妈妈请别再想我（第2页）

面对我的无礼，妈妈再也不像过去她身体硬朗时回应我的无礼那般，说句“藏就X你妈得很”（地方方言），然后，就气势汹汹地要教训我；现今的她，总是像个孩子一样，默默地接受我的无礼。抑或是妈妈真的失望了，所以，接下来在电话中提及我回家的次数慢慢少了起来。

是的，如今有时我就是用这种语气给我亲爱的妈妈说话的，就像训诫一个很不听话的孩子，像极了我小时候做错了事妈妈训诫我时的场景。可是，除了对妈妈诸如想我之类的言行举止表以愤怒，以彻底断了她不切实际的念头外，奔命在京城的我，真的没有更好的能让她心里安稳的办法。

有人批评我，说不该对一个妈妈如此说话。可是，可是您能告诉我，我还有更好的办法吗？多少次，我的温言安慰，换来的却是她思绪的更加泛滥，渐渐地，我发现，适当的强硬才能让这个女人停止呼唤她远在他乡的女儿归来。

就这样，我和妈妈两个人，成为彼此生命中最亲近的人。我们彼此深爱，却也彼此成伤。现在的我，就是用尽浑身解数，去成全这种深爱成伤的爱。

来京十载有余，期间，几乎所有的假期，我都回了天水老家，所以，至今也没有一次远游，就连可能补休的婚假，也打算顶着来自老公的压力，一个人——我老公婚假已休——回老家陪伴父母。

不是我不想让爸妈来京，而是妈妈的身体近年来根本无法出远门。倘若，她来京后头疼起来，而我又不得不去上班，谁来照顾她？还有，她一坐车就晕，心脏又很不好，等等。今天，妈妈的身体像极了一架古老的水车，顺着岁月的长河一路旋转下来，终于，里外破损了。尤其是她头疼起来，简直就是一个巨大的仪式，巨大到让她不得不承受不堪的疼痛，巨大到让我们一家人和医院束手无策。关于妈妈的头疼，我在其他文章中已写过，在此不再赘言。

此外，虽然妈妈很想我，但她还有其他四个子女和一堆孙子孙女在天水，所以，她不得不留在天水继续发挥余热，比如带孩子。妈妈在她人生的每一个阶段，总在竭尽所能地带孩子，以前带自己的子女，后来带她弟弟和妹妹的孩子，再后来就带她的外孙和外孙女，现在又带她的亲孙女。带孩子，好像是妈妈这辈子都摆脱不掉的宿命，身边每次带走一个较大的，就会又带来一个更小的，绵延不断，永无尽头。老爸说，这才是人之所以为人的幸福所在，即所谓的天伦之乐。可是，天伦给予妈妈的人生命题，让她的一生都在负重前行。那种负重，很多时候让她身心频频捉襟见肘，更是顾此失彼。人生之路从她生命的开始就为她设定了太多，她只能顺着命运的车轮往前走，走着走着，便再也没有机会为自己的人生潇洒走一回了，直到最后，连走也走不动了。几年前，她还梦寐以求此生能来京看看帝都的模样，现在，来京对于她来说真真成为一个梦想，梦醒时分，只能回到怅然若失的现实。

所以，面对妈妈的思念，我真的没有更好的办法了。我努力走近她，结果却只能离她越来越远。

今年清明前夕，一个常年在京工作的老乡回秦安老家扫墓，他告诉我，期间也许去街亭古战场看看，问我有无要转告我爸妈的话。朋友的话我听得分明。本不想打扰他的，但想到我妈妈迩来近似病态地常说“就是想你么”的话，我只好麻烦朋友代我去看看她。

我告诉朋友：“请你当面告诉他们，我在北京过得很好，这点，你已见证。还有，告诉他们，不要想我，否则，我会伤心难过。”

我好像只能做到这些了。可是，这些还是远远不够啊。所以，寻常日子里，我就不停地给妈妈“洗脑”。

我问妈妈：“你想不想过得幸福一点？”

她每每听了就“噗嗤”一笑，轻快得像个孩子一样，说：“想！看你这娃娃说的，谁不想幸福呢？”

然后，我就告诉她，一个年近花甲的女人过得幸福与否，跟拥有多少物质无关，跟子女在不在她身边无关，跟是否有很多家务来转移注意力无关，总之，跟身外之物统统无关，只跟是否有与她年纪相仿的心态有关。

妈妈问我在她这个年纪，应该有什么样的心态。

我就耐心地说：“妈，说白了，就是你应该像你的孙女王霄楚一样，吃饱，喝足，干完家务，然后，就去玩，就去睡。再不济，就像我大大一样，会想，但能想得开。总之，别想那些没用的了。”

妈妈听我这么一说，像个又犯了错的孩子一样，诺诺地说：“这些我都知道。我也知道想你们没用，也帮不上什么忙，但就是忍不住会去想么……”

问题又回到原点！

可这次，我几乎跳起来了，再也没有多少耐心了。

我严肃地告诉妈妈：“妈，你再这样，我以后就不给你打电话了！你能不能让我省点心？你明知道，你想我的时候，我回不去，为何还要想？能不能让我省点心！”然后，我又乞求道：“妈妈，请别再想我，好不好？”

电话这边的我刚说完，电话那边的妈妈就呜呜地哭了。

她边哭边说：“藏就X你妈得很。呜呜，呜呜……”一句半话，已让我不胜悲戚。

也许，人老了会真的像个孩子吧。当自己的父母像个孩子一样，兼之体弱多病，让我们这些做儿女的如何面对来自他们的爱啊——这沉重的爱。我是这样的无奈，又是这样的绝望。

抬头，看见时近四月的天空，一往情深，却又满是忧伤，一如这婆娑世界。