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女孩子的自画像

张玉清

我们有那么多的快乐，我们有那么多的苦恼；谁也无法改变，谁也无法代替。因为，我们就是我们，自己就是自己。

——题记

真的想认识我吗？

真的想交朋友吗？

那么我把我的自画像给你，

也请把你的给我好吗？

一

一提给自己画像，我很惭愧，我长这么大了从来也没有一次想到过要给自己画像。

我相貌平平，肯定特别让人扫兴。“平淡”是艺术创作中最忌讳的字眼，而我眼耳口鼻乃至额头双颊都生长得平淡而又平淡，毫无艺术意味，根本没法做肖像描写，最高明的画家也会对我感到头疼。唉，上帝和父母合谋把我创造得太简单了。

说老实话，我并不丑。然而正因为这样我才那么不起眼。我认为，长和美惹人喜欢，长得丑让人厌烦，而唯有不美不丑很模糊才真正可悲可叹。我在人前走过，即使有意慢慢地走，即使是刚刚穿上新衣服，人们也不会注意我。就这样可有可无的，我有时沮丧得要哭。一个大活人从你眼前过去啦！可人家还是无动于衷，好像并没有谁走过去。

我的平平的相貌使我太不起眼了。

“哈罗！”

“哈……罗。”人家撒开眼，仿佛必须仔细找过之后才会看见我似的，然后这样答上一声。

我一下子颓唐到家。从此再不和谁打招呼，从此甘心默默无闻。

相貌平平影响到我的性格也平平，影响到我的感情也平平，我心里从未起过什么波澜。比如看电影，看到“好人”胜利，我就客观地说一句：“嘿，胜了。”要是败了，我也客观地说一句：“嘿，败了。”

以前，我很喜欢那句话：“女大十八变，越变越好看。”寄希望于未来。可是如今我十六岁了。以现在的状况看，前途很渺茫。

我的一切都那么平淡，包括学业。我的各科成绩常是六七十分，不高不低优秀线以下，及格线以上。也许我的一生都要像我的相貌一样地平淡了，我有时挺悲哀地想。只有这时我心里才微漾起一圈波痕。

爸爸妈妈常对我说，我现在比他们当年强多了，要什么有什么。

也确实像他们说的。我们家挺有钱，连我都在银行立了户头，我真是“要什么有什么”。可我还是觉得我缺少着什么，缺少着什么。我所有的是一些挺容易便可以得到的东西，而我所缺少的却不是轻易便可以得到。

我照着镜子里的我，在纸上画了一个平淡的大圆圈，然后，嘿嘿——

我平淡地笑了。

二

我知道自己是一个漂亮的女孩子，因为别人都这么说。

我从很小很小的时候起就常常听到这样的话：“这小孩，真好！”并且从小就常常受到很多认识的不认识的人的喜欢。小时我并不清楚这些是为什么，渐渐地长大些了，我渐渐地明白了——原来自己长得很漂亮！

于是我开始骄傲和任性了。在父母面前，在亲友面前，在认识的和不认识的人面前，我一律越来越骄傲任性。漂亮本来就是骄傲的资本，既然别人喜欢我宽让我姑息我，我干吗不可以任性呢？我告诉你，任性并且能得到别人的允许，这是一个孩子最大的幸福。所以到现在，我成为了一个十分骄傲任性的女孩。

画一张我的肖像，哪都好，就是嘴角老撇着。我看过一幅油画叫作《任性的女孩》，那女孩就是这么撇嘴角的。

近几年，我发现我不如小时候那样惹人喜爱了。世界上任何事情都不会十全十美，不知为什么，大概就是因为我太骄傲和任性了吗，我的学习可不像我的长相这么漂亮，我是地地道道的差等生。我越长越漂亮，却越来越不令人喜欢。尤其是老师和同学，他们太注重分数了，常把我的漂亮忽略不计。众多的老师中，只有音乐老师喜欢我，他认为我要是跳舞一定很好看。

学习越不好，我就越骄傲；越不被人喜欢，我就越任性。因为我一无所有，只剩下骄傲和任性了。我整天骄傲地昂着头，从人群中走过谁也不睬。不喜欢我，我还理你们做什么？可是有一天我看到一段名人名言：漂亮是美好的，但是如果漂亮使她骄傲得不理睬人，那她的漂亮有什么价值呢？我一下好伤心，伤心得落泪，伤心得没办法。

我只有走在大街上，那些人不了解我的分数，才重视我，都盯着我看。我于是喜欢起上街来，总是有事没事地去买东西。只有在街上，我的虚荣心才得到满足。考高中是没有指望了，我有这么个打算，初中毕了业摆摊卖东西，既自谋职业，又能上街。

我做梦，常梦见自己又回到了小时候，认识的不认识的人看着我赞叹说：这小孩，真好……