第三节 在理解和尊重的前提下建立权威与惩罚（第2页）

一些孩子通过做出与父母的意愿完全相反的行为来反抗父母的权威。一位中学生在一次心理咨询中向笔者透露：“家长对我管教非常严格，放学后只能在家做作业，作业没有做完不许吃饭，不许出去玩，如果我贪玩没做作业，家长就会对我责骂甚至痛打。我不想学习，因为父母如此急切地逼我做个好学生，如果我学习了，取得好的成绩，就好像家长是对的，我是错的，我不会让他们有这样的感觉，所以我不会好好学习的。”

实践证明，孩子会在自己的自由受到威胁时激烈地反抗，他们会用自己独特的方式和那些夺走了他们自由与独立的人斗争到底。

由于权力掌握在家长一方，常常使孩子在满足自身需求时遭受挫折，而这种挫折常常会转化为攻击。孩子会用上百种他们认为能报复父母的事情来对父母进行报复、攻击。

小明是学校出了名的“打架大王”，常常对同学拳脚相加，一次因将同学门牙打掉而受到学校的严重警告处分。在了解小明的成长背景过程后，笔者发现小明的父母从小就对小明实施体罚，只要小明做错事情，等待他的就是父亲的拳脚和母亲的巴掌，在他的心目中形成了一种“用拳头解决问题”的想法，只要有同学招惹到他，他就会对其拳脚相加。此种行为的公式就是“你伤害了我，因此我也要伤害你。这样你以后可能就不会伤害我了”。

有些家庭里，孩子一旦犯下错误，就要受到严厉的批评或者惩罚，那么孩子日后不小心再犯错误，第一反应就是“如何躲避惩罚”，只有用说谎来弥补这个错误。当然孩子也许还不知道什么叫错误，但是他知道怎么才能逃避这个问题。孩子都会开始学习他们父母的价值观，他们会准确地了解什么是家长赞许的，什么是他们反对的。可以说撒谎是孩子对父母试图用奖励和惩罚操纵他们的做法的反应机制。九岁的小红一直在学校和家长的联系本上笨拙地模仿妈妈的签名。可怜的孩子含着眼泪说，不敢让妈妈看到自己的成绩。因为妈妈曾经威胁过她，说成绩再不提高，就送她去读寄宿学校。

每个人都有不同的想法，即使是成年人，也可能会因为他人跟自己想法存在差异而不开心、失落甚至勃然大怒，更何况孩子呢？孩子必须学会试着就自己的主张与周围人沟通、协调和妥协。比如，像下课休息时间，有的孩子想打篮球，有的孩子想打排球，都要用到学校的操场，如果双方都坚持己见不愿退让的话，结局就是谁也玩不了。遇到这样的冲突与对立，自我中心的想法当然是自然的，但不是最佳的和合理的，关键是要兼顾他人的利益和对他人表示尊重。如果我们通过表达感受给孩子一定空间，孩子就会形成自主性。让孩子在这些状况中去学习应对之道。不管是靠猜拳来决定，还是协商决定这段时间你们先玩、下段时间换我们玩，或者大家一起先玩篮球，再玩排球，总之父母要相信孩子绝对有能力去找到解决问题的方案。家长适当地引导孩子，要学会如何表达自己的需求与想法，了解别人和自己的差异，怎么去达成彼此都能接受的共识，这是孩子成长过程中非常宝贵的经验。

当孩子们彼此之间意见或想法不一致的时候，家长可以给孩子建议，但是尽可能不要帮孩子做决定，或是命令孩子执行你的指令，要把这些过程与环节最大限度地留给孩子自己。家长这样的方式，也是在传递对孩子的尊重。同时也是在提醒孩子应对别人有更多的包容与接纳。要让孩子理解，你虽然有这样的想法，但是别人也可以有不同的想法。家长要教导孩子，不要认为将自己的想法强加于他人就是胜利，要能包容其他人不同的想法，让不同的声音丰富我们的生活。当孩子与他人存在冲突时，让孩子学会每个人都有不同的想法，要学会接纳与包容，这样孩子就会成为更受欢迎的人。

四、化解冲突的语言沟通方式

化解冲突不妨从语言的改变开始，父母要学会区别下面的两种不同语言沟通方式及其不同效果。

（一）你向的信息

权威型家长一般不考虑孩子的感受，从自我立场出发来要求孩子，对孩子设立的限制是单方面的，沟通的话语一般都是我要求你，或者你要如何。我们可将这种沟通方式概括为你向的信息，体现了指责。例如，“你必须在晚上十点之前回家——这是我们家的规矩”“我不允许你骑那辆自行车”“我们命令你不许抽烟”“我们禁止你和那个女孩交往”“我不允许你理这样的发型”“你怎么还不去擦窗户，提醒你多少次了”“告诉你多少次了？不要把外套丢在沙发上”“电视关小声点！难道你没看见我在打电话吗？你这孩子实在太不懂事了”。

我们可以看出，以上的沟通方式是我们所熟悉的“送出解决方案”，它们全部是你向的信息。你向的信息的特点在语言形式上，常以“你”字开头；内容上，矛头指向孩子，要求孩子改变自己的行为。当孩子被强迫改变自己的行为时，会产生本能的抗拒，导致冲突。

通常孩子只是需要从家长那里获得一些信息，以便了解家长对他们行为的看法，这样他们自己就能改变那些可能会令家长无法接受的行为。然而，孩子绝不希望家长通过使用威胁、强制等沟通方式来限制或改变他们的行为。

在我们内心烦躁、生气时，与对方的交谈通常充满怨气和指责。前缀以“你”为开始时，就难免掉入下列贬损孩子的陷阱里。

1。批评、指责

“你做事从来不用大脑”“你真是一只懒猪”“你是我见过最自私的小孩”“你是笨蛋吗？否则怎么会听不懂我的话”。

2。嘲笑、羞辱

“你是个被宠坏的孩子”“你以为你是谁啊”“你好丢脸喔！考这么差的成绩”。

3。分析、诊断

“你只是想引起别人的注意罢了”“你是故意惹我生气的”“你是跟屁虫，我走到哪儿就跟到哪儿”。

4。教诲、训诫

“好孩子不会这样做”“如果我也这样对你，你会有什么感觉”。

当我们在与孩子进行沟通时不断地用贬损孩子的信息，通常不会有什么成效出现，因为贬损信息对孩子的自我价值将造成不良的影响。孩子的自信心被父母错误的信息，一点一滴地践踏着，孩子的人格无法朝向健康而完整的方向发展。不止于此，童年形成的自我价值会延续到成年的发展，自幼缺乏自信心将种下导致个人终生心理障碍的因素。

（二）我向的信息

当孩子的某些行为不当时，父母如果不想使用责骂或警告的方式，那该怎么办呢？我们可以尝试用另一种方向的信息来表达，即我向的信息：我向信息是真实一致地表达自己的感觉与经验，不包括对他人的评价。我向的信息通常只表达自己的现状及需要。

1。表白性我向信息

真诚表达自己的感受。例如，孩子出去唱歌回来晚了，家长说：“你回来这么晚也不告诉我们一声，我感觉到很担心。”

2。预防性我向信息

例如，“如果你下次回来晚了，告诉我一声，我会感觉放心多了”“如果你记得把自行车锁好，我就不用那么操心了”。

3。肯定性我向信息

孩子的行为发生的当下或者发生之后，他的行为给父母带来愉悦、开心、感激、欣赏等正向的可接受感，父母描述孩子的行为，表达自己正向感受的一种我向信息。例如，“儿子，你会洗碗了，会分担家里共同的家务事情，我很开心”“儿子，你一口气写完作业没有停下来玩，看到专心的样子，我很欣慰”。

4。面质我向信息

孩子的表现令你不满意时，父母自然会产生负性情绪。此时，可以使用面质我向信息，即表达自己的批评与态度，但仍然以我向的感受为主。比如，孩子动作鲁莽，冲撞了你，令你感觉疼痛，这时你可以说，“哎呀，我感觉好疼！”但不必说，“你这个粗鲁的家伙，总是惹祸。不能老实一点”。