第14章（第9页）

“但我后来想了想，”我继续说道，声音放得很低，带着一种自我剖析的痛苦，“那好像是我这几年离你最近的一次。我不觉得恶心，我只觉得……踏实。就像小时候喝奶那时候一样，虽然我不记得了，但那种被你抱着、靠着你的感觉，就像刻在骨头里似的。”

“还有昨晚……虽然你说不方便，但我躺在你腿上的时候，我就想，哪怕天塌下来，只要有妈在，我就不怕。那时候我不懂事，你也还没老，咱们娘俩也没这么多忌讳。现在我长大了，你也开始避嫌了，可我……”

我低下头，声音哽咽了，“可我还想当个孩子。特别是在这么累、这么怕的时候。”

我把那天晚上充满情欲的揉捏，美化成了对母爱的原始依恋；把那晚几乎失控的背德，解释成了高压下的寻求庇护。

这番话，半真半假。

压力是真的，怕是真的，想让她抱我是真的。但那种所谓的“小时候的纯洁”，是我为了瓦解她的防线而精心编织的谎言。

我知道，她一直怀念那个还没长大、全心全意依赖她的儿子。

果然，母亲听完这番话，整个人都愣住了。

她站在那儿，原本还带着几分防备和尴尬的表情，一点点瓦解，最后变成了一种混合着感动、心酸和愧疚的复杂神色。

或许她想起了那个夭折的大儿子——那个如果活着已经二十岁的孩子，那个她心里的痛。

她想起了那天晚上她虽然愤怒，但在我手指的抚摸下，身体那无法控制的颤栗。

或许在她心里，那不仅是羞耻，也是一种让她感到自己还活着的、被需要的证明。

“你这傻孩子……”

她的声音一下子软了下来，带着浓浓的鼻音。她走过来，伸手摸了摸我的脸，指尖有些凉，但掌心是热的。

“妈也没怪你。”她叹了口气，眼神里透着一种无奈的纵容，“那天的事……妈知道你不是故意的。你那时候就是吓傻了，也是……也是太想亲近妈了。妈都懂。”

她给自己找了个台阶，也给我找了个台阶。她把那晚的越界，归结为了“母子情深”的过度表达。

“那……”我抬起头，眼神闪烁着，试探着抛出了那颗最危险的石子，声音小得像蚊子哼，“妈，以后我要是……要是压力真的太大，实在受不了的时候，还能不能……像那天晚上一样……让我亲近…一下？”

我说得很含糊，“亲近”这两个字，包含了太多的含义。

母亲愣住了。她显然听懂了我的暗示——指的是那种越界的、肉体上的接触。

她没有马上回答，眉头死死地拧成了一个疙瘩，眼神里闪过一丝剧烈的挣扎。

这是一个母亲的伦理底线和对儿子的溺爱之间的博弈，更是一场理智与情感的绞杀。

她知道这不对，甚至可以说是荒唐、下流。

规矩像是一堵墙，挡在她面前。

但当她的目光落在我也许是因为熬夜、也许是因为伪装而布满红血丝的眼睛上，看着我像只被遗弃的小狗一样缩在椅子里，那副可怜巴巴求安慰的样子，她心里那道坚固的防线，就像是被蚂蚁啃噬的堤坝，开始松动，开始渗水。

恍惚间，她似乎透过我这个大个头，看到了多年前那个裹在襁褓里的婴儿。

那时候，我也是这样，因为肠绞痛或者受惊，在深夜里哭得撕心裂肺，小脸憋得通紫。

无论怎么哄、怎么摇都没用，唯有解开衣襟，把他紧紧贴在自己最柔软、最温暖的心口，让他闻着奶香，感受着心跳，那个狂躁的小生命才会慢慢安静下来，在她怀里发出满足的哼唧声。

那是母子间最原始的连接，是安抚一切恐惧的良药。

现在，他长大了，但他还是那个会害怕、会无助的孩子啊。他只是……只是想找回那种安全感罢了。

“你当妈是什么？安慰奶嘴啊？”她嘴硬地骂了一句，试图用这种粗糙的话语来掩盖内心的动摇，但语气里已经没了那股子狠劲，只剩下无奈。

“不是奶嘴，是妈。”我执拗地看着她，声音轻得像羽毛，却重重地砸在她心上，“我只有你了。除了你，没人能让我不那么怕。”

这句话，像是一颗精准制导的子弹，彻底击穿了她。

沉默了良久，堂屋里的风声似乎都停了。

她长长地叹了一口气，那是妥协的信号，也是一种自我放弃的叹息，像是要把胸口积压的浊气都吐出来。

“行吧……”她别过头，看着窗帘上那个模糊的阴影，不敢看我的眼睛，声音低得几乎听不见，“但是说好了，只有实在难受的时候。而且……而且只能咱娘俩知道，这事儿要是烂在肚子里，要是让你爸知道，你就知道死字怎么写。”

这就是默许。

这就是通行证。

我心里狂喜，那是一种猎人看到猎物主动走进陷阱的狂喜，但面上却依旧是一副可怜样，甚至还挤出了两滴眼泪。