§之三 上海屋檐下（第2页）
这一切我没有告诉父母，而他什么也没说就默认了。但店里的生意一直让人失望，每个月都是亏空。他让我去借小额贷款，以债抵债，无奈之下我只能同意。
经济上的窘境让精神压力很大，也无人诉说。就在这个时候，我接到噩耗：我最亲爱的姥姥去世了。我和姥姥很亲密，有时候觉得她比妈妈更懂我。小时候有什么心里话我都喜欢跟姥姥说，姥姥很耐心地听我说，帮我分析。姥姥是我生命中更重要的人，她的离开对我是很大的打击，我有点不知所措。连夜赶回家，一路上眼睛里都是泪水，姥姥最后一程我是要送的，就像小时候她陪着我一样。
姥姥去世以后，我常在晚上哭泣，说不出的压抑。每当这时，我会抱着姥姥的遗物哭一会儿，，大概从那时候起，我感觉到自己有些不太对劲，说不出的难受。每天就是上班下班，不想做饭，也不想洗衣服，更不想收拾屋子。
身体也渐渐开始出现问题，后背痛，却不知道是哪里疼，好像有一股气流来回乱窜，窜到哪里，哪里就难受。月经开始是暗黑色，后来就闭经了。去了几家医院，都看不出什么毛病。
工作状态也越来越差，注意力不集中，理解能力、阅读能力下降，视力模糊。下班后回到家，什么都不想做，犹如行尸走肉。更可怕的是，我的情感流动越来越少，想哭却一滴眼泪都没有，整个人像被掏空情感的躯壳。
终于有一天晚上，我在睡梦中被吓醒。我清楚地记得，梦里一块硕大的石头从天而降，砸向我，我的心猛然坠落瞬间惊醒，手心和脑门都是汗。
从此，每天晚上我无论几点睡觉，凌晨一两点钟都会醒，之后再也无法入睡。越害怕早醒越早醒，越焦躁越睡不着，失眠如影随形。
长久以来的早醒，如同一个恶魔缠绕着我。我惧怕黑夜的到来，那将是无穷无尽的痛苦和折磨。早醒无法入睡时，先是辗转反侧，后来就睁着眼睛看着天花板，偶尔因为眼睛太疲劳闭上，没过多久又醒来。仿佛有个人在监督我，只要我一想睡觉，就用各种方法叫醒我。
记得有一天，弟弟来看我，走的时候我送他到车站。那一刻我抱着弟弟哭了起来。没有眼泪，那种哭更像一种哀嚎。弟弟不知所措，我知道他是无法理解我的感受的，就连我自己都不理解。
我纠结于自己的躯体症状，各种不好的猜想，这种状态让父亲崩溃。他说如果你病了，我带你去看医生，只要你不胡思乱想就行。人生地不熟的父亲来到哈尔滨，带着我穿梭在各大医院，CT、核磁共振、造影都做了，医生说没什么问题。可我内心依然觉得我是有病的，只是大夫医术不高明。
症状不断加重，上班成为负担。每天起床都很艰难，每每都是父亲强拉硬拽，才把我从**拽起来。每天我都会问父亲一些类似问题：钱还不上怎么办？从此不能工作了怎么办？我感觉自次在劫难逃，大脑开始反刍过往的经历，各种念头像野草疯狂生长。无尽的懊悔，不断的自我攻击，整个人像生了锈似的表情呆滞，大脑依然在高速运转。
这时爸爸从网上搜到了抑郁症的知识，怀疑我得了抑郁症，开始寻找各种治疗办法。他带我去医院，我服用了抗抑郁药物，出现副作用，吃了两天就不吃了。后来我知道，抗抑郁药物要至少服用两周以上才会起效。因为无知而停药，我病情急转直下。
停药后，我完全是靠意志力支撑，焦虑越来越严重。弟弟想带我去看电影，可我害怕得要命，连影院都不敢进。弟弟硬把我拉进去，我勉强坐了一会儿，感觉自己要窒息，跌跌撞撞跑了出来。那种丧失生命活力的感觉太恐怖了，感情的流动在慢慢停止。
自杀念头来袭是在一个周末。那天妈妈、弟弟带我去逛街，我开始是拒绝的，但他们坚持要带我去，我只能极不情愿地跟着他们，像个木偶人。逛了一会儿，那种莫名的恐惧和害怕又开始萦绕心头，我哭着哀求道：我们回家吧，求你们了。弟弟和妈妈无法理喻地看着我，我不能解释，此刻的我感受到了语言的苍白和无力。
回来的路上，我拉着妈妈的手，脑子里依然是挥之不去的各种念头，每一个都让我沦陷。突然有个念头跑出来对我说：“去死吧，带着妈妈。”瞬间整个人都轻松了很多。我看着旁边的妈妈，嗫喏着说：“妈妈，我带你去死吧！”
讲到这里，我和秋月都沉默了。我完全懂得秋月的感受，懂得为什么在那个时候，死亡会成为**。自杀在根本上可以理解为防御的手段，当现实过于痛苦，自杀便是一种终极防御。这种防御最快捷、最有效，也最彻底；只不过，它带来的是毁灭。
秋月的叙述，让我回忆起5年前我陷入重度抑郁时的经历。我告诉秋月，抑郁症的一个特点是“晨重暮轻”，那时，熬过了一整个白天，晚上躺下，我的脑海里会出现各种青山绿水的图案，想象着自己沉入江水，顺流而下，流入大海……竟然会感觉到短暂的轻松。
“那你后来尝试过自杀吗？”我追问。
“不止一次，而且实施过，抢救过，没死成，所以现在很感谢自己的‘不杀之恩’。要不然就没有机会见到你了。”秋月略带调侃地说，“经历过死，你才知道生的可贵。经过几次生死徘徊，把人生想得更透彻了，也就真的无所畏惧，要不然我也不会有勇气来闯上海。”
感谢自己的“不杀之恩”——这让我感觉到黑色幽默，同时内心泛起一丝酸涩。
不杀之恩
只有沉浸在自杀的念头里，我才觉得片刻的轻松，有一种解脱的感觉。我不停地跟死神谈判，这样就可以苟活一天。求生和求死的念头不停地博弈，我想到如果我死了，父母就不用再照顾我，欠的债务无须再承担；我也不用面对人生的失败，死可能真的是最好的办法。我甚至为自己的完美逻辑洋洋得意。父母力图阻止我自杀，我百思不得其解，感觉只有死才是唯一的出路。第一次实施自杀，是在一个清晨。妈妈在厨房准备早餐，我在大脑中想了九千九百九十次之后，终于把手伸向了桌子上的药瓶。倒出一把白色的药片，狠狠地盯着看了几秒钟，就着水全部咽下去。药片经过我的食道滚落下去，大脑一片空白，感觉从来没有这样清醒过。此时妈妈从厨房出来，问我早餐想吃什么？看到她殷切的微笑，想到一生就这么结束，我后悔了。
妈妈看我傻傻地站着，微笑的面庞紧张起来。她快步走到我身边搜寻着，看到桌子上空着的药盒，一瞬间意识到发生了什么。妈妈大哭起来，敲打着我：你怎么能这么做，怎么这么想不开，你怎么舍得扔下妈妈……
我很想哭，可是眼睛是干涸的，就像一口枯井，没有一滴眼泪。我嗫喏着说，妈，对不起。妈妈边哭边把我推进卫生间催吐，她跑到厨房拿水，后来接自来水。我不记得喝了多少水、吐了多少次，之后腿发软，整个人渐渐失去了意识。
事后妈妈说，当时我大小便失禁，她慌乱中给我换了衣服，又打电话找人把我送到医院。这过程中我还说过几次话，可是我一点都不记得了。醒来时我躺在医院的病**，手上扎着针管，妈妈坐在我身边。睁开眼睛的一瞬间，感觉好幸福。昏迷的那段时间里，感觉自己身处一个寂静黑暗的地方，很安静，很安静。
后来妈妈跟我说，弟弟听说我吃药自杀，当时就哭了。是啊，在他心里无坚不摧的姐姐，就这样要放弃自己的生命，把他自己留在这个世上，换了我也无法接受。
第二天，爸爸和舅舅把我送进医院，也就人们常说的精神病院。我在那里住了一个月，好几次谋划自杀。我后来发觉，人的求死心和求生心是可以同时存在的，二者博弈的时候，你会明显感觉到。很多抑郁症患者说自己很痛苦，很想解脱，这就是求生的心。表面看他是想要结束自己的生命，但灵魂深处他是求生的。
因为住的是精神科，所有病房都是改造过的。窗户外面是护栏，室内的门都没有锁，身边没有任何锋利的物品，连玻璃制品也被没了。我研究了各种死法，发现没有一下子就可以实行的。要想自杀，首先得先离开医院。
一天，父亲带我去附近的超市买东西，我知道这是自杀的好机会。父亲一直很警觉，提防我有自伤举动，一路上紧紧握着的我手，靠在我外侧走。我看着路上来往的车辆，尤其是当大货车飞驰而过，内心总有一种冲动，想要冲到车轮下；想到瞬间被碾压而死，血肉横飞，就很舒服，感觉痛快淋漓。这可能是常人所无法理解的。现在的我回想当时的状态，也无法理解为什么就那么想死，好像赴一场美丽的约会，义无反顾。
最后，我和父亲安然无恙回到医院。我无比自责没有果断冲到马路上结束自己的生命。路过护士站，看到桌子上有纸，我跟护士说，能给我两张纸吗？护士有点为难地给了我两张，按规定是不可以给患者提供纸的。父亲问我要纸做什么，我说写日记，父亲很高兴。只要我开始尝试做事情，父亲就特别高兴。
回到病房，我开始写遗书，把自己的无望和愧疚都写了出来。写完以后，我把它放到床头的抽屉里。第一次自杀的时候，我一心求死，世间没有任何可以留恋的，也没想过写遗书。
第二天我去做经颅刺激，父亲送我到治疗室以后就回病房了。我做完刚出门，就看到父亲站在门口，表情很严峻。我走过去，他拉住我的手，握的很紧，很紧，好像一松手我就会从他身边消失。我们一路走回病房，我心里很胆怯，预感到他可能看到我的遗书了。