出泥潭吧（第1页）

17岁的年纪，仿佛拥有无限的时间和精力。即使是无所事事、纯然酣睡的三天，也能被压缩得像弹指一瞬。艺术节那场喧闹、混乱却又带着一丝温甜余韵的插曲，如同投入激流中的一颗石子，只短暂地荡漾开几圈波纹，随即就被高三奔腾不息的学习巨浪彻底吞没。一眨眼，艺术节的喧闹已成隔世，冬天冰冷的空气宣告着：高三上学期，即将结束。我们离那个被无数模拟考、排名、师长目光反复丈量、反复提及的“高考”，又近了一步。一种无形的压力像不断收紧的绞索，勒在每个人的脖子上，沉重得难以呼吸。我们搬进了学长学姐们曾经奋斗过、贴满光荣榜照片的专用高三楼。教室的窗外，依旧是那个生机勃勃的校园，但奔跑嬉笑、肆无忌惮的，已换成了无忧无虑的学弟学妹。那些身影无忧无虑，笑容灿烂得刺眼，映照着我们这栋楼里日复一日挥之不去的疲惫和肃杀。高三上学期最后的日子，只有一个主题：冲刺。雪片般的试卷，仿佛永远也刷不完。做完一套，老师总能从某个神秘角落再变出“精选十套”和“必刷二十套”，堆在课桌左上角，摇摇欲坠，如同随时可能崩塌的知识雪峰。书包重得能把人压弯了腰。还有学校无止休的车轮战考试，周考、月考、模拟考、联考……考试频率之高，令人麻木。上一场考试失利的沮丧还未来得及消化，下一场考试的焦虑已经扑面而来。分数、排名、起伏的曲线图，成了悬在头顶的达摩克利斯之剑。来不及为微小的进步喜悦，也来不及为明显的退步沉溺悲伤，只能像被卷入激流中的船只，身不由己地被推向下一场考试的漩涡。深夜里亮着的台灯是常态。梦里不再是虚无的幻象，而是纠缠不清的几何图形、解不开的方程X、背不完的文言文注释。清晨被闹钟从一堆数学符号的噩梦中强行拽醒，坐在妈妈电动车后座赶往学校，冷风刮着脸颊，脑子里还在混沌地琢磨着梦中那道题究竟卡在了哪一步？妈妈温暖的脊背成了半梦半醒间的依靠点，身体在颠簸，思绪却在解题的路上反复撞墙；课间的十分钟不再是休息，而是冲刺上厕所、打水和争分夺秒啃完面包的黄金时间。自习课上，老师的座位如同磁石，周围永远被黑压压的人头包围——那是怀揣着无数“求贤若渴”问题的同学，拿着卷子、笔记本，眼神里混合着焦灼与希望。连上厕所都变成了需要精确计算时间的“战略行动”，有时甚至憋到极限才冲去解决（虽然这习惯非常不健康）。下课铃响，不再是放松的信号，教室里一片寂静，只有翻书声和笔尖摩擦纸张的沙沙声，几乎没人再趴下补觉，都在埋头赶超。每个人脸上都带着一种相似的、长期缺氧般的苍白和沉重。眼神或空洞或布满血丝，却又固执地黏在书本上。空气里弥漫着一股干燥的纸墨味和浓重的咖啡因气息。整个教学楼像一座庞大而精密的工厂，我们这些“零件”在高速运转的流水线上，不敢有丝毫懈怠，生怕一掉队就被机器的轰鸣声吞没。我想起了我那把尘封已久的吉他。初中刚毕业那会儿，被电视里潇洒的吉他手迷住，兴致勃勃地去学过一阵子。还记得老师说过一个常识：吉他弦不能一直紧绷着。如果长时间保持高张力状态不放松，弦会失去韧性，变得僵硬难按，手感变差，发音干涩。有一次我就是忘了及时换弦，没弹多久就突然断了，划伤小手指，所以，定期松弦保养，或者在长时间不弹时完全放松，才是保护琴弦、延长寿命的做法。否则，就等着换弦吧，甚至还要赔上一道指间的伤口。那时懵懂，只觉得换弦麻烦。直到身处这窒息的高三冲刺后期，我才惊觉，这话，说的何尝不是人呢？人这根弦，也不能一直绷着的。弦绷得太紧太久，同样会失去韧性，变得僵硬、敏感、易折。心也会蒙尘，灵光会被磨灭，只剩下麻木的重复和深不见底的疲惫与自我怀疑。终于，在那场几乎榨干所有人最后一丝精力的“车轮考试日”后，我这根过度紧绷的弦，毫无征兆地……断了。那场考试安排之密集，堪称惨绝人寰，几乎将高三上半期的压榨推到了极致。早晨：8:00-10:00数学，课间休息半小时实际上人人都在紧张复习理综，

上午：10:30-12:30理综卷中午：只留下45分钟午休时间！45分钟！除去从考场跑回教室、再跑去食堂排队、打饭、狼吞虎咽、再跑回教室的时间……根本不可能！食堂人山人海，队伍排到门外。绝望之下，我跟橙子只好从桌肚里掏出早上带来的备用武器——一桶方便面。然而，教学楼里开水机坏了一台，仅剩的一台前面排起了长龙。时间一分一秒过去，眼看午休时间过半，我终于等到了热水——水竟然没烧开！只有七八十度，温吞吞的！我用这温吞水勉强泡开了面，盖子掀开，面条倔强地保持着半生不熟的僵硬感。我一边机械地咀嚼着味同嚼蜡的面条，一边胡乱翻着下午要考的英语词汇手册，看着那些曾经熟悉的单词扭曲变形，眼眶不知怎么就湿了。委屈、绝望、疲惫、焦虑……各种情绪像那只没泡开的方便面一样，堵在喉咙里，又硬又涩，哽得我咽不下去，也吐不出来。咸涩的泪水无声地滚落在油腻的面汤里，被我一起麻木地吞咽下去。食不知味地勉强吃完这顿“午餐”，我拎着空荡荡、还残留着油渍和泪水的泡面桶，像个失魂的游魂走出教室去丢垃圾。就在教室门口的走廊上，那道熟悉的身影撞入眼帘。他正靠在窗边，大概也在放空或者眺望远处缓解压力。他穿着简单的白色厚卫衣，和熙的冬日阳光从窗外斜斜地照射进来，均匀地铺洒在他身上。那普通的白色布料在光线下仿佛自带柔光滤镜，显得异常干净、清爽、暖融融的。像一道突兀而明亮的光束，刺破了走廊里沉闷压抑的空气。他看到我了，目光在我红肿的眼和手里捏着的油腻泡面桶上停留了一秒，然后很自然地、如同过去无数次那样，转了过去，背对着我。看着阳光下他茂密的、带着一点自然卷曲的头发，被光线渲染成暖融融的棕栗色，随着他微微后仰靠在窗框上的动作而轻轻晃动。一种难以言喻的暖意和向往感，奇异地驱散了心中一丝冰冷的绝望。我迷迷糊糊地想：要是……能靠近一点……是不是就能闻到那股熟悉的、像刚晒过太阳的干净清爽的洗衣液味道？是不是……那暖意也能传递给我一点？鬼使神差地，脚下像生了根，我忘记了手里的垃圾，也忘记了身处何地，就那样呆呆地站着，目光定定地锁在他的背影上。仿佛靠近一步，就能汲取到支撑自己继续走下去的能量。就在我迷迷糊糊地、无意识地想要抬脚靠近的刹那——“让让让让！”一个抱着高高一摞练习册、急匆匆往教师办公室冲的同学，像阵风一样从我身边擦过！他的胳膊肘不偏不倚撞到了我手中松松捏着的泡面桶边缘，杯身猛地倾斜！那浑浊、油腻、带着未化开调料块儿的温热汤水，瞬间泼洒出来！我脑子里嗡地一下！恐慌之中，我的第一反应竟然是——不能溅到他！不能弄脏他那身干净的白衣服！身体快过大脑，我几乎是本能地将怀里的泡面桶猛地往里一收、一抱！哗啦——！大半桶浑浊油腻的、散发着人工调料气味儿的液体，毫无保留地泼在了我的外套前襟上！温热的、粘腻的触感瞬间浸透了厚实的冬季校服外层，直接贴在了里面的毛衣上，油腻腻、湿漉漉一片！而我的世界，仿佛在那一刻，彻底凝固了。那油腻的汤水，像一盆冰冷刺骨的脏水，狠狠浇在我头上、心上。所有的委屈、疲惫、狼狈、不堪，在这一刻达到了顶点，化作汹涌的眼泪，无声地滚落下来。刚刚看到的那道干净、温暖、散发着阳光气息的身影，此刻像是被隔在了一层厚厚的、肮脏的毛玻璃后面。他那么好，那么干净，那么耀眼。而我呢？我感觉自己正深陷在一个冰冷的泥潭里。湿冷、粘稠、散发着绝望气息的污泥包裹着我，将我向下拖拽。每一次考试失败都是一次下沉，每一次疲惫的挣扎都溅起更多污秽。刚才泼在身上的泡面汤，就是这泥潭溅起的最新一滩肮脏印记，把我刚刚萌生的、想要靠近光的一点奢望彻底击碎。我浑身都是湿漉漉、正在干涸或者新沾的泥巴。每挪动一步，都沉重无比，双脚似乎要陷进地里。每一步都伴随着粘稠的拉扯感，还有泥块往下剥落的“簌簌”声——那是我快要维持不住的、岌岌可危的尊严和伪装。艰难，狼狈，寸步难行。“不能靠近……会弄脏他的……”这个念头无比清晰地盘踞在脑海。我甚至不敢再看他。在他可能转身发现我这副惨状之前，我顾不上什么“打招呼”，顾不上任何念头，就像躲避瘟疫一样，仓皇地抱着那个空桶，拖着沉重、粘腻的身躯，低着头，踉跄着快步往前方的垃圾桶冲去。远离他之后，走廊那扇窗投射进来的阳光，似乎也不再暖洋洋的。它刺眼、冰冷，像无情的探照灯，将我身上的狼狈、脸上的泪痕照得无所遁形。每一步都像踩在玻璃渣上，艰难又狼狈。将空桶狠狠扔进垃圾桶的瞬间，仿佛也扔掉了最后一点支撑的力气。下午的考试，成了压垮骆驼的最后一根稻草。坐在冰冷的考位上，试卷发下来。拿到卷子，习惯性地扫一眼题型，这是考试流程的第一步。然而——我的大脑一片空白。昨天背得滚瓜烂熟的知识，此刻仿佛蒸发了一般。试卷上密密麻麻的文字像天书一样，每个标点符号似乎在嘲笑我的愚钝，我反复读题，却无法在意识里形成任何有效的意义链。眼前仿佛蒙上了一层厚厚的白雾，文字在纸上跳跃、扭曲。我握笔的手心全是冷汗。我努力地吸气、呼气，试图冷静下来，集中精力去看题。“先做擅长的…冷静…冷静…”我在心里反复默念。然而没用。耳朵里开始出现持续的、尖锐的鸣响，像是某种高频噪音在颅内盘踞，盖过了考场里的一切声音——风扇的转动声、监考老师轻微的脚步声、还有……最为清晰、最具压迫感的——周围同学笔尖划过试卷纸张时发出的，那种连绵不绝、仿佛永不停歇的“沙沙……沙沙……”声！那声音是如此巨大，如此无情，像无数条冰冷的毒蛇钻进我的耳朵，缠绕住我的大脑，啃噬着我最后的理智。那一刻我的大脑只有一个念头“完了。”

“我怎么会这样？”

“为什么这些题就是不会做了？明明上周还做过的类似题！”

“为什么错过了下次遇到我还是错？为什么我怎么就不长记性！”

“我怎么就那么笨？！！”

“我考不上大学了……”

“他肯定能考上……”

“他要去读大学了……去那个干净、光明、充满希望的未来……”

“而我……会被永远困在这个泥潭里……”

自我否定的洪流彻底冲垮了意志的堤坝。泪水再次不争气地涌上来，模糊了视线。我甚至不知道自己是怎么熬过那漫长的两场考试的。浑浑噩噩地撑到了最后。只记得走出考场时，大脑依旧是一片空白，脚步虚浮，眼前灰蒙蒙一片，阳光刺得眼睛生疼。

走到校门口时，又看到了他。

他正和班上的几个同学笑着讨论着什么。夕阳金色的余晖温柔地笼罩着他挺拔的身影，墨色的头发染上金边，干净的白T恤被风吹起一点褶皱。他还是那样耀眼，像一幅青春永不褪色的剪影，带着一种与我此刻的狼狈不堪格格不入的光彩。那一刻，那道光芒不仅没有带来温暖，反而像一面巨大的镜子，映照出我的失败、狼狈和遥不可及的差距。我几乎是逃也似的低下头，拖着沉重得仿佛灌了铅的双腿，跌跌撞撞地穿过喧嚣的放学人潮，只想快点逃离这个让我窒息的地方。回家的路也格外漫长，妈妈来接我回去的路上也被我魂不守舍的样子吓到了，虽然不停地安慰我只是一场考试，不代表什么，但是我只觉得我的人生都完了。晚上回家，颤抖着手点开学校那个无比熟悉的查分页面。输入账号密码时，指尖都在发抖。当那个醒目的、刺眼的、位于班级末尾的排名和低得离谱的分数跳出来时，反而有一种尘埃落定的麻木。没有想象中的嚎啕大哭。只有一种冰冷到骨髓的疲惫和无边的空洞。像是一根彻底耗尽能量、再也发不出任何声音的弦，只剩最后一点物理的震颤在空气里消散。我什么都没做。没有订正错题，没有打开复习资料。只是将自己摔进床里，连晚饭都没力气吃。眼睛睁得很大，望着天花板苍白的墙壁，大脑却是一片空白。灵魂似乎飘离了躯体，悬浮在冰冷的虚无里。爸妈很快就察觉了我的异常。看到我失魂落魄地进门，看到我扔在桌上的书包，看到我房间里没开灯，看到我睁着眼睛却毫无生气的模样。没有批评，没有质问。他们只是对视了一眼，妈妈轻轻走进来，摸了摸我的额头。“太累了？”妈妈轻声问。我眨了眨眼，没说话，泪水却无声地滑下来，浸湿了枕头。“走吧，”爸爸的声音在门口响起，沉稳有力，“穿上外套，爸带你出去转转，透透气。大冬天的，别闷坏了。”那天晚上，城市公园里人不多。深冬的夜晚寒气袭人，但空气异常清新。公园步行道的路灯洒下暖黄的光晕。我像个没有灵魂的木偶，被爸妈一左一右地夹在中间，机械地迈着步子。脑子里一片混乱，那糟糕的分数像幽灵一样盘旋不去。走着走着，一阵诱人的香气顺着冷风飘了过来。我们走到了一条小吃街的路口。尽管寒风凛冽，但街上的摊位依旧灯火通明，热气腾腾。

烤红薯香甜浓郁的焦香味儿……

糖炒栗子在巨大铁锅里翻动时的沙沙声和甜腻气息……

麻辣烫锅里翻滚的、裹满了红油和香料的串串升腾起的蒸汽和辛香……

煎饼果子面糊在铁板上滋啦作响、混合着鸡蛋和葱花香……

这浓郁而鲜活的烟火气，像一双温柔却有力的手，猛地将我从那片冰冷的、悬浮的虚无中拽了回来！每一种气味，都是最平凡最真实的人间滋味。它不管你是不是考砸了，不管你有没有前途，它就在那里，自顾自地散发着、诱惑着、热闹着。这扑面而来的生活气息，像一针强心剂，毫无防备地刺破了那层包裹着我的绝望硬壳，心脏好像猛地跳动了一下，被冻僵的感官第一次感受到了外界的温度，所以真的每人能拒绝美食带来的快乐吧。没有语言，也不需要语言。爸妈给我买了一个热乎乎、软糯香甜的烤红薯捧在手里。那滚烫的温度透过薄薄的纸袋熨帖着冰冷的掌心，也仿佛传递到了冰凉的心口。回到家，没等我说话，爸爸就径直走进了厨房。很快，厨房里传来富有节奏感的切菜声，还有滋啦一下爆香葱姜蒜的诱人香气飘出来。没多久，一碗热气腾腾的三鲜面端到了我的面前。清亮的鸡汤做底，煮得恰到好处的面条上，铺满了丰盛的浇头——切成薄片、裹着诱人酱色的酱牛肉；鲜嫩饱满、咬下去会弹牙的手打鱼丸；还有煎得两面金黄、香气扑鼻的蛋饺！三种肉的香气霸道又温柔地交织在一起，上面还撒着碧绿的葱花和香菜碎。“趁热吃。”爸爸的声音很平常，却有着千钧的力量。我埋下头，让氤氲的热气温暖着脸颊和鼻腔。拿起筷子，一口裹着浓郁汤汁的面条送进嘴里，鲜香瞬间在口腔里炸开，一路暖到了胃里，也驱散了最后一丝冰冷的麻木。眼泪终于再次涌了出来，不再是绝望的泪，而是滚烫的、被这最简单又最深沉的爱包裹着的泪。第二天妈妈给我请了一天的假，没有闹钟，没有压力，一直睡到了自然醒。窗外冬日难得的阳光已经洒满了窗台。身体里那种被掏空的感觉似乎被温补的食物和深度的睡眠填充了一些。起来看看我想看的小说，中午吃奶奶煮的米酒手工汤圆，晚餐更是简单又丰盛——爸爸去买了我最爱吃的牛肉片。妈妈麻利地拿出小电火锅，清汤锅底咕嘟咕嘟地冒着热气。一盘盘切得薄如蝉翼、红白相间的漂亮牛肉片端上桌。一家人围坐在小小的折叠桌旁，火锅的热气升腾起来，暖黄色的灯光下，锅里的水花翻滚着，热气熏暖了冰冷的玻璃窗。

我们都没提考试。话题轻松随意。

“这块熟了！快夹快夹！”

“哇！这片雪花太漂亮了！妈你看！”

“这调料我调的，香吧？”

熟悉的笑声，终于重新在小小的屋子里响起，温暖、真实，带着劫后余生的庆幸。看着电视里故意扮丑、笑料百出的搞笑综艺，我们一家四口笑得前仰后合，眼泪都笑了出来。仿佛要把这几个月积累的沉重和压抑，全都在这肆意的大笑中释放干净。睡前，我躺在被美食和温暖填满的柔软被窝里，才想起摸到床头的手机。屏幕亮起，显示着一条未读信息，时间显示是几小时前——是他的名字。我没点开，也没看内容，直接按灭了屏幕。将手机塞进了枕头底下。一个失败者，不配进入男主角的世界。失败者就该消失在男女主角故事线之外。至于他是怎么知道我查分密码的？记忆深处闪过一个模糊的片段：某个更早的、同样考砸了不敢自己看分数的下午，我似乎把写着账号密码的纸条塞给了他，然后像只鸵鸟一样躲了起来，最后是他把结果发过来，还附带着几张试卷错题的清晰解答图片。是的，我告诉过他密码，好像还不止一次。但那都是过去式了。明天太阳升起，我依旧是个狼狈的弃卒。回到学校，踏进教室的那一刻，氛围依旧熟悉而紧张。但我的心境，被昨晚那一晚烟火气和家人给予的温暖稍稍锚定了一些。拿出那份惨不忍睹的试卷和答案。深吸一口气。带着一种近乎赎罪的心情，埋头开始一道题一道题地重新思考、订正、整理。时间在专注中流逝得很快。下课铃响了我都没有察觉，没有像往常那样走出教室透气，心无旁骛地沉浸在“纠错”这件唯一能抓住的、具象的事情里，晚自习结束的铃声响起。教室里瞬间热闹起来，桌椅摩擦地面发出声响，同学们收拾书包准备回家。我慢悠悠地把今晚要看的书收进背包，动作有些迟滞。眼前的课桌被厚厚几摞书本和卷子占据着，桌面早已不见踪影，仿佛一个微型垃圾填埋场。当我把最后几本书塞进鼓囊囊的书包，准备起身时，手下意识地往书堆里按了按，想看看有没有遗漏的卷子或笔记本压在下面。嗯？手按到了一个突起物。不是卷子那种硬挺的单薄感，更像是……一本书？我有些疑惑，拨开几本压在最上面的数学练习题，一个笔记本的封面露了出来。那是一种很特别的天蓝色，不是湛蓝，也不是浅蓝，更像是夏日雨过天晴后那种清透、带着水汽的淡天空蓝。封面材质是滑溜溜的软塑料，手感温润舒适。封面的一角，寥寥数笔印着几朵蓬松柔软的、如同棉花糖般的云朵。“这是谁的笔记本？放错了？”我拿起来，翻过来覆去地看，没有名字标签。这种柔和的蓝色和云朵，跟我那堆枯燥暗沉的教科书、练习册格格不入。“哦！这个啊！”旁边也在收拾书包的同桌橙子探头看了一眼，想起来了，“今早，好像是隔壁班……呃，那个谁托咱们班同学放你桌上的”我像是被一道细微的电流击中，小心翼翼地掀开了那光滑柔软的蓝色封面。扉页的正中央，几行熟悉的字迹安静地躺在那里。那是我再熟悉不过的、看过无数次的、给我写过试卷解析的字迹。墨色的笔迹，写着这样一句话：“就算弃卒走到最后，你也依然是王后，而你如此优秀，加油。”时间仿佛在那一刻停止了。周围收拾书包的喧闹声像是被按下了静音键。血液似乎轰的一声涌上了头顶，又瞬间回落，留下一种奇异的、缓慢流淌的暖意。我的眼睛瞬间模糊了。滚烫的泪水毫无预兆地充盈了眼眶，却又倔强地不肯落下。喉头像是被什么东西堵住了，酸涩得厉害。原来……原来在他眼里……我从来不是卑微的尘埃，不是泥潭里挣扎的弃卒……是王后。是那个“如此优秀”的女孩。即使像国际象棋棋盘上被牺牲、被一路追赶的小卒，即使走到了棋盘最狼狈的底边，他看到的，不是卒子的卑微终局，而是王后的加冕荣耀。“原来……他一直都是这样看待我的。”

初中时，那个弹吉他唱歌表白的是他。

高中时，那个在物理试卷上写满详细解析递给我的男生，也是他。

那个在艺术节后台混乱中精准找到迷失的我、给我戴上眼镜、帮我挡住寒风的男生，更是他。而现在，在我以为自己被全世界否定、深深陷入自我厌恶的泥沼时，送来这样一句话的……还是他。他，一直是这样的人啊。不在意我身上的污泥，不在意我偶尔的失败和狼狈。他只是温柔地、坚定地告诉我：没关系，走下去，我眼中的你，始终熠熠生辉。一种难以言喻的力量感，混合着巨大的震撼、难以置信的温暖，还有一丝后知后觉、不敢去深究确认的巨大感动，如同汹涌的暖流，瞬间冲垮了我用绝望和自卑筑起的最后防线，灌满了心房每一个角落。

对了，那本笔记本归途是这样的：

起初的日子，我想这么好看的本子，承载着如此重要的“王后宣言”，必须用来记录最重要的东西！首先想到的是让我头疼的理科。翻开本子，拿出最心爱的签字笔，工工整整地抄了一段生物知识点……“不行！”抄了不到两页我就放弃了。这知识点量太大了！名词又多又长，解释又复杂，抄完这一个章节怕是要用完小半本！这种暴殄天物的奢侈行为绝不能有！Pass！

化学？化学公式和反应方程式倒是简洁一些。我试着整理错题集。“好像……还是直接用随身带的小本子更方便些？可以课间随时掏出来看看……”笔记本这么大，显得有点笨重了。Pass！

物理？物理计算题更复杂，直接在试卷上改错、做批注、贴便利贴明显更直观、更高效！Pass！

写日记！这个主意好！把每天的心情、感悟、小确幸、还有关于他的点点滴滴都记下来，等以后再看，多有意义！结果，“理想很丰满，现实很骨感。”坚持了三天……高三后期的时间像被压缩的海绵，晚自习结束只想一头栽倒在被子里。那点可怜的空闲时间，发呆都觉得奢侈，哪里顾得上写日记？Pass！

看着被自己“浪费”掉的好几页纸，我痛定思痛！

既然舍不得用，不如就好好收着！

果断地把它放回我书包内侧那个贴身的、专门放重要物品的夹层里。书包从此多了重量，但背起来却异常安心。天天背着！不用来写字也没关系！就当……是个护身符吧！

手感多好啊，滑溜溜的蓝色封面，摸起来像夏日清澈湖面的微凉触感。里面的纸张颜色也漂亮，不是普通的惨白，而是带点米黄色调，看起来就柔和舒服，对眼睛好。橙子无语“这不就是普通的护眼纸嘛？没啥特别啊。”“才不是普通的！”我立刻反驳，抱着书包像护着稀世珍宝，“明明更好看！摸着就顺滑舒服！是特别的蓝！不一样的！”橙子翻个白眼：“魔怔了。”

是啊，或许在旁人眼里，它只是个普通的蓝色笔记本。但在我心里，它装着那句将我拉出深渊的“王后诏书”，装着那段混乱黑夜里的温暖陪伴，更装着那个永远在我世界里发着光的、独一无二的男主角。它存在的意义，早已超越了书写的功能，成了我高三最后那段荆棘路上，随身携带的一小块柔软星空，一剂无声的强心针。

每一次摸到书包里那个微微凸起的硬角，指尖都能仿佛感受到封面上云朵的柔软和那句话的力量。于是，步履便又多了几分踏实的勇气——因为有人相信，我不是弃卒，终会成为王后。