第三节 在理解和尊重的前提下建立权威与惩罚（第1页）
第三节在理解和尊重的前提下建立权威与惩罚
父母赢，在教育中是常见的结果，这其中涉及父母的权威问题。总体上父母比孩子更加有权力，但是，亲子关系的冲突也恰恰与此有关。
一、父母的权威及其有限性
什么是权威？权威就是说了算，具有控制和支配权。它起作用的方式是通过奖励与惩罚，是行为矫正式的。
父母很难想象家庭教育中没有权威的情形，也非常不易接受自己无权威的情形。
总体上讲，父母与孩子的权力是不可能对等的，父母的权力总是多于孩子。每一个父母都想在家里做一个有权威的家长，运用他们的权威去控制、指导和训练孩子，让孩子顺从自己，所有的家长都想树立权威，但是很少有人能够对权威下一个定义，或找出权威从何而来。
父母的权威并不是靠单方面的力量就能形成的，它是父母在与孩子相互作用的过程中形成的。在亲子交往的过程中，家长的“心理尺度”和孩子的“心理尺度”是不对等的。在孩子的眼里，家长的“心理尺度”要大于孩子，孩子会仰视父母，认为父母是世界上最高大、强壮而且博学有能力的人，孩子会把父母当成神来看待。在孩子的心目中家长是无所不能、无所不知的。孩子惊叹于家长的见多识广，他们预言的准确性。“心理尺度”让家长拥有了对孩子的影响力与权力。
另外，家长对孩子拥有权力是因为孩子依赖于家长去满足他们的基本需求。孩子从来到这个世界那一刻起就需要依赖他人获取营养和身体的安抚，他们自己不具备满足自己需求的手段。这些手段被父母拥有或控制，父母也就拥有“奖励”孩子的权力。比如，孩子渴了，家长会给他买一瓶水，满足孩子的需求，也就是说这个孩子得到了家长的满足。但同时，家长还可以运用“惩罚”的手段来控制孩子的行为。比如，当孩子伸手抢别的孩子的玩具时打他的手，孩子饿了，不给他喂食等。家长可以通过小心操纵“奖励”和“惩罚”来鼓励或消除孩子的某些特定的行为。
众所周知，人类和动物倾向于重复带来奖励的行为，避免或摒弃不会带来奖励或是带来惩罚的行为。掌握资源的父母可以通过奖励“强化”孩子的某种行为，通过惩罚“消除”另一种行为。在孩子年龄比较小的时候，在被奖励和惩罚到足够多的次数后，家长就可以向孩子承诺：如果他们做出某种行为就能得到奖励，反之就会惩罚他们。这样做的好处是让孩子形成条件反射，知道什么情况怎样做，家长就能给到自己奖励，如果不这样做，就会受到惩罚。
但随着年龄的增长，阅历的增加，孩子变得越来越独立，不再那么无助，不再那样依赖家长来满足自己的需求，这时家长的权力就会逐渐减少。家长会惊慌地发现，在孩子小的时候运用很有效的奖励与惩罚的行为矫正方法逐渐失去了效力。
长大的孩子不再迫切需要家长的奖励，对家长的惩罚也有了免疫力。他们会自行其是，在一定程度上，用自己足够的能力和资源来满足自己的需求，来获得足够的属于自己的权力，不用再害怕家长的权力。
因此，简单的奖励和惩罚不再起作用，此时父母的权威要有可信度、公正性和威信，也就是说，长大的孩子已经具有质疑和挑战父母权威的能力。然而，我们要看到，在家庭中，权威并非简单地意味着说了算。父母的权威是在亲情中发生的，要具有一定的威信。父母的权威不是天赋的，也不是在育儿的过程中自然而然就会形成的，它是在父母正确地行使并履行自己的义务和职责的过程中，孩子在他自己的内心世界中逐步建立起来的。也就是说，父母的权威不能靠对孩子进行“管教”或灌输来获得，而要靠家长做出模范性的行动在孩子心目中一天天形成。权威必须与威信结合才能真正起作用。
孩子在一天天成长，越来越有独立的需要和自主的需要。作为父母面对的最大挑战就是，不能采取过去的简单的压制和专制方式。在与孩子沟通，父母让孩子感觉到被理解和尊重前提下，结合讲道理的过程，才能让孩子心悦诚服地接纳、听从。但是，做到这一点并不容易。
如果父母还是简单粗暴地使用奖励和惩罚对孩子进行行为矫正，把自己的原则和立场强加给孩子，就会形成孩子的消极情绪，会使焦虑的孩子变得懦弱、胆小和紧张，会使孩子处于软弱、希望、需要、丧失、无助、依赖、神经质或被动的地位，会使逆反的孩子产生敌意和仇恨，公然反抗父母的权威，导致家庭冲突。
二、权威与尊重的结合
现代家庭教育要求父母既拥有一定的、合理的权威，又要尊重孩子的个性和自尊心，不随意否定孩子的言行，正确对待孩子的错误，多用鼓励的方法培养他们的自信心，多指导他们“该怎样做”，少批评他们“不该怎样做”。常与子女进行“朋友式”的沟通与交流，鼓励子女发表自己的独到见解，从而与子女建立起良好的沟通关系。
亲子交流中，我们倡导父母的权威是合理的、灵活的，也就是说，在理解尊重孩子的情绪感受和自尊的前提下，来管理孩子。父母管教孩子的过程中，要理解和接纳孩子情绪，在孩子悲伤、孤独或兴奋、快乐时，家长能够给予孩子情绪关注、尊重和理解，而不是立刻反对他的情绪。
接纳孩子情绪，不等于赞同孩子的情绪或看法，而是先接纳，再想办法改变。接纳的意思是尊重孩子的情绪和想法，而不等于顺从。而关注、尊重理解孩子的情绪，方法就是换位思考。换位思考是理解的前提，也就是说我们要让孩子感觉父母确实也努力从孩子的立场想问题了，共情了孩子的情绪。而共情这个方法，是所有方法中运用最多的，既可以单独运用，也可以和其他方法一同使用。共情孩子的情绪，孩子就会喜欢你、信任你，从而愿意听你的建议或看法。
如果说父母的权威主要通过奖惩来实现，那么威信和信任则是通过尊重与理解孩子来实现的，后者体现的是人文关怀。具体来说，针对孩子的奖惩，一定要结合尊重与理解来进行。
第一，当家长在运用奖励训练孩子时，要有一个先决条件，那就是必须认真地考虑孩子的需要和动机，考虑孩子的主观感受。也就是说，孩子必须具有很强的动机和强烈的需求，才能够让奖励生效。家长如果试图通过提供一个孩子不是很需要的奖励来影响孩子，往往达不到效果。比如，家长承诺孩子如果他马上上床睡觉，就给他唱歌，结果发现孩子对此并不感兴趣。因为孩子对唱歌的需求没有一个很强烈的需求动机，所以不会产生良好的奖励效果。家长在运用奖励训练孩子时告诉孩子，如果他今天写完作业，等“五一”放假，就带他到外边旅游。你就会发现这个遥远的奖励刺激孩子立刻动手写作业的动力。发现孩子的动机与需要，要求父母对孩子的感受和情绪敏感，从孩子的角度出发想问题，而不是从自己的主观需要立场想问题。
第二，当家长在运用惩罚训练孩子时，要区分人格和行为，要尊重孩子的人格，不要打击孩子的人性和人格，而如果惩罚针对人格，孩子就会感觉到不受尊重，就会产生逃避。比如，父母批评孩子作业拖拉，不能说，“你简直不可救药，是一个懒人”而是说，“你今天作业又拖到很晚，既影响了你睡眠，又使我们为你担心”，要兼顾孩子的面子。
第三，惩罚时，一定要向孩子说明理由。当家长在运用惩罚训练孩子时，如果不告诉孩子他们为什么受罚，惩罚就失去了本身的意义，其效果也是有限的。惩罚并不是目的，而仅仅是制止孩子错误的手段之一。若父母把惩罚看作是孩子过错的“罪有应得”，而不讲明道理，惩罚的效果就可想而知了。
第四，要有原则并且前后一致。当家长在运用惩罚训练孩子时，受情绪影响，缺乏惩罚的连贯性。对孩子的同一种行为，父母情绪好时可能熟视无睹，情绪不好时则打骂训斥，这就给孩子认识自己的错误造成了困惑。此外，如果对同一件事父母双方的意见有较大的分歧，一方坚决要惩罚，另一方却非要阻挡，这也会给孩子造成同样的困惑。
以上指出几种使用奖励和惩罚来训练孩子的局限性，这不仅需要家长具备心理学的专业知识，还要求家长具有大量的时间与耐心来训练自己的孩子，让孩子做出符合自己意愿的行为。
三、脱离理解和尊重的奖励与惩罚对孩子的成长具有消极作用
尽管家长运用奖励或惩罚会有着各种严重的局限性，但是还有很多家长青睐这种方法。
小华从小因为父母工作忙而一直住在农村奶奶家，在他七岁的时候，父母把他接回城里一起生活。他爱劳动，关心集体，学习成绩中等。但是，由于他比较贪玩，常常不按时完成作业，为此老师不断地向他的父母告状。加上他在农村养成的一些不讲卫生和不太文明的习惯，父母和哥哥经常对他谩骂甚至责打。用妈妈的话来说，“在家里没有他说话的余地”，亲子关系与手足关系都非常不好。
小华曾经对与他关系比较好的同学说道：“我不喜欢这个家。”他非常惧怕父母和哥哥经常对他的惩罚。为了逃避惩罚，他学会了说谎；为了报复父母和哥哥，他多次偷窃家里的钱物。到了初中，他依然得不到家人与老师的信任，为此他丧失了信心，曾经三次离家出走。
小华的事例说明，惩罚的效果不但很差，而且惩罚的结果往往只能使孩子变得粗野、迟钝，甚至出现心理障碍。
在心理咨询的过程中，有一位患有抑郁症的女士，给笔者讲述在她童年时期，家长的严厉管教对她的影响。她回忆起她与父母之间发生的一个典型的场景。
起因很简单，就是有一天她尿床了。父母为此大惊失色，说：“你两岁起就不再尿床了，现在都五岁了，怎么又尿床，越活越倒退了。”父母的话让年幼的她非常羞愧，以至于当天晚上睡觉的时候，心里非常担忧，好久都睡不着。但也许是因为太紧张，也许因为前半夜没睡着，后半夜睡得太香，第二天早上醒来，居然又一次尿床了。这下子，父母特别不高兴，说：“你是怎么搞的，昨天尿了床，今天怎么又尿了，是不是成心的啊？”当时他们住的是大院平房，有很多住户。她妈妈一边抱着湿褥子往外走，一边说：“这么大的孩子了还尿床，褥子晒到外面，让别人看到多丢人。”她爸爸板起面孔严厉地警告她说：“有再一再二，没有再三，这两次尿床我原谅你了，再尿床我可对你不客气了。”
父母的话让小小的她内心充满羞辱感和恐惧，所以接下来的一个晚上，她更害怕得不敢睡觉，直到困得坚持不住，沉沉睡去。结果是，她连着第三次尿床了。这令父母简直震怒，不但责骂，而且罚她当天晚上不吃饭、不喝水。虽然当天因为空着肚子睡觉，没尿床，但问题从此陷入恶性循环中，从那时起，她开始隔三岔五地尿床。父母越是想要通过打骂来让她克服这个问题，她越是难以克服。