发疯中阳光多明媚而我在烂泥堆（第1页）

看到热榜：妈妈出家了！好羡慕，我这辈子出不了家了！我上不了山啊！如果寺庙不是充满铜臭，如果道观真的可以静静生活，如果我没有生病。我也很想出家啊～很想很想～其实高中的时候我都觉得我是要出家的吧！怎么说呢！在红尘里活着太累太累太累！我真的太累了！就像有次做梦梦到自己嘎了，当时第一反应是我不用还贷了，我好开心。那次梦醒了我才知道，原来活着的每一天对我来说都是疲倦的！就像被压了一座山，带着沉重的镣铐的感觉。我真的觉得如果出家了会不会会比现在轻松很多。目前异国出生率看三年后娃娃数量断崖式下跌。我应该是先面临转岗。但也说不好，不知道三年以后会不会立马转。反正啊！我要装修应该住不了几年的。但是这个家我真的一秒都不想继续往下呆了，太不快乐，也太累了！跟座山一样。我真的千算万算没算到自己可能会失业这一点。但是脱离我爸妈真的有益于心理健康，不然早晚有一天，我会被折磨疯了。我觉得我现在的精神状态已经很疯了！只不过想着装修房子还能脱离他们，有个奔头。不然啊！这一天天的我真熬不过去，太痛苦了！跟他们生活在一起对我的精神都是一种摧残。现在看，裁是一定的，可是多久以后会裁呢？真的看不明白。要是有个时间点也好啊！教师起码还带带娃，这要是府吏不就只剩行政工作了。文字类工作听说ai顶的挺狠的，文科真的没有工作啊！只有工科有吧。现在教育司都是半空中建楼阁的吧！空中楼阁不需要接地气。听说其实岁退休已经敲定了，我们这代人到死也领不到退休金是妥妥的。天天宣扬他国九十岁还在工作。哇～想吞了年轻人退休金直说好吗？怨种才交养老，我就是被强制交的怨种。生病后有点责怪自己，为啥一开始没有考虑过出城呢？也是，那会儿让我自己出门我都不敢。对世界的安全感更是极度匮乏。如果我能胆子大一点就好了！可能早就一个人坐火车去看世界了吧！他们说北城都是一个人去的。好浪漫啊！可能会认识很多志同道合的人吧！好可惜啊，不知道自己还有没有可能去北城。以前不懂大家对北城的向往，现在懂了，文艺青年追求自由的天堂吧！不过我从小是想当修女的。高中那会儿吧就觉得自己可能嫁不出去了，我就开始考虑要不要当修女了。主要小时候读了太多名着，里面可多修女了，而且啊，小时候看电视觉得修女的衣服可好看了！可神圣。后来…知道修女是天主教的，了解了天主教以后瞬间下头。但我好像一直都不是很喜欢尼姑，尼姑要剃头发吧！虽然我头发不多，但光头我接受不了。后来也偶尔了解了佛教，不是很喜欢佛教。最喜欢的道教吧，但其实我喜欢的是道家，真的仙儿啊！你别说，我好真是搜过道教协会。有段时间吧，可想去当个居士了！然后就跟我朋友了去了道家的一座山。en…没看出道观和寺庙有啥区别。那会子啊好失望，原来寺庙也好道观也好只是一个工作，需要香火钱的。需要吸引人来的。真正的道家思想一定是隐居的，这种期待别人熟知的哪里不是世俗呢？！那之后我想当居士的心啊熄了半截。可是我真的好喜欢道家思想啊！之前有人在知乎上争论男的退路多还是女的退路多。下面就是说多少女的说：“实在不行找个人嫁了。”这句话的真正含义是：实在不行把自己卖了。关键也不是谁都能大灾年卖三斤小米啊。都到了要卖自己的地步，我觉得还不如爬个窗户，一跳算了。都是现在大数据很给我推什么旧社会，不过我以前可讨厌这种旧社会片子。现在觉得…原来我们活在旧社会啊！教师失业的风越来越猛烈。我闺蜜开始建议我被裁以后干私教了！私教咋说吧，需要改变我当老师的这种说话方式。把自己当乙方，要有服务意识。这…一时半会有点难改，毕竟我都当了快十年的老师。要从扯着嗓门装凶发脾气，变成轻声细语的朋友式儿的，蛮难的。我还是想做文字类工作。不想干教育了，虽然私教真的是块肥肉吧。但我觉得私教咋说吧，有钱请的是中产往上了吧，他们不是教不了，而是没空教。自己赚得钱比私教费多的多。所以家长素质一般老高了。上层不请私教，或者人请不到我头上。上层其实直接继承家业就完了，不太需要卷学历。所以中产请私教偏多但现在中产都不生娃了啊！而且因为异国经济咋说吧中产返贫的很多。但是好在啥吧，私教就教一个孩子。所以即便中产再少数量对比私教而言仍然可观。问题是教师大量下岗私教可能就不缺了。反正我觉得只要是教育一定有需求，但是市场越来越小了。，！其实我决策失误的也不止买房，前几年吧，还考了好几年教育的研。但是吧，我考得时候就一年比一年招的少了，一开始两个，后来直接变零。！现在想想，大学应该早就开始缩减教育专业的规模了。教育热明明还在眼前，现在就日薄西山了。现在觉得，得亏没考上，不然也是白扔钱。真的，变得太快了。上升用了那么多年，下降竟然是坐跳楼机下来的。直线下降。纠结总说，我们是编制，你懂啥是编制吗？是要管一辈子的。其实很多老师都很乐观的。但是我越了解社会的本质就越了解社会的残忍。他们一定会裁，就是会变相罢了，是不发工资，停薪留岗，还是转岗。说真的，我不知道他们会用那种方式，但我从未怀疑过社会的残忍。墨城都没企业了，年轻人都留不住。大家都在努力离开墨城，我最近这几年感觉的特别明显。en～我也快去外面飘了吧。网友医生天天跟我说她爱而不得的烦恼。我可太羡慕她了，烦恼真少啊！我的烦恼太多了！我生病，我爹生病，我的房子装修，我的失业风险，我的工作岗位我和我妈的矛盾，反正主打的是哪哪都不顺，就没有一个是让我觉得人间值得的。阳光多明媚，而我活在烂泥堆，真的是烂泥堆啊！不过嘛，可能就跟抑郁一样吧，不破不立！未来真的未必比现在还糟。也许没了编制我就可以活在自己的热爱了。编制是稳定也是牢笼！总是能找到一个方式，一个存在的方式，一个养活自己的方式吧。我就不信，我找遍全异国就找不到一个要我的岗位。：（）我的生病日志之死神救救我

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