第22章 第十九书（第4页）

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Zo?，答应我，我们绝对做一对永远相信对方的情侣，好不好？请你相信我永远会相信你、支持你好吗？所以，在我们之间，没有犹疑和不诚实，好吗？不管整个世界有多少人背向我们的时候，让我们都能相信回到家会有一双温暖的臂膀在迎接我们，好不好？

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我们是两个世界的人，这是宿命。

不管爱得多狂烈，不管曾经共享多少时刻平静宁和的“接近”，事情的本质就是这样。

每次任由自己贪婪地需要你，任由自己享受你所供应而正能满足我需要的爱，就觉得自己像自杀飞机，快速俯冲的快感与浪漫热情之后，就是爆破的灰飞烟灭。

今天收到日记，记着你要我不要难过，但还是哭着和衣睡了，这和期待、内容无涉，只是很深的你的世界，之于我，就会引起这种紧张和恐惧。

从来不敢想能爱到你这件事，在我们的爱情里，我所能凭借的就是一股“傻劲”而已，顶多再加上一些海市蜃楼的自信，有时候和你一起假装相信我能爱到你，一种心知肚明的假装，那必须假装，即使假装的结果只是证明爱不到你。

有时候想，是自己太贪心了，做一个比小码头稍大的码头有什么好不满足？关于你在巴黎所作的一切努力，我有无限的感激，感激你因爱我而要让自己能被我爱。

这样跟你说一些我小小的孤单，可以吗？

下雪的巴黎一定很美。晚安。

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中午同事忽然放了杜普蕾（JacquelineduPré）的巴哈无伴奏大提琴，安静的办公室里就只有杜普蕾的琴声，时空感觉一下回到去年四五月的深夜，以杜普蕾的琴声作背景音乐，为你读录“Zo?致絮书信”的三卷录音带，作为你的生日礼物，心里抽痛起来，是哀伤的杜普蕾的召唤吗？已经难以分辨。琴声听起来好痛好痛，你知道吗？杜普蕾后来半身不遂不能拉琴，她的丈夫，也是钢琴家的巴伦波因（DanielBarenboim）到后来对她已经“无感”，但谁也没错，关系的本质就是如此残酷的，不是吗？而我真以为我们的关系是超越于此的。

PS。难过的原因，可能也在你当时无暇在收到录音带后立刻聆听吧！即使我是如此羞赧于它们。

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电话仍然接不通，处于完全的茫然的未知之中。

我想我是寂寞得发慌了。一个多礼拜停笔，生活完全没了重心，加上巴黎的你的水深火热，我已乱了神智。

每天固定两次打电话到巴黎聆听铃声三十响，初时的愤怒已转为平静，能在线上这么陪你也是好的，骂我阿Q也罢，说我鸵鸟也无所谓，就算我自私懦弱只顾自己的苟活吧！

请别将我自你的生活中抹净啊！我这几个礼拜我拼了命地睡，不是没有你将消失的真实感，因为镜中的自己是愈来愈无神而憔悴了，生活中总有股莫名的焦躁跟随在左右，不自由复不自由……

Zo?，对于感觉，我的确驽钝，反应及表达皆然。但请相信我有极大爱你、爱到你的欲望，每一丝爱你的动作都以着我的全心全意，全心全意。

你是不是已经离开了呢？

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写信给我好不好？两三个礼拜一封就好，告诉我你在做什么，旁边有哪些人，我想知道，而且我很着急，没有你的新住址，怕你不知道会不会又有什么理由不给新住址，唉……我是惊弓之鸟啊！

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Zo?，可不可以请求你这一辈子，不要“放我鸽子”？

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我终于失去了Zo?，眼睁睁地，无话可说。

一次又一次地，在我的生活制度与Zo?之间，我选择了我的制度而弃Zo?于不顾，今天，当我真正因失去Zo?而在这制度中想抓狂尖叫，我始真正明白他在我们爱情里所受的苦。

然而明白也已太迟，我知道他是已经走了，是我蓄意眼睁睁放弃最后一次他让我抓的机会。

我自己一向没有力量，一直靠着Zo?对我们爱情的灌溉而滋补着，然而获得一点养分，全又用在制度里各人群的身上。终究，自己抓不住这一生中Zo?最爱我的瞬间，终于失去了爱我至深的Zo?。房间里充斥着我们爱情的遗迹，是褪不掉的，Zo?给我的我是终生受着了，根本还不了。只能在去巴黎找到Zo?以前，静静地再次抚触他为我留下的一切。

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想激烈地做爱

想你把我啃碎

想你吃掉我理智的脑袋