第37章（第1页）

番外2：我想把他吃进肚子里，饿了就吃他的肉，渴了就喝他的血。

高中生的课本里应该没有学到吊桥效应，又或者爸妈的离世对小钰造成了不可挽回的莫大打击，他已经背着我偷偷疯了。

他说，哥，你喜欢男人我也喜欢男人，你看我怎么样？

我只觉得晴天霹雳，独居生活过得太久，以身作则四个字几乎没有在我的字典里出现过，以至于给小钰带来了坏的影响，我不敢看他也不敢回家，企图用逃避的方式将一切掰回正轨。

但事情变得更坏了。

妈说得没错，我是个自私可耻世上罕见的人，赚到再多钱也不会幸福，因为我不懂得体谅别人，从前我对她的话嗤之以鼻，现在却无从反驳了。

我应该打醒他，按着他的脑袋泡进水里，让他把说过的话咽回肚子里，或者用最烫的烙铁惩罚他，让他知道疼痛和教训，懂得三思而后行，可他才十八岁，罪魁祸首明明是我。

我告诉他我们是亲兄弟，但小钰总有歪理，他早就不怕我，我在他面前从来没有当大哥的威严，用绳子吊在悬崖边的是我扭曲的灵魂，就算我极力否认，也无法抹去那一瞬间的血液沸腾和战栗，我硬了。

我病得越来越严重了。

我想我这辈子都无法摆脱可耻小人的烙印，地狱十八层的强奸犯都比我光彩。

等我死了，会被关在铁笼子里被所有人唾骂，只要愿意，任何人都可以往我头上吐口水，因为我是个和自己亲弟弟乱伦的变态。

我害怕那一天的到来，我终于开始害怕死亡。

小钰蠢得可爱，我经常会觉得他的脑子只有核桃仁那么大，不然为什么总是一副无所畏惧的模样，我又开始嫉妒他了，他是海边热烈的篝火，而我是下水道里肮脏的飞蛾。

他太乖了，我想打烂那张甜言蜜语吐不尽的小嘴，用疼痛来验证真实性，可他说喜欢哥哥、痴嗔撒娇要我抱，如果我不亲他，他就掉眼泪给我看，我的心都要跳出来了。

我不喜欢被忤逆的感觉，这会让我变得没有耐心，可小钰有一万个办法轻易惹怒我，我有什么底气训斥他？我在他面前根本抬不起头。

我想给彼此一点冷静的空间，让他去住校，但好像又一次让小钰伤心了，老天爷……再让我多活三十年我也学不会怎么带孩子，别家的孩子我不知道，但我家这个也太能哭了，我不是每一次都能在小钰的眼泪里保持铁石心肠。

我真不知道应该拿他怎么办好了，他小时候就是我的克星，长大了我也逃不开，小钰说爱我，我是个懦夫，不敢看他的眼睛，我被他的话烫伤了，喉咙也被掐住，我无法回应他。

我总有把一切事情搞砸的厄运能力，大脑一阵失控，我感到呼吸困难，小钰之于我就像毒品之于瘾君子，掏空家当只为寻求一时快活，我苦思冥想很久很久，到底要怎么拒绝他。

我好想闭上眼再也不睁开，希望第二天一早我就会变成骨灰，小钰把我捧在手心里，就像我捧着爸妈一样，那种感觉一定很奇妙。有眼泪打在我身上，我迷迷糊糊睁开眼，好烦，周钰真的好烦，又把我吵醒了。

我忍不住亲他，想要恶狠狠质问他为什么这么不要脸，被亲哥操还能爽，可我太害怕他哭了，只能生着闷气把话咽下去，他迟早会明白的……迟早会认识到这件事有多错误多恶心，那一天快点到来吧，我早就吃够了裹着糖霜的毒药，快点给我个痛快吧。

眼前的烦心事还没理出头绪，下一件就接踵而来，我回忆不起来自己高考的时候是什么心情，但燥郁和焦虑很快将我淹没，这种情绪在我身上是常态，却很少这么持久。

我习惯用银行卡里的数字来安慰自己，一头扎进工作里，生意场上无往不利，可长期失眠终究会摧毁人的意志，还有一个月就要高考，再怎么样我也不能在这个时候倒下，一瓶安眠药很快见底，白天坐在办公室，甚至能听到心率不齐的声音。

我再次搞砸了，我让小钰感到无法忍受，爸妈走后，这是他第一次主动要和我分开，他说他要搬到学校宿舍去住。

我那些不光彩的心思和故作磊落的态度瞬间化作巴掌扇到自己脸上……我愿意吃一辈子裹着糖霜的毒药，我还不想这么快失去他。

整整一周，我以前从来没发现自己原来这么矫情，站在学校门口抽了一地烟头，一边唾弃自己一边忍不住期待见到小钰，叛逆的一生中我很少觉得我妈是对的，可不得不又一次承认，这儿的学生的确加在一起都没周钰好看。

我在地下室吃馒头咽咸菜没觉得苦，酒桌上白的混红的喝到吐也没觉得苦，却在看到小钰拎着行李箱朝我走过来的时候，觉得他肯定吃了天大的苦头。

我好心疼。

周钰没心没肺，好像丢下我走掉的人不是他，一边哄我一边亲我，捧着我的脸笑眯眯问我，“哥，想我没？”

想，我想把他吃进肚子里，饿了就吃他的肉，渴了就喝他的血。

可下口时没尝到血腥味，只咬到胳膊上的蚊子包，我无法不反省自己的无能，是我没本事，才让小钰这么辛苦。

晚上做完爱他问我什么时候给他找个嫂子，那一瞬间我听不到自己的心跳，恐惧将我点燃，烧得我浑身都疼。