第22章 第十九书（第3页）

IfIcanthelpfallinginlovewithyou，

Likeariverflowssurelytothesea，

Darling，soitgone，

Somethingsaremeanttobe。

Takemyhand，takemywholelife，too。

ForIcanthelpfallinginlovewithyou。

一直徘徊在泪的闸门口，直到一通电话、一首歌和一个不受人注意的空当……

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今天晚上台北下好大的雨，房间里又冷又空又安静，不敢移动去开音乐，怕任何一点点什么都会让提防崩溃，例如写信的动作；恐惧行动，想冬眠。

天气的转变好让人害怕，重复的为什么只有天气？

你回来，又走了，未来六个月将没有出口，只有平面的涂抹。

想集中，心却在荡，平静，唯有把头靠在你的胸口……

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我们不要像这样分开了好不好？我无法想象未来半年都要靠一个礼拜二分三十五秒的电话过日子，更不知道自己能面对你麻烦重重，我却不能在你旁边，甚至不能给你一些言语上的安慰几次。酷刑啊！

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“你要好好和小猪在一起哦！”下午知道你收到小猪，真恨自己在办公室里，要不一定乱嚷乱叫才能发泄心里的“安慰”，感谢中法两国的邮差，在三天之内让Zo?收到小猪，早点有个伴（可真算半个人呢）。寄出她的前一天晚上，把她放在面前给你写信，就想她像那样陪着你，为我注视你（眼睛鼻子都行）。我觉得我已经附身在她身上了，希望她能多陪你一些。小猪是卷尾猪哦！你都没注意她的尾巴……我和她都有点难过。

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听完爱乐演出，安可时圆舞曲的调子还在脑袋里打转，一个人走在中正纪念堂外宽宽的红砖道上，想这个时候能在这儿跟你接吻该有多浪漫。十一月的三场音乐会，五场电影都得这么一个人去看，在路上走着走着就鼻酸，每个街口都有你和我的影子呀！十点一刻搭上一班脏脏破破的公交车，两旁坐着的男生都发出汗酸味，远远地还传来另一个喋喋不休，略带口吃的研究生的声音，那口吃一直唤着我的注意，对你心痛的记忆一直翻涌上来，那通电话好悲伤好悲伤，听得心里好苦好苦，遇难的船只有一艘救生艇，只能救一个人，男求女走，但女不愿走啊！女不愿走啊！

我不会放你走的，我会拼了命坚强起来的，在这个前提之中，你也没有权利软弱，你不会舍得把我毁掉的，对不对？坐在梳妆台前面，脸微侧，窗外透进的微光打在颊上，镜中竟出现了骷髅的形貌，两眼深陷，两颊凹入，发黑的脸色……我不会任自己虚弱下去的，不要担心，Zo?曾说我是她的生活的意志，不是吗？生活的意志自己怎么能先倒下呢？

晚安，Zo?，你真的知道我有多爱你吗？

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无止尽的昏睡，不知道想你的底线在哪里。梦到你睡在大床上，我在书房里收拾着，空气里荡着的是陈升的歌，你在说快来吧，再不来要走了之类的话，下一刻我收拾好书房，却已四处寻不着你了。醒来的时候一身冷汗。Zo?，我不会执意要收拾书房的，和你在一起是我最大的企求。而今，我真的不知道忍受这种分离的精神极限在哪里。怕打电话，因为挂了电话后更苦，但不打电话，一个人在台北市里也苦，止不住地要昏睡，用昏睡抵御一百年的等待……

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只要能和你在一起，无论会如何翻滚、摩擦、鼻青脸肿、体无完肤我都受得住且愿受，但你不要把我拔掉，不要留我一个人孤零零在世上啊！我真的求你。

在那封留法日记里，你说要驮着我的，你完全知道你在我生命里的位置的，所以你那天才会心痛地打结巴的，对不对？

Zo?，请让我继续纠缠你，等待之苦，我绝不让你一人受着。

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我想你，想跟你说话，梦到你回来，哭着，只因为我都没跟你说话。想丢开现实里的一切只靠着你就好，我的心灵好虚弱。

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我会用生命对你负责的，请放心把自己交给我。不管以前你是有诚意也好，没诚意也好，我都已经把自己交给你了，因为我一直相信你是唯一能照顾到我心灵的人。因为你不允许自己变成秃头大肚子，你会永远努力让自己的精神长得更美更大，不是吗？因为你在变庸俗之前就会先受不了自己，不是吗？因为我相信只有和你在一起，我才可能拥有一个纯粹的感情世界。

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每天被梦压得透不过气来，是从来没有的经验，我需要和你说话，需要听你说爱我，不知道自己是怎么了。

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一团火让我一天都神采奕奕。有人爱的女人，身体和心灵都有一种温润，一种丰沛。是宝蓝色。

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想真正跟你生活在一起，同呼吸，同坐卧，我仍要求你相信我，请求你给我机会，即使我对这种远期支票的要求是如此不齿。

请不要放弃我和我们。