独行于荆棘路（第1页）
大学生活并未因我的崩溃而暂停。课表排得满满当当，高数、微观经济学、会计学原理……陌生的名词和复杂的公式像冰冷的符号，填满了课表，却填不满内心的空洞。我强迫自己扮演一个“合格”的学生。上课，坐在教室角落，机械地抄写笔记，黑色的墨迹在纸上延伸，却无法在脑海里留下任何痕迹。思绪总是不受控制地飘远，飘向那个暴雨夜冰冷的触感，飘向KTV决裂时他破碎的眼神，飘向《说好不哭》被截杀的和好信号……回过神来，讲台上老师的身影已变得模糊，笔记也停留在几页之前。
四级考试临近，图书馆成了我待得最久的地方。巨大的玻璃幕墙外，天空湛蓝，阳光明媚。馆内座无虚席，空气里弥漫着书本的油墨味和年轻学子奋笔疾书的沙沙声。我摊开词汇书，强迫自己盯着那些扭曲的字母组合。……单词在眼前跳动，却无法进入大脑。心底那个名为“学医”的梦想，像一颗被深埋的种子，在财经的盐碱地里早已失去了发芽的可能，只剩下钝刀子割肉般的隐痛。偶尔，在疲惫不堪或深夜难眠时，我会鬼使神差地打开手机地图，输入他所在理工大学的名字。看着那几百公里的距离，看着地图上那个陌生的城市图标，指尖无意识地放大、缩小。关注了他们学校的公众号，一篇篇推送点开，目光扫过每一张活动照片，在那些模糊的、洋溢着青春笑容的面孔中，徒劳地搜寻着一个熟悉的侧影。明知是徒劳，却像一种隐秘的仪式，在夜深人静时，祭奠那份永远无法抵达的远方和那个再也无法靠近的人。或许是受不了心里那种令人窒息的安静，或许是想用身体的疲惫麻痹心灵的痛苦，又或许……只是想证明自己并非一无是处，证明自己也能“吃苦”，也能“坚强”，我报名加入了学校的民兵连。训练远比想象中严苛。清晨五点半，天还未亮透，凛冽的寒风像刀子一样刮在脸上。操场上，教官嘹亮的口令声刺破黎明前的寂静：“立正！稍息！向右看——齐！”冰冷的塑胶跑道，粗糙的沙坑，沉重的模拟枪械……日复一日的队列训练、体能拉练、战术基础动作。汗水浸透了迷彩服，紧贴在皮肤上，冰冷黏腻。脚底磨出水泡，每走一步都钻心地疼。手臂因为长时间托枪而酸胀发抖，膝盖在匍匐前进时被砂石磨得生疼。
身体的极限被一次次挑战。每一次咬牙坚持，每一次在教官严厉的目光下完成指令，每一次拖着灌了铅的双腿跑完最后一圈，都伴随着巨大的痛苦和一种近乎虚脱的疲惫。但奇怪的是，在这近乎自虐的磨砺中，内心那片沉重的死寂，似乎被强行撕开了一道微小的缝隙。
训练间隙，和队友们背靠背瘫坐在草地上，大口喘着粗气，分享着水壶里仅剩的凉白开。汗水顺着鬓角滴落，迷彩服上沾满尘土。没有多余的言语，只是一个理解的眼神，一个无声的搀扶，或者一句嘶哑的“加油”。在共同流汗、共同咬牙、共同完成一个又一个看似不可能的任务时，一种微弱的“被需要”感和“在成长”的实感，如同暗夜里的萤火，在心底悄然亮起。虽然微弱，却足以驱散一丝彻骨的寒冷。这份在集体中、在汗水中获得的、极其有限的归属感和力量感，成了那段灰暗日子里，唯一能抓住的、带着刺痛感的微光。
深秋，民兵连组织了一次登山拉练。目标是学校附近的一座山，据说山顶的日落很美。
山路崎岖，碎石遍布。背着沉重的背包，拄着临时找来的树枝当拐杖，每一步都走得气喘吁吁。汗水浸湿了额发，黏在脸颊上。深秋的山风带着凉意，吹在汗湿的后背上，带来一阵阵战栗。队伍沉默地向上攀登，只有粗重的喘息声和鞋底摩擦石子的沙沙声。终于，我们在日落前登上了山顶。视野豁然开朗。连绵起伏的山峦在暮色中呈现出深浅不一的黛色，像凝固的波涛。西边的天空，被夕阳染成了瑰丽的橘红、金粉和紫罗兰色，层层叠叠，如同打翻的调色盘。巨大的、浑圆的落日，像一个燃烧的火球，正缓缓沉入远山的怀抱，将天边的云霞点燃，洒下万道金光，将整个世界都镀上了一层温暖而神圣的金边。
“哇——！太美了！”身边的队友们发出由衷的赞叹，纷纷拿出手机拍照。
我站在人群边缘，望着这壮丽而温暖的日落景象，思绪回到那个跟任伟兼职的某个周末，我当时无意间跟橙子提起想去看日出。任伟知道后，立刻大包大揽：“看日出？好啊！刘明家就在XX山脚下！他家有地方住！我跟他说一声就行！”语气笃定，不容置疑。我和橙子面面相觑，都觉得太过麻烦别人，但任伟已经掏出手机开始打电话。到了刘明家，我和橙子过意不去，抢着帮忙洗菜、洗碗、收拾屋子，像个免费保姆。任伟则像个主人一样，和刘明谈笑风生，偶尔指挥我们一下，脸上带着一种“看我安排得多好”的得意神情。结果第二天凌晨，天还没亮就被叫醒，顶着寒风爬到半山腰，天空却阴沉沉的，厚厚的云层像灰色的棉被，死死捂住了天空。别说日出，连一丝光亮都透不出来。我和橙子冻得瑟瑟发抖，相视苦笑，满心失望和疲惫。而任伟，只是不耐烦地抱怨了几句天气，仿佛我们的期待和辛苦都与他无关。下山时，橙子悄悄对我说：“下次……我们自己去吧？”语气里满是无奈和委屈。那份憋屈、不自由和被强行安排的无力感，在此刻自由选择的登山和壮丽日落面前，形成了地狱与天堂般的极致对比！分手后不久，任伟把他那群“兄弟”（强子、刘明等）约到了我家附近的一个饭店。美其名曰“散伙饭”，实则是一场对我的公开审判，但是我没去，后来据他一个朋友说，饭桌上，他喝得满脸通红，眼神凶狠地瞪着空气好像我就站那里，声音因为激动而嘶哑：“我对你还不够好吗？！嗯？！你想看日出！我他妈大半夜带你去爬山！安排得妥妥当当！结果呢？！你他妈就因为那天是阴天没看到太阳，就给我甩脸子？！就他妈忘不了那个男的？！凭什么，他哪点比得上我，凭什么，他给你什么了？！啊？！”他越说越激动，猛地一拍桌子，杯盘碗碟叮当作响，引来周围食客侧目。“我他妈哪点对不起你？！你为什么要这样对我？！为什么？！你告诉我啊！”说到最后，他竟像个孩子般，趴在桌子上，肩膀剧烈地耸动起来，发出压抑的、带着酒气和巨大委屈的呜咽声！那一刻，我像个被钉在耻辱柱上的囚徒，承受着他扭曲的“付出感”和“受害者”姿态带来的巨大压力，百口莫辩，心如死灰。他那句“带你爬山看日出还不够好？”像一把淬毒的匕首，在此刻山顶真实的日落美景前，显得如此荒诞、可笑，又充满了令人作呕的控制欲！回忆如同冰冷的潮水，裹挟着屈辱、愤怒、委屈和巨大的悲伤，瞬间将我淹没！眼前的瑰丽夕阳变得模糊不清，耳边队友的赞叹声也仿佛隔了一层毛玻璃。就在这时，民兵连的班长，一个爽朗的东北汉子，对着山谷，双手拢在嘴边，用尽力气大声喊道：“兄弟们！姐妹们！对着这落日！大声喊出你们的梦想！让大山听听我们的声音！”
“好——！”众人响应，纷纷面向落日，对着空旷的山谷，扯开嗓子喊了起来：
“我要考研上岸——！”
“我要年薪百万——！”
“我要环游世界——！”
“我要找个漂亮女朋友——！”
青春的热血和豪情在落日的余晖中激荡，汇成一股充满生命力的声浪，在山谷间回荡。轮到我。我张了张嘴，喉咙却像被什么东西死死扼住，发不出任何声音。梦想？我的梦想是什么？学医？早已被埋葬在财经大学的志愿栏里。和他在一起？被我亲手推开，再无可能。自由？挣脱任伟的枷锁后，却陷入了更深的迷茫和自我禁锢的牢笼，我低下头，就在这片喧嚣的梦想呐喊声中，一个清晰而微弱的声音，在我心底最深处，如同破土而出的幼芽，带着巨大的渴望和悲伤，无声地呐喊出来：
“我想回去……救救自己……”
不是宏大的理想，不是世俗的追求。只是一个卑微到尘埃里的祈愿——回到过去，回到那个暴雨夜之前，回到那个填报志愿的下午，回到那个推开黄昏拥抱的瞬间……伸出颤抖的手，拉住那个被恐惧、自卑、他人期望和无形枷锁牢牢禁锢的、瑟瑟发抖的少女，告诉她：别怕！勇敢一点！再勇敢一点！选择你真正想要的！抓住你真正珍视的！不要屈服！不要妥协！
泪水，毫无预兆地滑落，混着脸上的汗水，滴落在脚下的岩石上，瞬间洇开深色的痕迹。这句无声的呐喊，像一道微弱却清晰的闪电，劈开了内心厚重的阴霾！它标志着一个转折——从被动承受命运的重锤，到主动渴望自我救赎！我意识到，困住我的，不仅仅是任伟，不仅仅是那个暴雨夜，更是那个被恐惧和自卑彻底吞噬的、无法挣脱的、过去的自己！最大的敌人，原来一直住在我的心里。
大学生活不仅是学业和社团，更是学习独立生存的课堂。而对我这个被过度保护（或者说被过度控制）了十几年的人来说，每一步都走得跌跌撞撞，充满恐惧，站在地铁站巨大的指示牌前，看着错综复杂的线路图和密密麻麻的站点名称，我像一只迷失在丛林里的小鹿，瞬间慌了神。该坐哪条线？在哪一站换乘？方向坐反了怎么办？闸机怎么刷？紧张得手心全是汗，心脏砰砰直跳。跟着人流，笨拙地学着别人在售票机前操作，手指颤抖着点错了好几次。终于拿到那张小小的蓝色卡片，像握着救命稻草。过闸机时，刷了好几次才成功，引来后面排队人的侧目，脸颊瞬间烧了起来。车厢里拥挤不堪，混杂着汗味、香水味和食物的气味。我紧紧抓着冰冷的扶手，身体僵硬，目光死死盯着车厢门上方的站点指示灯，生怕坐过站。每一次到站开门，都像一次小小的考验。当终于走出目标站点的闸机，站在人来人往的街头时，后背早已被冷汗浸湿。短暂的、劫后余生般的轻松感过后，是更深的沮丧和自卑——连坐地铁这种小事都怕成这样，我还能做什么？为了查找学习资料，第一次尝试在购物网站买书。面对复杂的页面和弹窗广告，手忙脚乱。不小心点开一个“恭喜中奖”的弹窗，要求填写银行卡信息领取“大奖”。我正犹豫着，手机突然收到一条短信：“【系统通知】您的账户存在异常交易，请立即登录以下链接验证信息……”心猛地一沉！联想到新闻里看到的诈骗案例，吓得我立刻关掉所有网页，拔掉网线（宿舍有网线接口），心脏狂跳不止，半天缓不过神来。第一次独立接触网络世界，就差点掉进陷阱，更增添了对未知的恐惧和对自身判断力的怀疑。国庆假期结束，从老家返校。长途汽车只到市郊客运站。我需要自己转公交车回学校。用手机地图导航公交路线。跟着导航提示下车，却发现周围一片荒凉，只有一条宽阔得吓人、车流呼啸而过的公路——我竟然被导航导到了高速公路的入口匝道附近！前不着村后不着店，只有冰冷的护栏和飞驰而过的车辆卷起的尘土。巨大的恐惧瞬间攫住了我！孤立无援！手机电量告急！天色渐晚！怎么办？我像一只误入高速公路的流浪猫，瑟瑟发抖。尝试往回走，却找不到公交站牌的影子。绝望中，看到路边停着一辆看起来有些破旧的私家车，一个穿着花衬衫、头发油腻的中年男人靠在车边抽烟。别无选择，我硬着头皮走过去，声音带着无法控制的颤抖：“叔……叔叔，请问……请问XX大学怎么走？我……我迷路了……”
男人上下打量了我几眼，眼神带着一丝审视和……让人不舒服的黏腻感。他吐出一口烟圈，慢悠悠地说：“小姑娘，这地方可不好打车啊。去XX大学？挺远的。要不……我送你一段？”
我心脏瞬间提到嗓子眼！强烈的危险感让我想立刻逃跑！但环顾四周，荒无人烟，天色越来越暗。恐惧像冰冷的藤蔓缠绕着四肢。我死死攥着手机，指甲嵌进掌心。
“……多少钱……”我声音细若蚊蝇。
男人咧嘴一笑，露出一口黄牙：“谈钱多伤感情！这样吧，加个微信？交个朋友？以后你来这边，哥还能照应你。”他晃了晃手机。
巨大的屈辱感和对自身无能的愤怒瞬间涌上心头！我知道这意味着什么！但更深的恐惧压倒了一切。在孤立无援的绝境下，我颤抖着手指，点开微信二维码。男人扫了码，加上好友，才“大发慈悲”地指了个方向：“往前走几百米，有个岔路口下去，就能看到公交站了。”我像得到特赦的囚犯，连声道谢（声音依旧颤抖），然后头也不回地朝着他指的方向狂奔，直到看到公交站牌和零星等车的人影，才敢停下来，扶着膝盖大口喘气，后背早已被冷汗湿透。看着微信列表里那个油腻的头像，胃里一阵翻江倒海。我立刻将他拉黑删除，但那份熟悉的屈辱、恐惧和对自身软弱的愤怒，却像烙印一样刻在了心上。大一学年，就在这种持续的、低强度的痛苦和挣扎中，接近尾声。期末考试的压力像一座大山压下来。我把自己埋在图书馆和自习室，用咖啡和浓茶强撑着精神。课本上的字迹在眼前晃动，公式像纠缠不清的乱麻。偶尔抬头，看着窗外沉沉的夜色，或是自习室里同样埋头苦读的陌生面孔，心里一片荒芜。
“学医的梦”……那个曾经照亮整个少女时代的、神圣而温暖的梦想，如同天边一颗遥不可及的星辰，在财经课程冰冷的数字海洋和现实生存的狼狈挣扎中，光芒越来越微弱，越来越黯淡。每一次想起，不再有强烈的愤怒和不甘，只剩下一种绵长而钝重的失落感，像一块沉重的石头，压在胸口，闷得喘不过气。它提醒着我，那个曾经怀揣梦想、眼神明亮的自己，已经被现实的车轮碾得面目全非。拖着疲惫的身体和更加疲惫的灵魂，我踏上了回家的火车。窗外飞驰而过的风景，从城市的钢铁森林，逐渐变成熟悉的田野和村庄。离家越近，那份名为“想家”的情绪就越发浓烈。不是单纯的思念，更像溺水之人对岸边最后一点光亮的渴望。渴望外婆温暖的怀抱，渴望家里熟悉的味道，渴望片刻的、不带任何审视和压力的安宁。
车到站，熟悉的乡音和空气扑面而来。推开家门，饭菜的香气瞬间包裹了我。外婆系着围裙从厨房迎出来，脸上是熟悉的、慈祥的笑容。她的腿脚利索，行动自如——国庆那次摔伤早已痊愈。“囡囡回来啦！”外婆的声音带着欣喜，上下打量着我，眉头却微微蹙起，“哎呀，怎么瘦了这么多？脸色也这么差？在学校没好好吃饭吧？是不是学习太累了？”她一边念叨着，一边接过我手里的行李，又转身去厨房端出热腾腾的饭菜。看着外婆忙碌而利落的身影，看着她关切的眼神，听着她絮絮叨叨的关心，一股巨大的酸涩猛地涌上鼻尖。我张了张嘴，想说什么，喉咙却像被什么东西堵住。外婆的伤好了，她依旧健康、坚韧，像一棵为我遮风挡雨的老树。而我呢？我带着满身的伤痕、满心的疲惫和一片狼藉的生活回来。我甚至……连关心她伤势的资格都错过了（因为已经好了）。那份渴望的“港湾”依旧温暖，但我却像一个破败不堪的漂流瓶，无法安然停靠，只觉得更加自惭形秽。饭桌上，外婆不停地给我夹菜，念叨着让我多吃点。我低着头，机械地扒着饭，味同嚼蜡。外婆似乎察觉到了我的沉默和低落，轻轻叹了口气，放下筷子，布满皱纹的手轻轻拍了拍我的手背，声音温和却带着一种历经沧桑的平静：“囡囡啊，在外面……不容易吧？外婆老了，帮不上你什么忙。但你要记住，不管遇到什么事，都要……好好吃饭，好好睡觉，要……好好生活啊。”“好好生活”……这四个字像一根细小的针，轻轻扎在我麻木的心上。带来一丝细微却清晰的刺痛。好好生活？我现在这样……算好好生活吗？我连坐地铁都怕，连回家的路都能走错，连最基本的独立生存都磕磕绊绊……我该怎么“好好生活”？
外婆没有追问，只是用那双饱含关切和心疼的眼睛看着我。那目光，像一面澄澈的镜子，照出了我此刻的狼狈、脆弱和深深的迷茫。我强忍着眼泪，点了点头，声音有些哽咽：“嗯……外婆，我知道……我会的。”这句承诺，轻飘飘的，连我自己都不信。
大一，就在兵荒马乱、跌跌撞撞、充满恐惧、屈辱、迷茫和钝痛中，仓惶落幕。我像一只刚刚挣脱蛛网的飞蛾，翅膀上还沾着黏腻的丝线，带着满身的伤痕和疲惫，在荆棘丛生的路上，跌跌撞撞地学习飞翔。前方依然迷雾重重，但心底那句无声的呐喊——“我想回去救救那个害怕的自己”——如同风中之烛，虽微弱摇曳，却倔强地不肯熄灭。它是我在漫长黑夜中，为自己点燃的第一缕微光，照亮了破茧而出后，那条布满荆棘的、独行的路。而外婆那句“要好好生活”的叮嘱，像一颗微小的种子，悄然落在了这片荒芜的心田上，等待着未知的、或者可能永远不会到来的春天。