第87章（第1页）
七个月后。
程策过生日，程奔在文鹤酒楼订了家庭包厢，他要开一天的会，叫我们到了晚餐点先过去。
“这是一笔事，还有笔事。”程奔在电话那头一顿，“待会下午三点钟裘路衫要来家里一趟，你把那副装帧好的古画交给他，我托他送给张老板。”
我说好的，记住了。
“厨房里还有参汤，喝了没？”他又问起。
“没喝，难喝。”我说。
他笑了笑。“策子的礼物我准备好了，你就别想了，你们两个带上嘴去就行。”
策子是我对程策的称呼，程奔过去都是直呼其名，现跟着我这么叫。
这个家如今是三口人，他还有个儿子程简留学在外，我只在照片中见过其容貌。程策说我见过程简几面，我没有丝毫印象了。
程奔原本为程策安排了同样的路，出国深造，之后看情况要么扎根异乡，要么学成回国当自己的左膀右臂。程策生得人高马大，却十分恋家，一百个不乐意，程奔对自己的决策又信心满怀，不接受异议。最终还是我出面劝下了。
我对程奔说：“他去了国外，也是混富二代圈子，那些人有多少真是去读书的？还不是声色犬马挥霍家里的钱财？策子定力那么差，呆在你身旁就心猿意马，脱了家庭还得了，怕是人都要废了。”
我目前住在程家，不是寄住、借住，而是入驻，是这户家庭的主人之一，享有一半的话语权。还有一半在程奔手上，程策只有点头权。
入驻的这个决定是程奔想的，来问我。我自觉过于草率，提出过先分居两个月再处处。为此程奔软磨硬泡费了许多口舌，其中最有说服力的话是：“分居处处也是试试，同居也是试试，感到不合适了一样要分开，有什么不同呢？”
适时我才出院，除医院之外居无定所，我答应了。其实我心里头稀里糊涂的，眼神都透出清澈的无知，只觉得这人不计代价待我可真好，加之程奔屡次满目怀念，用他生切感人的语言向我重现我们曾经一幕幕美好的回忆，说得有鼻子有眼，每每忆完往昔，又是无尽哀惋，仿佛我忘记他是多么沉痛的错过，朦朦胧胧我就好像也喜欢他。——但假若那时李世民拿三件法宝派我去西天取经，就我那迷迷糊糊的状况，大概也会满口答应。
现在同居了这么些日子，日夜相守，那点朦胧的感情也就生米煮成了熟饭。
裘路衫来取画，我摸着楼梯扶手下楼迎客。
因为伤到了脑子，我身体到现在还没好利索，手脚偶尔还会无力，踩空摔倒，或是跌坏东西。直到现在我都没自己开过一趟车，就怕害人害己。
此外还有眩晕，时而是视线微有模糊，时而天旋地转。程奔给我找了最好的大夫，从国外也请来了两个。大夫说这些都是后遗症，没好透而已，会随着身体痊愈而消失的。
其实，最起初的情况更为糟糕，我连水杯都端不起，碎了许许多多的物什；话都想好了，却要一个字一个字缓慢而艰难地往外吐。
打碎东西，一半是实在没力气承接，一半是情绪波动下的发作。行动不便，生活困扰重重无法自理，我很难不去想从前的自己有多孔武有力。我就像被废掉武功的武林高手、退环境的开服幻神、吃不下饭的廉颇，感到挫败、落寞。
更让我饱受灭顶打击的，是我母亲的猝然离世。我不像其他孩子，在无忧无虑中悠悠长大，为了摆脱耻笑和贫窘，早日让我妈过上好日子，我成长出一种挣脱的姿态。我妈被查出癌症的那天，我请求她千万再等等，我说你的儿子很努力，很努力地挣钱，也许马上就会有点小出息了，所以您也要努力，努力留在世上享福。
她没能做到。她人生的最后一段时光，我竟一点记忆的痕迹都无力保留。
那段时间我脾气恶劣，我对人说的最多的话是“都走开”。我脚下永远堆着各种物品的碎片，它们的破碎并不能倾泻我心中的无助与焦躁，只是一遍遍提醒我，我也同样残破。
每次摔完东西，我又深深后悔，太浪费了，我从前不这样的。
程奔总是蹲在我脚边，一片片把我摔坏的东西捡进垃圾桶。他高大威武的包裹着名贵衣物的身体呈现低伏的姿态，叫人想起纡尊降贵这个词。他满不在意，他有很多佣人，医院有很多护工——这家疗养院开在他名下，随处都是供他差使的员工，他就是要亲自做。他说他很愿意这么做，如果能让我好受些的话。
我不解地歪头瞧他。他进一步解释道：“我可以边捡东西边和你说说话，你有什么不开心都可以说出来，骂人也好。”
我还是那句老话，我说你走吧。
从情理的角度，我不该对他如此鄙薄，如此不可理喻。我的命是他捡来的，吃的，住的，医疗条件都是他提供的，我浑身上下没一件东西不是他的，连内裤都是，他无微不至地照料我，忍受我的一切坏脾气——假如他，他们没有骗我的话。
安逸的生活缝合了身体的伤口，却补不了记忆的缺口。我的记忆如同一张泡过水的画，空了一块，谁都可以在那块空白处涂涂改改。如今围绕在我身边的人，他们正好又都是这片内容里的角色，我搜寻不到判断他们的依据。——我也曾试图借助这个时代的便利去挖掘这段过往，可老手机在那场事故中遗失，换了新手机、新号，社交平台号长期没登又换了设备，要原手机号验证，于是登不上，只能以游客形式浏览。那些号上日常更新少之又少，关注列表又被塞了一堆营销号，可获取的信息寥寥……
这所有所有，都使我自睁开眼的那刻起就一直防御，揣测。