第七章 无条件养育原则（第2页）

某些案例中，问题出在家长的要求并不符合对某个年龄段孩子的合理期望（稍后详细解释）；但即使孩子可以做到，也值得质疑他是否应该做。有些家长想知道如何让孩子乖乖练钢琴，可更紧迫的问题在于：如果练琴的过程对于孩子来说痛苦不堪，那为什么还要强迫他上钢琴课？这是为他，还是为你？他会不会因此变得不喜欢音乐？这个原理适用于许多其他境况。

当然，我们期待孩子做的某些事情的确是合理的，即使我们就哪些事情才合理还存在分歧。不过我的核心观点是，在寻求让孩子乖乖听话的方法之前，我们应该首先花点时间去反思我们所提要求的价值或必要性。

3。专注长远目标

在本书开始，我邀请大家思考从长远来看你想让孩子得到什么，并且考虑这样一种可能性，即某些养育策略实际上会阻碍你实现目标。既然我们已经更加仔细地检验了其中一些方式，那就该将它们与我们认定的每个目标对照衡量。

例如，假设你想让孩子成长为一个（a）有道德（b）有能力维持健康人际关系（c）有求知欲（d）从根本上对自己满意的人。现在的功课就是自问，施用爱的撤回类技巧——暂停、选择性强化你喜欢的行为，或对孩子简单地说“因为我是家长，你就得听我的！”——是否更可能让这些目标实现？事实上，你惯常对孩子做的每一件事都应该根据你的最终养育目标加以评估。

这种反思不必每天如此系统地进行。总的来说，我们应该时刻牢记自己真正追求的是什么。我们很容易掉进日常生活的琐碎陷阱，所有的吵嘴和困惑都会让重要问题变得相形见绌。好消息是，当家长做到把更宏大的目标维系在视野当中时——当他们把焦点放在任何比强迫孩子当下的服从更宏伟的事情上时——他们就会倾向于使用更好的养育技巧，并获得更好的结果[1]。至少，我们需要顾全大局。孩子今天是否打翻巧克力奶、是否发脾气、是否忘记做家庭作业，与你的行为是否能帮助孩子成为一个彬彬有礼、有责任感、富有同情心的人相比，就没有那么要紧了。

4。将亲子关系放在第一位

说到至高无上的养育目标，亲子关系至关重要，如何强调都不过分。朋友丹尼最近总结了自己多年来身为人父的心得：“无须计较对错。”事实上，要是你一走进房间，孩子就因为紧张而变得浑身僵直，弄清孰是孰非就更无关紧要了。

从纯实用角度出发，当孩子感到足够安全，可以向我们解释其错误行为的原因时，处理他们的不良行为会更容易，问题也更容易解决。孩子在遇到困难时更可能来找我们，寻求我们的建议，当他们可以选择时，也乐意与我们共处时光。另外，一旦他们意识到可以信赖我们，那么当我们告诉他们做某些事真的很重要时，他们就更可能按照我们的话去做。

当然，稳固而有爱的关系并不因为它是有用的才应该存在，而是因为它本身就是目标。所以我们需要自问，是否值得伤害我们的亲子关系，就为了让婴儿睡整夜觉、让学步儿开始使用便壶、让幼儿留心他的礼仪？有些时候，为了做正确的事情，我们不得不态度坚决，让孩子对我们感觉不爽。但在诉诸控制型干预手段之前、在给孩子制造不愉快之前、在做任何能让孩子理解为有条件爱他们的事之前，我们应该绝对保证这件事值得伤害我们的亲子关系[2]。

5。不仅改变行为，而且改变视角

无条件养育家长不仅做事方式与众不同，例如避免使用惩罚手段，他们看事情的方式也不一样。当一个孩子出现不当行为时，有条件养育家长会倾向于把它看作是一种犯规，而犯规自然应该导致“后果”；无条件养育家长则会倾向于将同一件事情看做是一个需要解决的问题，一个教导的机会，而非让孩子痛苦的机会。我要重申，这并不仅仅是在“并肩协作”或者“实施手段”两种反应之间做选择，这些反应的出现取决于家长如何看待发生的事情。另外，将孩子的行为看作“教机”，邀请我们将他们加入解决问题的过程，而解决方案会更有效。

6。尊重、尊重、尊重

我所说的“重视孩子”，部分上是指给予孩子尊重；我的价值判断是所有人都应该得到尊重；我的设想是当孩子感到自己受尊重时，才会更容易尊重别人（包括你）。即使是明显爱孩子的家长也不能永远做到行为上尊重孩子；有些家长的言谈带有讽刺和挖苦。他们无视孩子的要求、怠慢孩子生气的感受、轻视孩子的恐惧；他们用绝不敢施予另一个成年人的方式打断孩子，而自己被孩子打断时又怒不可遏；他们或许还会用轻蔑的口气谈论自己的孩子：“噢！她不过是在耍脾气。”“他那样你就别理他。”

尊重孩子意味着努力避免以上行为，同时也意味着意识到孩子在某些问题上比我们更有见识——不止在于他们知道哪种恐龙是食肉动物。托马斯·戈登一语中的：“孩子有时比家长更清楚自己什么时候困了或者饿了；更了解朋友的特点，更了解自己的抱负和目标，更了解各位老师如何对待自己，更清楚隐藏在自己体内的冲动和需求，更知道自己爱谁、不爱谁，珍视什么、不待见什么。”无论如何，我们不能总是臆断，仅仅因为自己更成熟，就一定比孩子更洞悉他们自己。

因此，家长告诉孩子正在经历或者没有经历什么，是缺乏尊重的行为——例如，面对孩子生气地宣布她恨弟弟，家长惊呼：“怎么这么说话？你才不恨他呢！”这种回应不仅无济于事，也容易被孩子解读成有条件认可；她会渐渐地相信她的感受不重要，拥有这种感受意味着她有毛病，只有她对妈妈允许她感觉烦心的事感到烦心时，妈妈才会爱她。

7。真实可信

有些家长遭到指责，因为他们试图成为孩子的朋友而非家长。我同意这种混淆是不恰当且无益的。尽管我们必须高于哥们儿关系，并非意味着我们不做孩子身边的凡人。我们不应该躲藏在父亲或母亲的角色之后，连我们的人性（或者说我们与孩子的人性连接）都消失了。

我不是说我们应该向孩子揭开自己生活中的所有隐私细节，有些事我们会等到他们长大才会告诉他们，而有些事则永远都不会告诉他们。但有些家长在与孩子互动中缺乏真诚的维度，而这种缺失会被孩子敏感地觉察到，即使他们尚不能认知或不能确定在与家长的关系中到底缺失了什么。

真实的人都有自己的需求，都有喜欢和不喜欢的事。孩子应该知道，真实的人有时会变得慌乱不安，或心不在焉，或疲惫不堪，他们不会永远成竹在胸；有时他们会不假思索脱口而出某些话，事后又感到后悔。我们不应该假装比真实的自己更能干，当我们把事情搞糟时，我们应该承认：“宝贝儿，我一直在想昨晚对你说的话，我想我可能错了。”我建议每个月至少两次就某件事向孩子道歉。为什么每个月两次？我不知道。这个数字听起来很适合。（育儿书籍中几乎所有的具体建议都会这样带有主观性。至少我勇于承认这一点。）

道歉的理由有两个：第一，它会树立强大的榜样。我前边说过，强迫孩子言不由衷地说对不起毫无意义；向孩子演示如何道歉，会更有效地让他们认识这一概念。第二，道歉会让你在孩子面前走下完美家长的圣坛，提醒孩子你也会犯错。事实上，道歉会让孩子看到，（对自己和他人）承认错误、承认有时是我们的过错，并不丢脸，也不会令人绝望地感觉自己无能。

令道歉至关重要的理由，也是大多数家长无法做到的原因。毕竟，站在被孩子奉为完人的圣坛感觉很安心，它是一种至高无上且毋庸置疑的权威。说对不起会让你变得脆弱，这对于我们许多人来说都不容易做到——部分原因是我们童年时经历过极度脆弱的感觉。

另外，许多家长害怕，主动与孩子发展真诚、温暖的关系，会削弱他们控制孩子的能力。很多有条件养育的手段都源于这样一个事实：当这两种目标发生冲突时，更多人倾向于选择控制而非连接。甚至从家长与孩子保持距离的含蓄手段中，你也可以看到这种态度，比如，当孩子早就能理解人称代词之后，她们还会用第三人称称呼自己（“妈妈现在要离开了”）。

孩子依然会景仰我们，即使我们坦承自己的不足、即使我们对他们开诚布公、即使他们看到，无论成年人拥有多少特权和智慧，却依然要在世界上挣扎前行、要做正确的事、要衡量他人的需求、要不断学习——就像他们自己一样。事实上，我们与他们相处时越真实，他们就越可能真正地尊敬我们。

8。少说，多问

引导孩子表达想法、异议和感受，比向孩子发号施令（即便态度友好）更有作用。如果和孩子讨论其错误行为没有引出我们希望看到的结果，并不是因为需要诉诸更强大的惩罚手段，而是因为我们说得太多了。或许我们忙于让孩子接受我们的观点，而没有真正倾听孩子的想法。想成为一个伟大的家长，要多倾听、少解释。

安大略省的一位父亲写信告诉我，一天他4岁的女儿从学校带回了一大包零食：

她将它们扔在客厅的地板上，弄得一片狼藉，我让她把零食都装进口袋里，放在桌子上。她拒绝了。我的第一反应就是，这是对我权威的挑战，她“违抗”了我，那么我就应该惩罚她，否则她今后就不会听我的话。（然而）我问她：“你为什么不想把它们收拾好？”她回答道：“因为我想吃。”问题就这么解决了。我需要说的只是：“把它们都装进口袋后你还是可以吃呀，我只是想让客厅干净一点儿。”她立即将零食装进口袋，放到了桌子上。

常规来说，我们的首要任务是找出问题的根源，认识到孩子的需求。例如，2~3岁的儿童正处于从宝宝过渡到小人的坎坷阶段，所以会闹；他们挣扎于自由独立的**、能尝试新事物的力量感，同时还要应付行使自己意志时会遭遇令人讨厌的限制。他们渴望得到比之前更多的自主权——有时超过他们的承受能力；他们还会害怕脱离（和反对）家长；在这个动**的时期里，他们最不需要的就是把注意力放在设限和控制上的家长。

有时，麻烦行为出现的原因，仅关乎某个具体的孩子或情境；当孩子太小而无法解释原因、或在某些情况下甚至都无法理解原因时，我们就必须拼凑起所有可以帮助我们了解情况的线索。儿子阿萨3岁时脾气变得很坏，而且很黏人，我们意识到这可能与保姆的离开有关，保姆从阿萨出生开始就一直帮忙照顾他；阿萨的悲伤可能还不仅仅是因为保姆，同时也在某种程度上怀疑这是不是意味着妈妈或爸爸有一天也会突然消失。命令他别闹了是没有用的，还会让事态恶化。

当孩子年龄足够大，能对我们解释为什么不爽或生气时，关键点就变成了他们是否感觉足够安全，可以对我们坦承。我们的任务就是创造这种安全感，不带评判地倾听，确保他们知道自己不会因为说实话而挨罚、或因为如实表达感受而被斥责。这样说话，不是因为我是一个相对主义者，认为人们的所有行为都是正当的，不能加以评判。这样说话，是因为我是一个实用主义者，认识到为解决问题，就必须要找到问题的根源；害怕被评判的人一定更不愿敞开心灵和你沟通，因而你也就越不容易得到理解问题根源所在的必需信息。所以，重视“少说、多问”这条原则，有助于成为一个更好的家长、配偶、朋友、管理人或朋友。

另一方面，不是所有类型的提问都同样有效。反问句就毫无意义，它本意不在真正引发孩子深思熟虑的反应：“你和别人说话时为什么不看着对方？”更加糟糕的是带正确答案的问题，意图不是让孩子反思，而仅仅是让孩子猜想你所寻求的反应是什么：“你刚撞到了妹妹，你认为你该对她说什么？”