平行线 巴塞罗那篇（第1页）

我叫林眠，深林的林，目再加个民的眠。

作为林家的孩子，从小就被教育需要知廉耻、有教养，不能做任何有辱门风的事。别家孩子犯错了，都是小施惩戒，而在我们家，犯错，意味着辱没姓氏。惩罚从不是□□上或者言语上的，而是最温柔的劝诫，唤醒你的良知。

小时候，我很黏我爸，他也经常带我玩，那是我们关系最好的时候。和我爸比起来，我又和我哥最亲。他总是特别宠着我，从小到大，记得有次我玩闹时不小心打碎了祖父刚烧好的窑胚，哥哥走过来，替我收拾残局，让我先离开。

后来，就是他代替我被关在房间教育了好几天，出来的时候，还笑着说带我去游乐园。哥哥他将这个家里的冷意都驱散了，给我的童年带来无限温暖。就算是妈妈，也没办法和哥哥照顾我的程度相比。

父亲在我八九岁时离开家，后面一去就是七八年。我不懂时间的重量，也不懂他背负的重量。只知道父亲丢下我们这些家人离开了，去到世界各国，跑到大洋各岸。

听说要去一个叫李婉清的女孩家里时，我有些困惑。平时去到别人家里的次数很少，甚至可以说是没有，而去李家几乎是全家都去。她们家和我想象的完全不一样，一看就是比较有文化底蕴的家庭，女孩的照片摆满长廊，全部和钢琴有关。

她会是个什么样的人呢？

直到见到李婉清，幼时我第一次知道那些书里面写的“寒气逼人”为什么要用在人身上了。她的表情很淡，长相很干净，也很漂亮，就是不知道为什么，看着我的时候我如履薄冰。

第一次见面，我就躲到了哥哥身后。女孩一眨不眨地盯着我，模样终于有了点呆萌。我大着胆子要她给我弹琴，她一开始拒绝了，我用对付我哥那套，给她装可怜，没想到却意外地奏效。

那首歌曲我记得，《致爱丽丝》，可惜她只给我弹了第一节，很想再听一次她弹琴。

没想到，真的给了我这个机会。

在初中的晚会，我看见了舞台上的李婉清，她在聚光灯下，在我眼前。黑色的发丝随着她的动作飘动，还有她身上的疏离的淡然气质，我忘不了，也不会忘。她的皮肤在聚光灯下白得发亮，长长的眼睫像只扑翅的蝴蝶，往观众席这边的我飞来。她的指节每一次按下时都很有力，但收放自如，钢琴在她面前，成了容纳她才华之一的工具。

这首曲子叫《月光》，在一开始我就关注了。

这一天，明明是在白天，却有一束月光，在某一刻照到了我的身上。

演出结束后，我刻意在会场门口等她，我想等她出来的时候再问个好。她应该，是记得我的吧。

瞥见后台有个人影要出来的时候，我心都提到了嗓子眼。她靠近的时候，很平静地说了一句：“请让一下”

好吧，她应该不记得我了。

我的手还挥在半空，那一句“好久不见”卡在喉咙里，却艰难地咽了下去。

其实也没有什么别的想法，只是想，给她打个招呼，而已。

仅此而已。

后面回家，我让我哥帮我搜集了一份她的资料。从小到大，所有生活的轨迹，还有她的照片。所有的照片基本都是单人的，正好，我可以好好欣赏她了。

高二那年，命运给了我机会接近她。自此以后，我的所有动作，皆是步步为营，蓄意靠近。这既是本能，也是刻意。

李婉清，1995年12月22日生，摩羯座，爱弹钢琴，讨厌刺眼光线，喜欢周末放假时戴着随声听在市区公园散步，偶尔会在雨夜弹琴，因为很有意境。爱吃海鲜，讨厌香菜，别的没什么忌口。我喜欢她从2009年开始，我想要的，只是能有个身份，在她身边。

一开始，是朋友，但后来，我就不满足了。

人的贪念会在得到满足后无限放大，大概这就是我，一个永远不知满足的人。

叔叔阿姨过世后，我无比心疼她的处境，也害怕她会想不开，于是我想日夜陪在她身边，最起码，让我看着她。可这个想法被家里人异常激烈地反对，尤其是我爸，他不惜撕破他平日里的伪装，当着母亲和哥哥的面让我跪下。

他说，你不跪，就别想出去。

我不明白，我只是想陪着我喜欢的人，难道以至于施加这从未有过的惩罚吗？

我说，我不跪。

转头便离开了这个让我窒息的家。

李婉清在她父母遗像前跪了一整天，没有喝一口水，没有吃一口饭。无论我说什么，她都绝望地不开口说话。我看见了，她的眼睛里，是我从未见过的苍凉。

原来，生命是一淌苍凉的水，经月光流过，依旧写满悲怆。

她哭得很痛苦，趴在我的肩上不停抽泣，眼泪多得像一条小河。我的喉咙里卡着无数想安慰她的话，最后却只能脱口而出一句极其无力的“没事”

想哭，那就哭出来吧，小清。

当夜她睡着时，睡得很恬静，好像刚才哭泣的人不是她。看着她红肿的眼睛，我的心像被什么狠狠揪了一把，痛得我倒吸一口凉气，鼻子泛着酸涩。泪与吻几乎同时落在她的额角，月光下藏着我最卑劣的真心，如果在那时她醒来，我可能还要将这个吻骗作朋友之间的关心。还好，她没有醒过来，我也可以少撒一个谎。