意外解脱（第2页）
“我脏了……禾姗……”我声音嘶哑，带着深入骨髓的自卑和绝望，“我都跟任伟在一起了，我还那样羞辱他，我该死，我是个废物，我……我不干净了……我配不上他了……我……我怎么有脸去跟他解释？怎么有脸……再去面对他？他那么好……那么干净……他值得更好的……而不是……而不是我这种……”后面的话被剧烈的哽咽堵住，再也说不出来。
电话那头的禾姗沉默了。几秒钟后，她带着哭腔的声音传来：“不是的……不是你的错……那不是你的错啊！你才是受害者！XXX他……他如果知道真相……他只会心疼你！只会更想保护你啊！”我知道禾姗说的跟我说的不是一件事，但是我说不出口，我甚至怕禾姗知道都会远离我这个不干净的人“不……我不要他心疼……不要他保护……”我哭得浑身脱力，声音微弱却带着一种固执的绝望，“我……我只想他好好的……忘了我……找个干干净净的女孩，找个好的女孩……幸福地生活……不是我，不是我这样的人，我……我这样的人……只会给他带来麻烦……带来不堪……带来……污点……”
禾姗还想再劝。“别说了……禾姗……求你了……”我打断她，声音带着一种心如死灰的疲惫，“帮我……帮我跟他说声……对不起……还有……谢谢他……的歌……我……我会去听的……但是……但是……就这样吧……让他……忘了我……”
说完，我不等禾姗回应，颤抖着挂断了电话。巨大的悲伤和绝望像沉重的巨石，压得我喘不过气。我蜷缩在椅子上，将脸深深埋进臂弯里，无声地痛哭起来。身体因为剧烈的抽泣而无法控制地颤抖着。
那份被他小心翼翼递出的、名为“和好”的信号，那份他卑微祈求的“听听看”，连同他可能残存的最后一丝期待和勇气，都被任伟用最恶毒的方式摧毁了！而我，因为那份根深蒂固的自卑和源于暴雨夜的、强烈的“污秽感”与“不配得”感，亲手关上了最后一道可能沟通的门！我渴望他来拯救我，像童话里的骑士一样，把我从任伟的魔爪中解救出来！可是……我连发出求救信号的资格和勇气都没有！我觉得自己像一块被弄脏的抹布，不配再玷污他干净的世界！
我颤抖着拿起手机，手指哆嗦着在音乐播放器里搜索《说好不哭》，点击播放。
前奏那熟悉的、带着淡淡忧伤的钢琴声，如同冰冷的潮水，瞬间淹没了我的感官！
“没有了联络，后来的生活，我都是听别人说，说你怎么了，说你怎么过放不下的人是我……”周杰伦略带沙哑的嗓音响起，歌词像一把把锋利的冰锥，精准地、残忍地，刺穿了我早已千疮百孔的心脏！每一个字，都像在复述我和他的现状！没有联络！听别人说！放不下的人是我！……不！放不下的人是他！是他还在想着我！是他还在……关心我过得好不好？！
“电话开始躲从不对我说不习惯一个人生活离开我以后要我好好过怕打扰想自由的我……”
这些歌词像一把钝刀，反复切割着早已鲜血淋漓的心脏！电话开始躲？不对我说？不习惯一个人？要我好好过？怕打扰？……每一个字都像在凌迟！原来……他一直都知道我的处境？他一直……在默默关注着我？他怕打扰我？他以为……我和任伟在一起，是“自由”的选择？他以为……我“好好过”了？！
巨大的荒谬感和深入骨髓的痛楚让我几乎无法呼吸！我算什么“好好过”？我像一个被囚禁在华丽牢笼里的囚徒，失去了梦想，失去了尊严，失去了自由，甚至失去了思念的权利！而他……他还在为我“考虑”？他还在怕“打扰”我？！
“都这个时候
你还在意着
别人是怎么怎么看我的
拼命解释着
不是我的错
是你要走……”
泪水更加汹涌地决堤！像断了线的珠子，大颗大颗地滚落，砸在手机屏幕上，洇开一片模糊的水渍！他还在意别人怎么看我？他还在拼命解释不是我的错？是你要走？！不！不是我要走！是任伟！是那个暴雨夜！是那份被强行扭曲的志愿！是那份深入骨髓的恐惧和无力！是我亲手推开了他！是我……毁了一切！
“眼看着你难过
挽留的话却没有说
你会微笑放手
说好不哭让我走……”
“说好不哭让我走”……最后一句歌词，像一把淬毒的匕首，狠狠捅进了心脏最柔软的地方！带来一阵尖锐到无法形容的剧痛！他……他当时是微笑着放手了吗？他……说好不哭了吗？不！KTV那晚，他最后看我的眼神，是破碎的！是冰冷的！是绝望的！他怎么可能微笑？！他怎么可能不哭？！是我！是我逼走了他！是我让他难过！而我……连挽留的话都没有说！连一句解释都没有给！
巨大的悔恨、自责和一种灭顶般的悲伤，如同海啸般将我彻底淹没！我蜷缩在椅子上，死死地抱着膝盖，将脸深深埋进臂弯里，身体因为剧烈的抽泣而无法控制地颤抖着。耳机里循环播放着那忧伤的旋律，每一句歌词都像重锤，狠狠敲打着早已破碎不堪的灵魂。那份迟来的、痛彻心扉的领悟，在此刻这忧伤的歌声中，被无限放大，带来一种近乎窒息的痛苦！原来，他从未真正离开过。他一直……在用他的方式，笨拙地、沉默地，关注着我，甚至……试图靠近我。而我，却像个瞎子、聋子、傻子，一次又一次地，将他推开，甚至……让任伟用最恶毒的语言伤害了他！不知过了多久，耳机里的歌声早已停止。宿舍里一片死寂，只有我压抑不住的、断断续续的抽泣声。窗外，不知何时下起了雨，雨点敲打着玻璃窗，发出沉闷的声响，像在为这场无声的悲剧伴奏。
就在这时，口袋里的手机震动了一下。不是□□，是短信。我颤抖着，从臂弯里抬起头，泪眼朦胧地看向屏幕。是一个陌生的本地号码。但那个号码……那个烂熟于心的、曾经承载了我所有隐秘心事的号码……即使被拉黑删除，我也永远不会忘记！
短信内容只有一行字，简短，却带着一种小心翼翼的、近乎卑微的期盼：
“回我一句，什么都好，求你了。”
泪水再次汹涌而出！像决堤的洪水，瞬间模糊了视线！心口像是被什么东西狠狠撕裂！巨大的酸楚、愧疚、心疼和一种深入骨髓的自卑感，如同潮水般将我淹没，他还在等我回话，他还在期待我的回应，哪怕只是一句“什么都好”！
可是……我该回什么？
告诉他音乐会那天我哭得像个傻子？
告诉他我听到了《说好不哭》，哭得肝肠寸断？
告诉他任伟监控我的一切，用我的账号骂了他？
告诉他那个暴雨夜的恐怖和内衣扣被解开的屈辱？
告诉他我有多后悔，多恨自己？
不！不能说！绝对不能！
他那么好！那么干净！那么耀眼！像天上的星辰！而我呢？我早已深陷泥潭，满身污秽！我被任伟掌控，懦弱无能！我亲手埋葬了梦想，也亲手毁了我们之间所有的可能！我……我还有什么资格站在他面前？我还有什么脸面去回应他的期待？我只会给他带来麻烦！带来痛苦！带来不堪！我……根本不配！不配拥有他的关心！不配得到他的等待！更不配……跟他一起走向未来！巨大的自卑感和一种深入骨髓的“不洁”感（源于暴雨夜的侵犯未遂），像冰冷的枷锁，牢牢锁死了我所有倾诉和靠近的冲动。那份根深蒂固的“我不配”，在此刻达到了顶点！
我猛地从椅子上站起来，像逃离什么可怕的东西一样，冲进了宿舍的独立卫生间（我们宿舍是四人间带独立卫浴）。反手锁上门，背靠着冰冷的门板，大口大口地喘着气，眼泪依旧无法控制地流淌。
不行！必须结束！必须彻底结束！不能再给他任何希望！不能再让他因为我而受到任何伤害！不能再……让他看到我如此不堪的样子，我颤抖着拿出手机，点开短信回复界面。手指悬在虚拟键盘上，剧烈地颤抖着，一个字也按不下去。喉咙里像堵着一团滚烫的、带刺的荆棘，又痛又涩。我知道，只要一开口，那无法抑制的哭腔就会暴露一切，就在这时，我的目光落在了洗手台的水龙头上。一个念头猛地闪过脑海！