妈妈请别再想我（第1页）

妈妈，请别再想我

每次给妈妈打电话，言语间，总感到她的心好似被无数难言的忧伤淹没，分明有太多的思虑压在喉舌。

当我直言追问她，她却坚持说：“没事，没事。”

我不懈再问，她才说：“我就是想你了么，就是想你了么！”每次，听妈妈说出类似的话，我的心就像不经意被猛抓了一把，一下子有说不出来的疼痛感。然而，我又不得不装出一副很生气的样子，用几近呵斥的声调告诉她：“有什么可想的，我这不是很好么，你想什么嘛。”

我的语气极其生硬，比真生气听上去还猖然。

但妈妈听了也不生气，近似自顾自地说：“是没什么可想的啊，可就是想你么……”

我告诉妈妈：“我春节不是刚回去过嘛。我姐弟都在天水，离你那么近，你去想他们吧。想他们，你就能马上见到。总之，别想我。”

妈妈还是那句：“天下老的，心在小的。我就是想你，就是想你么……”说着说着，她的声音宛若清风掠过的湖面，粼光熠熠，水波微**，颤动不已。过了一会，风停波止，光色平淡，似乎一切都平息了，转而却是呜咽之声萦绕在我耳边，久久不能离去。

我质问妈妈:“你是不是又哭了？”

她哭腔显然，却还不依不饶地说：“没有，我没哭。”

然后，母女隔空相对，两边默然。电话那边，妈妈的呜咽之声转而窸窣；电话这边，我酸涩的鼻腔无法发出顺畅的呼吸。终于，我说了句“要忙去了”后，就挂掉了电话。

多少个日夜，我多希望自己的妈妈能像个“傻瓜”一样生活，该吃就吃，该睡就睡，不要想那些让我们无可奈何的人和事。比如想我，比如盼望我能回家看看她。

不是我太过乖戾，也不是我不体谅自己妈妈的爱女之心，而是谁都知道，像我妈妈那种想我与盼我回家，对已在京城成家立业的我来说，是很不现实的，就像我在京城想她与想回天水陪她一样，结果除了徒增忧伤外，没有一点好处。

尽管我如此告诉妈妈，可她还是每天都在想我，每天都盼我回家。前段时间，突然想起婚假已过期，于是，我向单位请示，看能否通融一下让我补休。

如果婚假能批下来，我没想过到向往已久的英国或日本来一场说走就走的旅行，也没想过去西藏或丽江开启一次心灵的洗礼；如果婚假能批下来，我只想回天水陪陪我的父母。

一高兴，我就把婚假的事告诉了妈妈：“一个月后，我可能回家。”话甫一说出去，我就悔恨不已。因为，婚假能否批下来本就是一件很不确定的事，且就算批下来，能否回家也未可知。可妈妈听了，俨然确定我能回去似的，从我告诉她的那一刻起，就已经开始倒计时。

接下来，每次给妈妈打电话，她就向我念叨，说我很快就能回家了。我听了很是无奈，无奈到生气。我告诉她：“妈，不一定回得去，请你不要这样！”

妈妈依然不生气，也不因我的态度而难过，依然近似自言自语地说：“镇里三月十五（在老家，日期一般指的是农历）的女娲公祭很热闹，据说今年请的秦腔班子很有名。那天，咱们村里也要唱戏，但今年村里请的戏班子大家都说不好，我们还是去镇里看吧。看完三月十五的戏，三月十九的戏你也能看上了。我好几年没去镇里看戏了，你来了，我们就天天去看。你不是要写秦腔的文章么，到时候，你可以边看边写……”

从妈妈的话语里，分明发现她已开始畅想一场圆满的母女相聚，并将相聚的场景细化到足以让我的每个毛细血管都渗出血来的程度。可是，在一个不确定的事件面前，我自己无法做到百分之百，怎能忍心让妈妈在不久的将来承受万一的绝望呢。所以，我大叫一声“天呐，妈妈”，便打断了她的话。

我的一句话让妈妈彻底惊醒过来，于是，她停止了嘀咕。

妈妈知道，每次当我说“天呐”时，就是在警告她，而在此次，更是刻意粉碎她一个美好的愿望。

是的，妈妈，我是在警告您，也在有意粉碎您一个美好的愿望。我就是想告诉您，请您不要再如此精打细算地盼我回家了。您怎么能不知道，回家，对于现在的我是多么的不容易，一年两三次我已经很努力了。然而，一年两三次却远远不能让您满足：您恨不得让我天天陪伴在您身边。

这，怎么可能！

于是，我明确告诉妈妈，请她不要做无谓的奢望，不要给自己本已千疮百孔的身体添加负担了。我的语气相当生硬，几乎是呵斥的，很是无礼。