父母的责备式关心是以爱的名义去伤害孩子（第2页）

关于选择报喜不报忧这件事，知乎上有一位网友是这样回答的：

心理学家说过：人类最负面的情感既不是悲痛也不是愤怒，而是羞耻感。这种羞耻感是我们心里最隐秘最不愿被宣泄出去的，一般情况下，当我们感到羞耻时，会选择隐藏而不是想办法解决。

如果孩子不小心受伤或犯错时，我们采用责备式的关心，“你怎么这么不小心！早和你说过不要……”或表现出不耐烦或不高兴的情绪时，孩子就会将受伤等同于犯错，而犯错等同于羞耻，是因为自己受伤而让父母不开心，父母不喜欢这样的自己。孩子害怕责骂，更害怕父母因为自己犯错而不爱自己，所以孩子的内心是既害怕又羞耻的。孩子受伤，没有在第一时间得到爸爸妈妈的关心，反而是不理解、指责甚至是打骂，这种双倍的痛苦只会让孩子更惧怕“犯错”，受伤后更不敢告诉父母，从而更加沉默。此时的感受就像鲁迅先生所说：母爱如同湿棉袄，脱了感到冷，穿着感到难受。

1。做会听、会说的父母

尹建莉曾说：“如果你发现孩子受伤或受委屈后，不愿意和你说，这其实是个信号，说明家长和孩子的相处出了问题。”

爱孩子是父母的本能，然而爱与会爱却是两码事。明明是关心却被我们演绎成了责备，而责备式关心总是以爱的名义去伤害。如何重获孩子的信任，让孩子敢于并愿意和自己说？我们需要做一个会听、会说的父母。

2。耐心地听孩子说

爱之深，责之切。

很多父母，责备是为了让孩子“长记性”，激励孩子进步，或避免孩子再犯同样的错误。看上去这种“责备式”的教育很有效果，因为孩子好像确实很少再出现“不小心受伤跑回家”的状况。是孩子从“马大哈”变得谨慎小心了吗？很显然不是，孩子只是学会了用说谎遮盖伤口，不让父母发现，从而获得表面的安宁。

有段时间，一位小男孩因成绩不理想，被妈妈丢在了马路上。大多数人都是当作谈资在讨论，而有位网友评论说：“希望广大父母引以为鉴，因为这种被父母遗弃的感觉会伴随孩子一生。”

黄磊曾说：“作为家长，最怕的不是孩子在外边做了什么，而是你不知道他在外边做了什么。他做什么不重要，他会不会把这件事告诉你，才最重要。”所以，请大家在因为孩子的某些事而气冲脑门的时候，先闭上我们的嘴，耐心地听孩子说。

3。学会温柔地说

其实，天底下没有父母是不爱孩子的，但有时候，关心的话在心头，说出来却变了味。

一位朋友曾给我讲过一个自己小时候的故事：

有一次，她在奶奶家不小心打碎了花瓶，当时想着赶紧收拾，结果不小心划破了手，血弄脏了奶奶的新桌布。当时奶奶一边给她找药水，一边埋怨她的不小心（新买的桌布还没用就弄脏了），批评她的不听话（都说了让你离碎玻璃远点），那种因为犯错而羞愧的心情，她现在还记忆犹新。

虽然她现在知道奶奶也是因为着急和心疼，但奶奶说的话，当时确实让她难受了好久。太多类似的行为，让她认为奶奶根本就不喜欢她，因此她与奶奶渐渐疏离。

朋友说如果奶奶当时把“都和你说了离碎玻璃远一些”“你怎么这么不小心”“流这么多血，把桌布都弄脏了，还得洗”换成“划破了手，很疼吧？上完药就好了，下次小心一点”，也不至于自己长至成年才理解并接受她的奶奶。

我们总是着急地去爱，却忘了爱的方法。

明明是想关心，说出来却硬生生地变成伤人的利刃。我们出口的话，尽量把关注点落在孩子身上，把责备换成简单直接的关心。关心的话就直接说“我担心你”；心疼的话就直接说“你受伤，妈妈会心疼”——这样不是更好吗？

4。事后弥补也很重要

如果实在改不了自己的习惯，责备了孩子，事后要及时地进行弥补。告诉孩子爸爸妈妈是爱他的、关心他的，也为自己过激的话语表示歉意。

就像CC牙疼这件事，我向她及时地表达我们对她的爱，C爸半夜紧急联系牙医，用行动让她知道，我们会无条件地帮助她，我们万分努力地给她吃定心丸，就是想补救自己不当的表达方式。

当孩子感受到父母的关心和重视，明白自己是被在乎、被爱的，父母不会因为自己犯了一些错误而嫌弃自己，他就会更愿意和父母说自己的事情了。