题上不能达成一致，对方说的话、做的事甚至引起另一方的反感，这种婚姻的寿命不可能太长。”我们不妨试着进入男人的圈子或者试着经营相同的事业，这样不仅每天生活在一起，就连工作也是在一起的。我们在生活上相互体贴和照顾，在事业中也能像林徽因和梁思成一样，相互交流自己的思想和智慧，并从中升华我们的爱情。

我们共同承担生活和事业中的艰辛与磨难，也共同分享工作中的喜悦和成就，我们可以拿出更多的时间和空间去体验生活与爱情、事业和谐共生的美好感受，相亲相爱，相互依偎，相互温暖对方，相濡以沫地走过爱河里所有的时光。爱是一种高度社会化的情感，它存在于我们生活的方方面面中。如果夫妻之间把各自封闭在自己的小圈子之中，爱的温度是很难维持的。当然，我们不一定像林徽因那样对丈夫有着强大的影响力，但为了避免价值观的冲突，保证双方同视一个方向，就要多花一点时间去和对方沟通。

华盛顿州立大学心理学教授、“情绪”领域的专家约翰·戈特曼建议，我们要互相分享自己的家庭往事，因为那是我们价值观的主要来源之一。戈特曼说：“不断分享这些回忆，你的故事变成了我的故事，同时也成了我们组建的这个新家庭的故事。”两个人同视一个方向，让我们拥有相同或相似的价值观，拥抱和谐幸福的生活。