远离威胁（第1页）

远离威胁

停止做那些隐约而无意地让孩子感受到“必须赢得我们的认可”的事情真不容易。不过讽刺的是，有些家长发现放弃那些压迫性的、以爱为杠杆迫使孩子服从的养育行为会更难。依赖惩罚（包括“暂停”及其他形式“爱的收回”）和奖励（包括正面强化）会让孩子更不容易体会到被无条件地爱。

然而，鉴于第六章阐述的诸多理由，要踢开这些养育习惯非常困难。就像曾经吸烟的人必须时刻忍住自己再次点烟的冲动一样，我们始终容易受到“有条件养育”的牵引，或者落入“贿赂和威胁用起来很方便”的陷阱。隐藏在这些养育技巧之下的各种行为主义假设更是充满**性。我也时不时地产生怀疑，我的孩子是否会将我无条件爱的表达视为对他们不良行为的奖励。

当然，我是明智的。正如我所指出的，我的个人经验肯定了我对模范家长的观察心得：惩罚和奖励既不可取，也无必要。然而在承认这一点以前，许多人都会问“用什么取而代之呢？”这问题远比看起来复杂，因为没有某种具体措施可以替代惩罚和奖励。我的建议是：在家长与孩子之间建立一种完全不同的互动形式。换句话说，这个“取代办法”并不是某种具体的养育技巧，而是包含本书后半部分所有讨论的内容。

或许你已经注意到，许多育儿书籍中提到的训育建议都是在教你如何更有效地支配惩罚和奖励，而目标就是迫使孩子退让和放弃。我一直在想前几天我在超市里听到一位母亲向孩子咆哮：“如果你还想再来超市，就安静下来！”（不用说，她自己的语调根本不安静。）我想到，典型的育儿专家会在一番解释之后指出这种威胁是愚蠢的。首先，“不再被带到超市”吓唬不住大多数孩子；其次，即使能吓住孩子，母亲也无法做到坚持到底，禁止孩子来超市，尤其是低龄儿童不能独自在家，有时你必须带着他们，无论你是否乐意。因此，借用专家的话：只能发那些你真可以实现的威胁。

但告诉家长这些就好比警告孩子：“除非你有信心能打赢，不然就别嚷着放学后要去揍某个同学。”换句话说，重点放在了怎样把一件道德上有疑点（并且不起作用）的事情做得更好，而不是质疑到底是否应该去做这件事。无条件养育的家长想知道如何才能不诉诸威胁和惩罚，他们没有将自己与孩子的关系看做是对立的，因而他们的目标是避免战争，而非赢得胜利。运用惩罚手段会使这个目标难以实现，被告知如何才能更有效地使用惩罚手段也会让家长难以理解这个目标。

考虑一下那些具备“爱的撤回”意味的惩罚手段。当孩子行为不当时就忽视孩子、就沉默以对，就是在施加一种暂时的情感抛弃，就像是只要孩子令我们不悦，我们就彻底抹杀他的存在。通行的行为主义观点认为我们的关注只是一个“强化剂”，它的缺失可以使孩子终止任何他在做的事。这是对孩子行为原因的极度简单化分析，不会解决与其关联的潜在需要，更遑论对亲子关系的负面影响。

已故心理学家赫伯特·洛维特通过观察发现，如果孩子行为不当时我们忽视他们，等于是在对孩子说：“我们不知道你为什么会这样做，也不在乎。”为辩护这种反应而强调孩子淘气就是“为吸引我们的注意”，洛维特补充道，似乎是在意指“想要引起注意是一种故弄玄虚或愚蠢的需要。”就好像有人嘲笑你外出与朋友就餐，并解释说你这样做只是因为你“需要友谊”。

无疑，我们会遇到孩子反复提出某个要求的时候。你向他解释为何不能在晚饭前吃巧克力布朗尼，你同情地微笑，同意抵抗这种美味的**的确很难；可他再次要求吃布朗尼，于是你再次解释不能吃的原因。当他第N次宣告非常、非常想立刻就吃到布朗尼时，你会感觉你的耐心在减少。你平静地指出即使再央求也无济于事，你建议他可以做一件有趣的事来打发晚饭前的时间。但如果对巧克力布朗尼的要求依然毫无休止迹象，我想此时停止反应是恰当的。不过理由并不是让孩子闭嘴（行为主义者冷漠的术语称之为“消除行为”）。相反，你只是停止回答，因为实在没什么好说的了。你要做得尽可能友爱，即使你忙碌不堪且受够了。你不用假装他不存在，你可以明确地向他表示你在听、在留意、在关心。孩子或许仍感到沮丧，但却不会感受不到爱。

或者来看看另一种比较流行的“爱的收回”方式，即“暂停（隔离）”。问题并不在于要调整它或更加巧妙地利用它，也不在于要孤立孩子多久，在哪里孤立或为什么孤立。问题只在于我们完全可以用非惩罚性手段去代替它。我前边说过，孩子闹脾气时，让孩子选择离开，去能令他们感到放松和舒适的地方，是非常有帮助的。这个选择应该事先讨论，让孩子明白他不是遭到不情愿的监禁或孤立，他只是决定在一个安静的房间深吸一口气，或在不用担心任何后果的情况下小小地发泄一下自己，或是花上几分钟时间读一本喜欢的书。在危急时刻，家长可以温和地问他是否需要这样做。但即使是这样的建议或许也应该被放在第二步，第一步应该是询问“怎么了”，提醒他其行为会给他人造成影响，解释为何某些行为方式不能被接受，与他一起解决问题，等等。

那么，如果当时不可能做这样的讨论又该怎么办呢？或者说他特别恼怒、不愿待在原地，但又拒绝你让他独处的建议呢？在这种情况下，最后的办法就是温和地带他离开“事发地”，但不是离开你。（“让我们去小屋子里亲热一下吧。”）这样的干预行为或许意味着你强加了意愿给他，迫使他做不愿做的事，因此仅在特殊情况下使用这种方法。即便如此，你仍须小心翼翼，以确保你的爱、你的关心和你的存在却并没有被收回。

我还要指出，家长隔离一下自己却无可厚非。当我们失去耐心，当我们担心会说出令自己后悔的话，不妨允许自己离开去冷静一下。当然，我们必须确定这样做是因为我们需要冷静，而非要借此离开孩子，或要求他挣回我们的欢心。

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