坚定的巨蟹（第1页）

坚定的巨蟹

我一直觉得储物间是我狭小的心房，因此当我心情不好时，我就习惯反锁上门，把自己关在这个心房里。

房间里的东西不多，一个壁橱，底层放着一些杂物，最上层放着我收集的十二样艺术品，每样东西对应一个星座；壁橱旁边有一个立柜，立柜里塞着都是乱七八糟的没用的东西，最上面放着一个花瓶，连我自己都忘了是从哪一年、哪个地方、又是基于什么无聊的目的买来的；房间的另一边是一个书桌，抽屉里的笔记本存放着我这几年来的心情，我并没有记日记的习惯，写东西只在心情相当不好或相当好的时候才会动笔。因此我想，如果有除了我之外的某个人打开了这些笔记本，看到这些没有日期、没有事件、记载的又都是大喜大悲的东西时，肯定会认为我是半个精神病人。

也正因为如此，为了防止别人基于有意或无意的目的看到它们，我不允许任何人进入这个储物间。这也是这个台球会所中我唯一的私密场所。我甚至经常幻想，如果有哪一天出现了这么一个男人，让我敢把这些记录的东西交给他看，那他绝对就是我一直苦苦追寻的另一半。

要命的是，现在竟然同时出现了三个候选人。

怎么办……

我必须做出选择，结束这种四个人的混乱关系。要不然，即便我不愿承认，我在别人眼里看起来就是一个下贱的**、婊子。

也正是因为这个目的，我再一次把自己锁在这个储物间里。我决定，在我作出真正的选择之前，绝对不走出这个房间。

我站在壁橱前，看着我搜集的这十二个与不同星座所对应的小玩意儿。最后把目光放在其中三个身上：玻璃质的可爱狮子，柔软的巨蟹座布娃娃，以及背靠背站着的一对双胞胎，它其实是个小存钱罐。

三个艺术品分别象征着胡德峰、裴培以及白永炜。

明天，就在明天。明天上午是三人中的某人与我约定见面的地方，他说要跟我把一切话都说明白，为我们四人的关系画一个圆满的句点。

这样也好。这意味着我即便不在今天作出最后的选择，明天上午也将会是我这种混乱日子最后的终点。我现在内心越来越坚定信念：无论什么理由，无论是为了谨慎地寻找真爱还是仅仅出于选择困难症，都不是我周旋在多个男人之间的借口。

要不……就选他吧。

他是三人当中最早跟我确定关系的，也是我们彼此感情最牢靠的。说实话，在这三个人当中，他也是给予我安全感最强烈的的人。

很多问题的产生，不是因为你没有做出正确的选择，而是因为你不敢做出选择。我忘了在哪本心灵鸡汤式的书上看到过这句话。当时我只是轻蔑的笑了一下，然后很快地翻到了下一页——我向来对这种软趴趴的文字不太感冒，但是，此时此刻的我，忽然觉得这句话真的就是至理名言。

很多和谐终老的夫妻，真的是因为他们做出了正确的选择吗？那又如何解释包办婚姻时代的美丽爱情故事？问题真的不在于选谁，事实上，你只要选择一个相对还不错的人，然后去坚持，去包容对方身上的一切弱点，去改变自己身上的一切缺陷，让两人变得合拍。共同走过恋爱、婚姻和酸甜苦辣。

真爱就是坚持。

三个人确实都十足的优秀，但我现在觉得让我敢做出坚持终生的选择的，就是那个人了。

我爱他。

我坐在地上，双臂环抱双膝，头部陷入四肢形成的弧形当中。脑中过滤着与他在一起的日日夜夜。

明天早上，当他来找我时，我就跟他说清楚，他是我最终的选择。

等一下……好像今天早上他给我打过电话，说今天会带个朋友过来玩，另外两人也会过来。

也就是说，我今天下午就能见到他？

要不要今天下午就说？可是……有那个叫段一的外人在，说这个会不会不好？要不还是明天跟他单独约见的时候再谈？可我又害怕自己多迟疑一个晚上，就无法鼓起勇气做出选择。

我看了看手表，已经十点半了，也许再过三四个小时就能见到他们。

今天说，还是明天说？

保险的方法还是明天说，毕竟今天来的这个朋友也是他们三人大学时代的好哥们，如果我今天把选择结果说出来，他们三人听到结果后没法冷静，万一再发生冲突的事情，让段一看到，就不好了。还是应该明天跟他单独在一起的时候说，然后再商量如何把事情不起冲突地告诉另外两人。

好，就这么决定了。

心情忽然变得非常好……原来这就是下定决心、最后摆脱困境的感觉。

原来这就是找到真爱的感觉，也许这个临时的决定不是我此生遇到的男人最好的，但可以厮守一生的爱情就应该是这样，因为各种偶然的相遇而走在一起，却又永生相随。

想到这里，我笑了。