烙印与默认的枷锁（第1页）
暴雨夜的恐怖与屈辱，像一道无法愈合的、流着脓血的伤口，深深刻在我的灵魂深处。那份“脏了”的认知和巨大的恐惧，如同沉重的枷锁，将我牢牢禁锢。我无法倾诉，无人知晓。我们之间甚至带着一丝“原来他们早就在一起了”的暧昧了然。强子和刘明更是理所当然地接受了这个“事实”，偶尔还带着促狭的笑容打趣两句。父母得知我和任伟“在一起”后，更是欣慰不已，仿佛一块大石落地，觉得我有了“稳重可靠”的依靠。高考录取通知书陆续寄到。省内那所财经大学的金融学专业，像一纸冰冷的判决书，宣告了我梦想的彻底死亡。看着那烫金的校名和专业名称，心里只有一片死寂的荒芜。父母捧着通知书，喜笑颜开，连连称赞任伟和他那位“专家表舅”的“高瞻远瞩”。而我，像一个被抽空了灵魂的木偶，麻木地接受着这一切。那份空洞，因为梦想的埋葬和噩梦的阴影，变得更加深邃、冰冷。
而任伟，则像一个最精明的猎手，在我最脆弱、最孤立无援的时刻，开始有条不紊地收紧他的掌控之网。“在一起”的消息，如同投入湖面的石子，迅速在同学圈里漾开涟漪。□□空间、朋友圈里，开始出现各种心照不宣的调侃和起哄。偶尔在街上遇到同学，对方总会露出暧昧的笑容，挤眉弄眼地问：“哟，和班长大人约会呢？”父母更是喜形于色，每次看到任伟送我回家（他“体贴”地开始接送我），脸上都洋溢着欣慰和满意的笑容，眼神里充满了“女儿终身有靠”的安心感。周围所有人看我的眼神，都带着一种“理所当然”的暧昧和祝福。我像被架在聚光灯下的小丑，无处可逃，只能被动地接受这份被强行赋予的“身份”。为了表达对任伟和他家人“无私帮助”的感谢，父母特意在一家还算体面的饭店设宴，邀请任伟一家吃饭。美其名曰“感谢宴”，但气氛却微妙得像一场“亲家见面会”。包间里，水晶吊灯散发着柔和却冰冷的光。餐桌上摆满了精致的菜肴，空气中弥漫着食物的香气和一种无形的压力。任伟的父母坐在主位。任伟的父亲，一个微微发福、穿着考究衬衫的中年男人，脸上带着一种习惯性的、略带倨傲的笑容。任伟的母亲则显得温婉许多，但眼神里也带着一丝不易察觉的审视。我父母热情地招呼着，脸上堆满了感激的笑容：“张老师（任伟父亲），李老师（任伟母亲），真是太感谢你们了！小伟这孩子，帮了我们家大忙了！要不是他和他表舅指点迷津，这孩子差点就走弯路了！”
“是啊是啊！”妈妈连连点头，给我夹了一筷子菜，“快谢谢叔叔阿姨和小伟！”我低着头，机械地拿起筷子，食不知味。任伟坐在我旁边，脸上带着谦逊温和的笑容，不时给我父母布菜，言语得体，举止从容，将一个“品学兼优”、“稳重可靠”的完美形象演绎得淋漓尽致。
酒过三巡，气氛看似融洽。任伟的父亲端起酒杯，脸上带着那种长辈特有的、看似语重心长实则居高临下的笑容，目光落在我身上：
“小Y啊，”他声音洪亮，带着一丝不易察觉的优越感，“考上了大学，是好事！不过啊，”他话锋一转，语气带着明显的“指点”，“进了大学，可不能松懈！尤其是跟我们家小伟在一起了，更得努力！你们现在啊……”他顿了顿，目光在我和任伟之间扫视，带着一丝刻意的停顿和比较，“可能……还不在一个层次上。小伟这孩子，从小目标明确，能力强，以后前途不可限量。你呢，起点可能……稍微低了一点，基础也……嗯，需要加强。”
他抿了一口酒，继续“谆谆教诲”，声音不大，却清晰地传遍整个包间：
“不过没关系！女孩子嘛，关键是要踏实、肯努力！起点低不要紧，只要肯下功夫，总能慢慢赶上来！以后啊，多跟小伟学学，让他多带带你！别的不说，先把成绩搞上去，把那些……嗯……不切实际的想法收一收，”他意有所指地瞥了我一眼，“安安稳稳的，学点实用的本事，将来毕业了找个稳定工作，相夫教子，把家里照顾好，这才是正经！你说是不是？”他每说一句，我的心就像被针扎一下。尤其是那句“不在一个层次上”、“起点低”、“不切实际的想法”，像冰冷的刀子，精准地切割着我本就脆弱不堪的自尊。他语气里的轻描淡写和理所当然，仿佛在陈述一个无可辩驳的事实。席间瞬间安静下来。父母脸上的笑容有些僵硬，但还是努力维持着，连连点头附和：“以后多跟小伟学习！”
任伟的母亲也微笑着点头：“小伟，以后多帮帮小Y。”任伟则是一脸谦逊：“爸，您言重了。Y她也很努力的，我会尽力帮她。”
我死死地低着头，指甲深深掐进掌心，带来一阵尖锐的疼痛，才勉强压下眼眶里汹涌的酸涩和屈辱的泪水。那份被当众评判、被贬低、被定义“未来角色”的羞耻感，像滚烫的烙铁，烫得我脸颊发烫。我借口去洗手间，冲进隔间，背靠着冰冷的门板，才敢让压抑的泪水无声地滑落。镜子里映出我苍白而狼狈的脸，耳边回响着那句“不在一个层次上”。是啊，我确实不够好，不够优秀，配不上他……这个认知，在任伟父亲“权威”的论断下，变得更加根深蒂固。从这顿“感谢宴”开始，任伟对我的控制，开始全方位升级，变得细致入微，渗透到生活的每一个角落。
他所谓的“约会”，永远只去最便宜的快餐店，或者那种按重量计费的自助快餐。点餐时，他总是只点最基础的套餐，然后“体贴”地问我：“你想吃什么？别点太贵的，省点钱。”在他的目光注视下，我每次都只能点和他一样最便宜的。结账时，他总是很“自然”地掏出钱包，然后“惊讶”地发现：“哎呀，忘带钱包了零钱不够了。Y，你先付一下？下次我请你。”一次，两次……每次都是我付钱。有一次，我带着妹妹一起出去（家里没人，不能把妹妹一个留家里），任伟的脸色明显沉了下来。吃饭时，他全程沉默，气压低得吓人。结账时，他看着服务员递过来的账单，眉头紧锁，直接对我说：“你妹你请。”语气不容置疑。最后，是我付了三个人的饭钱。妹妹不解地看着我，小声问：“姐，班长哥哥为什么不请客啊？”我无言以对，只觉得脸上火辣辣的。
傍晚在公园散步时，他偶尔会以一种“客观评价”的口吻，点评我的外貌：“其实吧，你长得……不算特别漂亮那种，”他目光扫过我的脸，“鼻子不够挺，眼睛也不算大，皮肤……嗯，还行吧，就是有点暗沉。不过……”他话锋一转，带着一种“发现优点”的语气，“你挺耐看的，属于那种……越看越顺眼的类型。而且性格好，脾气好，会照顾人。”他顿了顿，补充道，语气带着一丝不易察觉的优越感和“务实”，“我家条件也就普通工薪阶层，不追求什么大美女。你这样的，正好，适合过日子，以后是个贤妻良母的料。”这些话像钝刀子割肉，一点点消磨着我的自信。他将“适合过日子”、“贤妻良母”像标签一样贴在我身上，仿佛这就是我最大的、也是唯一的价值；当看到同班女生炫耀新买的、最新款的智能手机时，他脸上立刻露出毫不掩饰的鄙夷：“虚荣！花父母的钱买这些没用的东西！”他转头严肃地对我说：“Y，你可别学她们！我们现在花的每一分钱都是父母的辛苦钱！省着点，攒下来，以后……买房子、过日子，哪一样不要钱？现在追求这些虚的，有什么用？”他描绘着“攒钱买房”的“共同未来”，语气充满“责任感”和“规划性”，却让我感到一种被提前锁死的窒息感。他甚至开始限制我任何“不必要”的消费，连我想买一本喜欢的课外书，都会被他以“图书馆有，何必浪费钱”为由阻止。我偶尔买杯奶茶，他也会皱眉：“糖分高，不健康，还浪费钱。”最让我感到窒息的是他对社交的严格控制。有一次，我在□□上和初中时一个关系不错、但高中后成绩下滑的女生聊了几句。任伟知道后脸色立刻阴沉下来。
“你怎么还跟她联系？”他语气带着明显的不悦和责备，“她成绩那么差，高中都没读完就去打工了！你跟这种人混在一起能学到什么好？近朱者赤近墨者黑懂不懂？”“我们……就是随便聊聊……”我试图解释。“随便聊聊也不行！”他打断我，语气严厉，“你现在身份不一样了！是我女朋友！要注意自己的社交圈！跟那些层次低、没前途的人混在一起，只会拉低你自己的档次！以后不许再联系了！听到没有？”
他不由分说，命令我删掉了那个女生的□□。看着他理所当然、仿佛为我“扫清障碍”的样子，一股巨大的荒谬感和窒息感涌上心头。层次低？没前途？那他呢？他和强子、刘明他们，那些早早辍学、抽烟喝酒、甚至有些流里流气的“兄弟”们，不也经常勾肩搭背、称兄道弟吗？有一次，我甚至无意中听到他在电话里跟强子嘲笑一个男生：“装什么清高？不就是成绩好点？我看他也就是个书呆子！整天板着个脸，跟谁欠他钱似的！这种人，以后进了社会也混不开！”那份刻薄和双标，让我不寒而栗。
就在他命令我删掉那个女生□□的瞬间！一个久远的画面，如同被强行唤醒的幽灵，猛地撞入我的脑海！高二那年，他生日前夕。我偷偷逛遍了礼品店，精心挑选了一个精致的基德（怪盗基德）手办。此刻，当任伟以“层次低”为由，命令我删掉一个仅仅是成绩不好的旧友时，基德手办事件带来的那份冰冷的失落感和自我怀疑，如同潮水般汹涌袭来，原来，在别人眼里，我的好意、我的友情，也可能是一种“麻烦”，一种“拉低档次”的存在？就像当年那个精心准备的礼物，在对方眼里或许一文不值？这份迟来的领悟，像一把盐，狠狠撒在任伟此刻贬低带来的伤口上，带来一阵尖锐的、叠加的窒息感和自我否定！我果然……总是做错。总是把好意给错人，或者……根本不配拥有给予好意的资格？在他眼里，我连同我那些“不够格”的朋友，都是需要被“清理”的“低层次”存在？
在任伟全方位、无孔不入的控制和贬低下，我那本就因噩梦和梦想破灭而摇摇欲坠的自我价值感，彻底崩塌了。我不是小说女主角。我没有光环。我不够漂亮，不够聪明，家境普通，性格懦弱，连交朋友的眼光都差得要命。我的人生，似乎注定就是灰暗的、平庸的、需要被“管理”和“规划”的。而任伟，他“品学兼优”、“稳重可靠”、“目标明确”，他愿意“接纳”我、“管理”我、“规划”我们的“未来”，似乎已经是我能拥有的、最好的结局了。那份扭曲的认命感和深植骨髓的自卑感，让我逐渐放弃了挣扎和反抗。
我开始麻木地接受这一切。
接受他安排的AA制快餐约会，并在“忘带钱包”时默默付账。
接受他对我的外貌和家境“客观”而“务实”的评价，甚至潜意识里认同“自己确实只适合过日子”。接受他“攒钱买房”的未来蓝图，压抑自己任何微小的物质欲望。
接受他对社交圈的严格“净化”，删掉他认为“不够格”的联系人，即使内心充满不舍和荒谬感。接受他偶尔流露出的、对别人的刻薄诋毁，并努力说服自己那只是“客观评价”。
我像一个被设定好程序的机器人，在任伟规划好的轨道上，麻木地运行着。心里那个巨大的空洞，非但没有被填满，反而因为自我的彻底丧失和无处不在的控制，变得更加冰冷、死寂。那份名为“自我”的东西，正在被一点点蚕食、消磨。而我，只能眼睁睁地看着，无力反抗，甚至……逐渐习惯。升学宴的日子越来越近，我知道，那将是另一场公开的、被精心安排的“表演”，而我，注定是舞台上那个沉默的、被定义的配角。前路灰暗，枷锁沉重，而我，早已失去了挣脱的力气和勇气。