第48章 两场三球请问距离拿金球奖还远吗（第1页）

曼彻斯特的雨总是带著陈年旧啤酒的餿味，但对於这几天的曼联球迷来说，连这股酸臭的冷风闻起来都是甜的。

新赛季开局两连胜，积分榜上那刺眼的6分和净胜球优势，像一管大剂量的多巴胺，直接打进了每一个红魔死忠的静脉里，让他们开始疯狂憧憬本赛季的美好未来。

然而，当赛后那股子肾上腺素退去，球迷们又开始有点患得患失起来。

因为他们突然发现——球队靠一个十八岁的后腰在当爹当妈兼职洲际飞弹发射架，而他们花了大价钱买来的正印中锋卢卡库……他妈的竟然在踢右边锋？！

没错，就是卢卡库。

全场热图简直能把曼联球迷给整蒙蔽。

这位体重超过一百公斤，胳膊比一般人小腿还粗大两圈的比利时魔兽，整整九十分钟里，就像是一个极为社恐的重型推土机。

他不往禁区那个属於中锋的绞肉机地带里扎，反而像个在商场里迷路的小女孩一样，极其娇羞地一直在大禁区右侧的边线附近疯狂晃悠！

每次曼联的中场辛辛苦苦把球摘出来，准备直接起高球找支点的时候，一抬头——哎？我辣么大一个中锋呢？

哦，在角球区附近准备给对面边后卫表演踩单车呢。

一百多公斤的巨汉在边路踩单车，那画面简直就像是一头黑熊穿著芭蕾舞裙在跳天鹅湖。

但如果说卢卡库的中锋边置还能用战术拉扯来强行解释，那他身边那几位大英帝星。。。拉什福德和林加德的表现，就彻底属於人类早期驯服足球失败的珍贵影像了。

感觉这几个哥们一拿球，电视机前的心臟病发病率就会直线飆升。

曼联球迷们甚至已经都可以精准还原这俩哥们在前插拿球那一刻的心理活动：

“法克！球来了！传得真准！我拿到了！”

“等等……现在我是该推射远角还是爆抽近角？”

“不行，草皮有点滑，我得先调整一下步点……”

“好的，步点调好了，现在我需要焚香、沐浴、更衣，请出祖传的射门罗盘算一卦……拿球向左带一步是凶，向右拨一下是大凶……”

“所以，我最后到底该朝哪个方向磕头比较容易进球？！”

就是这种极其冗长过分复杂且毫无卵用的心理活动，导致曼联的反击永远在这两位大仙脚下多带一步，永远在左右为难，防守球员原本都被甩开八丈远了，硬生生能跑回来喝口水再把球断走。

机会，总是完美地留给这群完全没准备好的人，一切都是最让人脑溢血的安排。

在球迷眼中，也正是因为前场的这种重度便秘，才把苏白硬生生逼成了一个现场暴躁老哥。

“这特么很难吗？！面对对面的球门，哪怕闭著眼，射门也只需要思考四个字——”

“往！门！里！踢！！！”

……

看那些前锋磨磨唧唧像在绣花一样踢球，能把人憋出前列腺炎，但看苏白踢球，那就是纯粹的暴力美学，是专治各种战术便秘的一剂开塞露！

没有花里胡哨的盘带，没有矫揉造作的假动作，拿到球，调准射程，然后拉响义大利炮，就这么简单！