我是随便的人（第1页）

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现在黑小子是我最亲密的人，这亲密不只是身体的也是心灵的，我对他坦承，也很做自己，但是当我尝试想跟他说一些我前男友和我的经歷，例如去过的地方，他似乎都不太愉快，但是我心里其实一直卡着，好想有人可以聊，身为我最亲密的人，我好想聊，想被支持。

有一次我终于找到机会，我说了，我第一次是被约会强暴，他为我生气了，一开始我有些开心，他骂了几句然后沉默，然后他追问我和前男友交往一个月的上床次数。。。

我艰难的说了实话:很多，有见面对方就要。

他坚持问我几次?我说:不知道，扣掉上学时间十几。。可能二十。。

黑小子沉默了很久，脸色不好，我很忐忑，我一直追问他怎么了?十几分鐘后他的脸色恢復正常，说没事。我松了一口气。

但是我很想知道他脸色难看是在想什么?在他冷静之后，他跟我说，他一听到时感觉我是很随便的人，然后他回想认识我后我的表现，他觉得我不是爱玩的女孩，所以他就不生气了。

我听到以后晴天霹靂，耳朵嗡嗡，随便，随便。。。这两个字轰击在我脑中，他知道我是被强迫的还说我随便，我的表现又是什么意思?爱玩的女孩怎么了?如果爱玩就随便吗?我不过没朋友没出去玩就是乖女孩了?为什么?

别人怎么看我，我都不在意，就连我妈妈，我也知道她就是毒嘴又不爱我而能够合理化心痛，但是黑小子，你应该要瞭解我，我们都交往三个多月了，只是因为我有没有出去玩来评判我随不随便?。。我不能接受，我无法接受，心脏像被狠狠刺一刀，血狂喷，被强暴的伤口被狠狠扒开，我开始陷入质疑自己的地狱，我真的很随便吗?

我回家爆哭，把以前没哭的都哭出来，开始无法不去回想，当初的一幕幕，那些被我一直压抑的，想遗忘的，通通喷涌而出，回忆和情绪像泄洪，挡都挡不住，我完全无法控制自己的情绪和身体的颤抖。

晚上我开始常常做恶梦。

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每天白天没事一样上学，再也不和人提前男友的事，回家就爆哭，疯狂的回忆，疯狂的写着日记，把所有情绪自责愤怒恐惧都刻画在日记中，划烂一页又一页。

这样持续了好久，从天天哭纯发洩，到几天哭一次，随着眼泪，理性和分析开始慢慢回笼，情绪被宣洩掉一大块后，心中虽然还是一样沉重疼痛，但已经不再胀得难受控制不住。

我想知道我到底是不是随便，什么叫做随便?我的个性比较软弱是随便吗?为什么当时会软弱?为什么当时会答应去他家?为什么会相信他?为什么让他亲让他摸?为什么会求他?为什么没有大声呼救?为什么我会遇到这种事?为什么我还原谅他?为什么我还继续跟他交往?交往过程中明明那么讨厌和他发生性行为，但是回家后却有性衝动是什么意思?我有个变态的身体?我自己没自觉，现实是我很随便?我也有主动牵他的手，我不是应该厌恶他吗?我也曾试着去配合他，为什么!为什么?。。。所有的当时做的决定和行为都成为疑问和自责，我像自虐一样，一遍一遍刻意去回忆，去抓回当时的情绪想法，还有所有细节。

我觉得我不是随便的人，我要证明我不是，我的行为没有强烈的拒绝，但是我从来不是随便的人!所以为什么?我当时为什么选择那么做?

我进入自责模式，这时期什么都可以怪自己，任何当时的想法都是自己的错，即使那很荒谬。

我甚至质疑自己被强暴了为什么不觉得自己脏?是因为我认识他?是因为对方不够难看?我不知道，但是我就是还好，虽然心里一样很不舒服，但是我不讨厌自己的身体，明明是对方的错!为什么我的身体就要脏掉?没错!干我身体屁事?它受伤已经很可怜了。

忍着心撕裂般的痛，不断的自己和自己对话，一次次的问，一次次的为自己贴上随便，贱，变态的标籤再撕掉，随着次数，心中反驳的声音慢慢变得响亮，两方辩证。当我能抽离自己，回忆时好似用第三视角去看，一直思考，一直写下来，直到自己能给自己一个满意的答案为止。

对于答案，我偏好爱我自己，本来我看待事情就有自己的一套，不驯服于社会道德，而心中有了答案后，我才稍微恢復了一些自我肯定，一些微薄的自我信任。才能尝试放下。

这个过程时间以年记。（）;

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