夜晚的思绪（第2页）

（前提是他哭时无人注意，我一人说话时的话术我还是自信的。）

“你在哪里，我来救你了，别怕啊。”我用手机的光照着周围，找着我家的灯的开关。

顺便回到我家客厅，才发现四角的音响在放出哭声，天呢，这是逗我吗？

只是录音？这个音响当年花了很多钱却没用过，现在就像立体声回响一样，播放声音时的振动还在轰出排声口的灰？比沙漠累积的黄沙还多，使音质变得沙哑难听，像沙漏一样倒数我找到这个可笑谎言的时限。

房间四角都是棉絮一样的缓缓落下的灰，我无法忍受，百年来都不可能积累这么多灰，声音逐渐变得焦躁：“你到底在哪里？你是真的还是假的？我不擅长找捉迷藏躲起来的人——快给我自己滚出来。”

本被我合上的卧室门打开了，还哐的一声撞到了墙。

屏息凝神，我再次走向那个卧室，我对这种游戏逐渐感到厌倦。

我家床下是封死的，和床一体的不可能有人，窗帘里也没人，我手抖着打开占整面墙的衣柜，翻动贴得紧紧的衣服让我手酸，但是声音确实来自这里。可我没找到……

看向衣柜二层的方框，不可能藏有人，那里满是东西。

最后一个地方，就是衣柜背后，那个小小的杂物间了……

本来是厕所的，我眼疾手快地打开门，在恐惧战胜我之前，我看见一个蜷成一团的身影。

那人的背后满是玩具，我从小到大的记忆都在这，被搁置在那，它与它们相生吗？我很害怕，我记得，我现在是二年级。

为什么我会有这种想法？我一开始是打算好好安慰它的，然后顺理成章与它相识。为什么和我初次见面的好多人都在哭？你也是呢，我想占据你身边的位置，想与你成为朋友。

我的性格是很顺从的那种，和谁一起我都不会生气，反而让她们感受到我无微不至的照顾，而我，内心因为一些小事愤怒着。和谁在一起待久了我就看到了她们黑暗面，想远离她们却无法做到。直到她们厌恶或因为这样那样的事，放弃我的那一天，我都会一直陪在你身边。

我打开了厕所的灯，里面陈腐的有书和各种味道的东西令我怀念地吸了一口，我的洁癖不再犯了，只是怀念童年的味道。

它却因光而颤抖了一下，脸却还是埋在两膝之间，它坐在我童年摇椅的圆圈中心，彩色的细绳将它的衣服勒出一条条斑纹，它就整个人缩在那里，像被蛛网捕获的蚊虫。

哦，多么可怜啊，你和我是一样的人啊。

呈现出柔和的曲线，它双腿微屈，双臂交叉环抱于胸前，头紧紧埋在这个自己造出的避难所，好像因为遇到了天大的委屈而抽泣着。

我最喜欢它金棕色的半长发，毛绒绒的，在顶灯的照耀下，像梦里曾看到那样浮光跃金，我们学校管得很严，那是成年才能染出的样子吧，预示着成年，自由的标示，全部如羽毛般轻盈，层层向里弯曲，胸口垂吊着两缕碎碎的头发。

“喂，你没事吧，”我拍拍它的肩，没有反应，“你有什么伤心事吗，不妨说给我听听吧，我很担心你。”

尽管想着要讨好谁，说出这些话却很尴尬。

仍没有反应，我直接想将它的头掰出胸口，想看看如此美丽的人是男是女，是长是幼，它的声音又脆又清，没有变声期来进行很好划分。

谁知道它铆足了劲低着头，我使出了拔河的劲都没能做到，不行了啊，我的左眼一直跳着，难道要发生什么好事？不，是因为我这些天没能好好休息吧。不，我不是才睡了很久吗？那我为什么感到很累？

“你不说话我就说吧，你为什么在我家啊。你待了多久呢，这里没饭吃啊，只是我家的杂物间。我的玩具好玩吗，你肯定偷偷玩了，明明我自己都找不到它们了呢。别哭了，我给你看个好玩的。”

说是要攻略它，却不经把它当成了朋友，亲切感油然而生。

「唉，你还是这么不设防。」

（如果我自己都信了，这种事会更容易发生吧，真情实感地，成为朋友。）

「别再自怜行了吗？」

我在它身后翻找着，雪花喷雾、黄色小鸡、蘑菇戳板、步步高点读机、还有糖液的绿色手枪，每找出一个我越亲切，但它们都是一次性消耗品，可能过期了不能让它使用，可能没电了拿出来它会失望，有没有什么永远不变的东西？

啊，找到了，因为它挡住了路，这个房间十分狭小，我只能趴在它左边的洗漱台去拿叠在最上面的玻璃八音盒。

「这个不是桃初拿到了吗？」

（逃出什么？你又说我听不懂的话了。）