１６ 丰石不是S02（第3页）

又是好天气。天气帮我破冰，虽然还在冷水里，但是我可以伸出头来呼吸，可以将那些固冰推远一点。所以，今天与昨天相比，是个快乐天。

昨天的情况其实是这样——我有不愉快，但是这种不愉快是从自己来的。如果我有生气，便是对自己的生气了。惟一让我感觉难过的是，你对与你一起犯案的同伙不够信任，在两人已约定好做战方案之后，他全神贯注执行命令时，有个声音去分他心，重复他已背熟的纪律。然后，我一直在半睡半醒之中——脑子里太乱了，乱得连是梦是醒都无法辨别——手机每一次鸣叫，都像是将我从梦里惊醒，而实际上，我又感觉自己并没有睡着。精神就是这样恍惚。因为恍惚和疲惫，所有的情绪和发生的事情都被忽略，就像人掉进沉渊时脑袋只会一蒙，绝对不会如书本影片里描写的那样，爱的人和某些难忘的片段在记忆里乱闪，如果有闪，那也是混乱的画面，什么都不是主旋律，是所有的乐者失了控，弄出的难以辨别音色与音准的杂奏。中午被你叫醒时，想想昨天，几乎忘记了自己说过什么。只记得被你在三点多电话叫起，然后准备给你电话，穿上凉冰冰的睡衣时那一刻的清醒。呵，偷欢好辛苦，想太多事，在乎太多人情绪，因此简单的生活复杂化了。而你，确实是个混淆逻辑的高手。被你混淆的，我感觉真是我错了，我昨天的行为是在以装乖来泄忿皮里阳秋地表示不满。唉唉，你揪着猫咪的脖子将它拎到镜子前，说：看看你自己做的好事。猫咪还没有反应过来它做错了什么，仅仅因为看到镜子里自己被人揪着脖子的傻样便开始惊慌羞愧了，等它意识到自己有些委屈时，便又听到一天不许吃饭的处罚，它可怜的脑子里浮现没饭吃的惨状，于是，它忘记了去反思罪名是否合理，只知道哀求：一天不许吃饭受不了，让猫咪吃一顿好不好？

Ｑ到现在还没有对昨天的短信做出反应，或者他在以静治动？

昨天有个比方你说得真好。就是我问你，我们是否有错。你说战争已经打响了，我们呆在同一个战壕里，对敌人放枪不就得了，哪儿还能顾得上在这个时候去反思战争有没有意义。女人的承受能力真是比男人差，一到混乱的时候，便手足无措，幸好你在，幸好你是那只余一个农民也要重新建国的固执哥哥。

一月三十号下午

S：

第三城市或是Ｃ城，他或者是她，都不是问题的关键。

关键是什么，你不会比我了解得少。

一月三十号夜

S：

做了一夜梦，所以，虽然睡了十三个小时，依然醒的时候精疲力竭。

和你有关的便有四五个场景，它们没有头尾，纷至沓来。我记不住那样多，只能回想起两个并不完整的断章——我与你坐在Ｃ城的出租车上，我不知道带你到哪儿去，只能习惯性地要求司机向我家附近开，我们好像一直没有过对话，在我看到车离我家越来越近，感觉不妙时，你忽然向我笑，说：我知道你家的位置了，从此你跑不掉了。

我为什么要跑？为什么这样的一句话会让我惊醒？

另一个我能记得的梦更是荒诞——我身处一个奇怪的地方。这里的人表情都怪异，脸色也与正常人不一样，我以为他们都是Ｄ伯爵，会忽如其来在我颈处咬一个口，将血吸光。我和谁来到这里，我来这里是为了谁，我在梦里想不明白，于是便用手一个个地推开那些人，现实生活中我不曾见过这样奇怪的面孔，但是我却在其中一个人的面前停了下来，我与他那样对视着，他的脸在空气中变形，但是这又能怎么样，我认识他的眼睛，所以任凭他的脸以他的眼睛为中心变形成什么样子，我还是与他在对望中得出亲近感。那种对视，不是老朋友见面，不是亲人重逢，就是一个男人与女人的对视。我在他的眼中看到了我，而他也在我的眼中看到他得以存在的姿态。接下来，便让我的讲述有些羞涩——我与他**了。我看不见我与他**的样子，也看不见周围人的存在，但是我知道我在与他**，他让我快乐且羞耻。梦是最无理的叙述方式，不按逻辑，不分主次，不给前因后果。上一个镜头还是我与他在一起，我们穿着衣服**忘记了周围是否有人。下一个镜头便不一样了，他不见了，另一个男人向我逼近在一个简陋的小房间，他长得并不难看，可是就是让人感觉不舒服，他嘴里的颜色很深，如果不是吃过墨汁便是陈年不咽的血浆，这次我能看见我自己，白色的衬衣，肩头裸在外面，慌张的，憔悴的，将手向后侧的窗抓去，呼救。窗外影影绰绰，巨响之后玻璃出现裂纹。男人的表情变了，他像小丑一样将表情弄得痛苦且可笑，将手捧在胸前求我：不要叫他。而我，因为他的胆怯更受鼓舞，欢喜如一张在风中饱展的帆，我大声叫在门外的人的名字：蒂克！蒂克进来了，他，居然就是刚刚与我**，而我永远看不清他模样的变形人。这时候我仿佛清晰了：是的，蒂克便是你，你便是蒂克。只是，那样多的名字，为何我会脱口而出这个？

我看着你，快乐却沉默，你向我伸出手，我的手也慢慢伸了过去。可是这个时候，我那枚绿色的手机从我怀里滚落到地上，我吓了一跳，你也一样。我弯腰去拾，顺势打开手机看一眼可有摔坏，在我掀开盒盖之时，居然有很多光从手机里发出，许多人借着光出现在我们面前。这些人都是正常人，可是，我感觉他们比如Ｄ伯爵们的人更可憎，我想留下，不要和他们走。为首的应该是我父亲，他看着我，说：你现在该回家了。我转头看你，想从你那儿得到留下来的鼓励，你却向我缓缓地摇头，颓然地做出让我走的手势。我用眼睛问你，为什么让我走。你说：如果你不去掀手机盖，便什么也不会发生了，是你把事情搞砸了。

我弯下腰抱着自己哭，不能留，不肯走，在哭声中迷了路。

其它还有很多梦，记得不完全，也不想回忆。它们没有一个是美好的，都带给我那种滑腻腻的厌恶感，去回想它们，便如同去抓起一条扭动的蛇。

唉。第三城。S，你要知，其实不是能不能去，而是敢不敢去。这个世界上没有什么事情是不能做的，因为不敢，所以那个能不能就显得重要了。我努力在这几天给自己壮足胆子。哈，大不了，我去了，在机场呆一呆，算我赴约，然后飞快跑掉。

一月三十一号下午

Ｓ：

你帮我做了决定。于是，我真的要与你见面了。

今天的电话让我心情舒畅，十七号以前，或者更远，我们已有近半个月没有在一起——你知道我指什么。因为环境的特殊，我们的联系这十几天总是不稳定的，像风一样，吹近又吹远。然而，今天，我们又回来了。你做回了你，我做回了我。我们又亲密无间了。

你说生气是件不好的事情，但是我却从这样的不好里看到了好——你的情绪因为我而波动！因为我！！

与你的这场恋爱，改变了我很多。这种影响来自你，或是来自被我称之为爱情的东西。它给我指了另一条路，告诉我，走这条路并不一定是最好，但是一定比过去更好。很宁静的感觉，像是这些给你的信中一直贯穿的情绪。现在，我对自己的不自信也有了不算详尽的解释——你的出现，动摇了我过去以为正确的阅读习惯写作习惯思维方式，我否定了我，追随了你，一个模糊在我脑中的男人，一个分裂出的另一个自我。

现在，我不害怕见你。与另一个自己见面有什么可担心？我们会不会互相喜欢对方所依附的那具躯体，那个不重要。你看，我也与那些被我关在门外的男人们一样了，因为在迷惘中第一眼看到了你，便以为你便是一切，便是天堂。只是，我们没有饮酒，我们的帮凶是一杯咖啡，我以一杯咖啡的名义走到你身边，从肉体渴望到灵魂了。

二月一号下午

S：

今天，从你那儿听到一句很好的赞扬，你说，与她们相比，我与你更相像一些。你给了我那样多夸赞的话，独这一句我奉若珍宝。呵，老虎立在众动物中，表情傲然，却忽然对一只猫笑了一下。猫受宠若惊：你为何会对我笑，我与别的动物难道有什么不同？老虎说：与它们相比，你长得与我相像一些。

喏，我就是这只得意忘形的猫假虎威的猫了。

二月二号凌晨

S:

最美好的还是在Ｈ城的记忆。正如我和你讲过的，Ｈ城是甜蜜浪漫，Ｂ城是过渡，Ｔ城是忧伤。

Ｂ城的机场，过安检后，回望你，你也在回头，但是你与我的目光没有遇上。那时真的只想说“谢谢”。谢谢你的回头，不论它代表什么，但是对我来说便是方向标，指向某个柔软的地方。悲伤在前夜已释放，所以那天的走，便安静很多。

MAY写过几句诗：都说佳期苦短／也许我们来日方长／但是／我为什么那样忧伤

那夜，我便是这种心情了。在你的怀里也止不住悲伤。

二月十三日凌晨