三（第2页）

对了，顺便说说我家里的情况。我父亲是机关干部。几年前曾经停薪留职贷款开办了一个厂子，结果效益也不好，这也给我很大的压力。这可能与我经常幻想发财有关。我上面一个姐姐，研究生毕业，姐夫是博士，现在在国外。我不如他们，不过我总是想着要接本，还想要考研，总是现在这样哪行？

说到恋爱，工作后谈过几个女孩，其中一个交往比较多。我们相处了两年左右，而且还同居过。但是由于她的家境很好，条件太高，最终还是放下了。买了楼房后，大家都说这回小伙子行了。可是我也没有快乐起来，我感觉我的问题关键不是物质问题，而是心理方面的。于是就来心理咨询了……说到这里，建伟企盼的看着我。我发现，建伟的悟性较好，求助的动机也比较强烈。就此我对建伟表示了充分肯定。综合全部情况，可以判断，建伟什么病也没有，如果说有病，也是扮演病人，是对生活的逃避。不过，我回避了这个意思，只对建伟说，你的问题的确不是吃药打针休病假可以解决的，的确需要心理调整。这是一个漫长的过程，但只要努力是可以调整过来的。建伟合作的意向也更为强烈，说反正在休假，就在这里多住几天，多做几次当面咨询。于是，我先布置一个作业：回顾一下过去的生活，看看哪些是能够接受的，是比较满意的，一条一条地写出来。

第二次咨询会话第二次来访按约定是在一天的下午2点，建伟晚到了一个小时。他说是午睡时间长了。上次约定的作业也没有形成书面。不过，建伟说通过第一次的沟通和回去后的思考感到有希望了，效果比较好，情绪也好多了，特别是看到了我的书房后，对我的专业水平有了足够的信任。看来，我们的第一次沟通还是取得了一定的成效。于是，我请建伟口头谈谈思考的结果。

他说：“上次留下的问题对我触动很大。过去，觉得自己的生活没有了希望，现在仔细想想，对自己，对生活，许多东西都是可以接受的，都是令人比较满意的。比如自己不必非要考研，更不必非要发财，自食其力，工作不错，这就是可以接受的。越是具体的分析，越是发现自己过去生活中的许多都是可以接受的……”

接纳自我，这对建伟说是很重要的。因为片面地自我否定无助于改变自我，只有接纳了自我才能发展自我。于是我肯定地说：“上次的交流中，马老师就发现你很多是值得肯定的，再有，你远道来求询，这本身就是你积极自救的行动，就很好嘛。”

我的肯定激发了建伟自救的积极性，急切地问：“您说我失眠的问题怎么办？”

这正是要帮助建伟最先解决的问题。本来，某些情况下，有时睡眠不好是正常的。所谓失眠，多是“主观失眠”，是自己吓唬自己。过分关注，恶性循环，造成所谓失眠。由于某些原因人都有睡不好觉的时候，有几天睡不好觉是自然而正常的。如果把这叫做失眠，那么失眠这东西就是这样，你越怕它，它越吓唬你；如果你不在乎它了，它反倒就自觉没趣缩回去了。我们就睡眠以及所谓失眠做了较多的沟通。最后我说：“至于你的情况就更难说是失眠了。早上八九点甚至十来点才起，午睡到下午三四点。这样白天睡起来没完没了，晚上怎能再睡得着？这怎么叫失眠？是你把睡眠的生物钟打乱了，需要重新调整过来。”

说到具体办法，我的建议是：一是丰富活动法。坚持白天不睡，丰富活动内容，不要单是看电视，特别是增加一些文体活动，让机体得到较多的运动。这样，一来转移了自己对失眠的注意，二来调节了神经活动，从而有助于睡眠。

二是欲擒故纵法。失眠的人常常这样：一到睡眠时间就硬性地躺在**，强迫自己入睡，心里总想着怎么才能睡着，唯恐睡不好。你的强迫自己睡觉，就是这样。只要你这样想，灵得很，你准睡不着。如果转念一想：睡好睡不好，无所谓，由它去。困就睡，不困就随便做点事什么的。躺在**睡得着就睡，睡不着就随便翻点书什么的，只是别看小说一类。一切顺其自然，反正睡好睡不好不碍什么事。结果呢？人睡反倒容易得多。这是因为，总想怎样才能入睡，实际是刺激了大脑，让大脑更兴奋了。而把这念头扔掉，欲擒故纵随它去，大脑反而平静了。于是，人无意之间反而容易入睡了。

三是逆转意图法。就是把第二个方法再推进一步，一反想让自己入睡的意图，规定一个比平时入睡时间晚一点的时间，在此之前不让自己入睡。这样做的结果很奇怪，越是不让自己入睡，偏偏越是容易不知不觉地进入梦乡了。

建伟的自救热情很高，表示回去就要坚持试用这些方法。

第三次咨询会话建伟的第三次来访很准时。见面后，又做了较多的口头交流。他说他感到很奇怪，几年来困扰他的“失眠”一下子就好了很多，特别是那个逆转意图法更管用。过去总是命令自己入睡，反而很痛苦，现在不让自己入睡，反而能够自然入睡了。

我肯定了建伟自救的成功。建伟也感到更有希望了，转而又问：“那么，您说我的问题究竟是怎么回事呢？”

我知道现在是促使建伟深入领悟的时机了，于是以问代答：“你可以先想想病休给自己带来哪些好处吗？”

沉思片刻后建伟说：“病休有空读了一些心理方面的书……最大的好处是可以免于下岗，我是病人，正在长休病假，让我下岗于情于理都说不过去。所以这病就成了我的一个护身符，可以理直气壮地得到照顾……”建伟的语气中颇有几分自得。

我接过话头：“不错。就是上次面谈，马老师不敢违约，你却可以因为睡觉而迟到。为什么？也是因为你是病人。谁能和病人过不去？于是，顺理成章，理直气壮了。不难想见，这些年来，这样顺理成章理直气壮的得到的好处真是太多了。别人要工作家务里外忙，你却可以不去工作，不理家务，吃饭睡觉看电视，还可以免于下岗的忧虑。自己什么也不作，别人还得小心地伺候，精心地照顾，而且还顺理成章理直气壮。看来有病这个‘护身符’真不错，它让你得到的好处真不少……”建伟似乎听出了话里有话，于是，我一字一顿地说，“然而，这所谓的好处，从长远的人生来看，究竟是好处，还是害处？”

建伟沉默了，不再看着我的眼睛，低下了头。

我继续分析说：“人的心理活动有时候是很怪的。作为一个已经而立之年的人，面对生活没有信心，甚至想逃避，在内心肯定有自我谴责，因为逃避工作是说不过去的。这种自责使你心理严重失去平衡。于是，你开始在心理上运用自我防卫机制了。于是，你就有‘病’了；成了‘病人’，不能面对工作就顺理成章了；找到了顺理成章的理由，就心安理得了，心理上就维持了平衡；心理平衡了就不再感到那么痛苦了。这种心理防卫机制叫做退行作用。退行作用是在遭受外部压力和内心冲突不能处理时，借退回到幼稚行为以使自己感到舒服、获得安慰的一种心理防卫机制。本来，人长大后应付现实的方式会变得逐渐成熟。可有时在遇到挫折时，也会放弃已经达到的成熟的适应技巧或方式，而恢复使用幼稚的方式去应付困难或满足自己的欲望。退行行为其实是一种幼稚化的行为。你的长休病假不正是这样一种退行作用的表现吗？许多时候，人的‘病’就是这样得的，生病就是为了逃避某些压力。”

至于建伟所以感到压力难以应付，关键是自身的自我期望过高，具有完美主义人格。他的父亲在国家机关工作，他的姐姐硕士毕业，姐夫博士毕业，他从小学习尖子，这些都会自然地让他对自己抱有过高的自我期望，追求完美。但是，由于他是老儿子，从小没有磨炼出面对困难的勇气和力量。于是，初中时**的压力，高中学业的退步，高考的不理想，工作的不如意，恋爱的不成功，买房的经济负担以及装修过程的辛苦，都成了他难以接受的现实，汇聚成了强大的心理压力。面对压力，没有勇气和力量知难而进，只有逃避了。作为一个男子汉逃避生活是很痛苦的。于是，开始扮演病人。但这不是装病。扮演病人，在心理学上叫做躯体化，就是在遇到生活困境难以面对的时候，潜意识里会让心理压力转换成某种躯体症状，从而应付现实。人们生活中的许多病症，都是这样的心理压力的躯体化。这是人在进行心理防卫，以免内心的痛苦和焦虑。人的心理防卫机制都是建立在潜意识中的，是不知不觉中使用的。扮演病人是无意的，是潜意识的活动，装病是有意的，是思想意识里的活动。所以建伟不是装病，是扮演病人，是躯体化现象。

“这样说，我确实是在逃避生活了？”建伟抬起头看着我。

“对。扮演病人确实让你地逃避了对社会，对家庭，对自己，对生活的所有责任。”我肯定说，“正是这张‘护身符’让你获得暂时的好处，越来越强化了你的病人角色，让你越来越深地陷入扮演病人的痛苦中。一个堂堂男子汉，长期过这样百无聊赖的扮演病人日子，心里怎能真正安宁？不过还好，有痛苦，有不安，说明你的心灵还没有麻木，这是你自救的力量，是你新生的希望！你已经找到了过去生活中许多应该肯定的东西，你完全可以现实地面对生活，何必扮演病人欺骗自己？”

这次会话重点，是帮助建伟看清自己扮演病人的实质。我知道，长达几年的扮演病人的生活经历很难一时获得改变。所以，我建议他回去继续调整睡眠，继续领悟扮演病人心理，在此基础上思考一下，是否愿意让自己的生活逐步走入常态。如果愿意，拟订一个计划，下次会话的时候来研究。

尾声最后一次来访，建伟确认自己没有什么疾病，领悟了扮演病人的实质，对自己重新找到了信心。心灵之树的健康生长，也离不开空气、水份和阳光，这就是健康的常态的现实生活。因此，最根本的心灵自救之路，是积极地营造常态的健康的现实生活。现在，需要帮助建伟让生活走向常态，重建常态的生活模式了。

于是，我把话题引到这方面来。建伟的积极性也很高，说调整计划虽然还没有订好，但是等调适好了就去工作，过正常的生活。我说，工作本身就是最好的自救过程，只有工作着，身心才能更好地走向正常化。换句话说，没有工作着，就永远没有完全的调适好了。建伟领悟较好，表示愿意及早开始工作。

为此，我们达成了如下的走向常态生活的两个阶段。第一阶段，上班之前，分两步。第一步，在家里协助做好家务，如同给别人做家政服务一样遵守作息制度。时间大约一周。第二步，走出家门，去临时做一项轻体力的短工，时间大约一个月。第二阶段，上班之后，也分两步。第一步，与领导协商做一些较为轻松的事情，时间大约一周。第二步，开始常规的工作。在这个过程中坚持写成功日记，记录每一天的成功。我们约定了以后的沟通方式之后，建伟满怀希望地与我握别。

又是一个新春到来的日子里，一个周六晚，我的心理咨询专线传来一个熟悉的声音。哦，是建伟。他传来了好消息——他已经上班了。他不再扮演病人，他开始了新生活。我深深地为建伟祝福！

女孩从“睡生梦死”中醒来有时候，求询者是在非常冲动的心态下开始求询的，心理咨询师自然成了宣泄的对象。这一天晚上，电子邮件上一个大学女孩就把这样的宣泄送给我。

马老师，我是一个做事情很冲动的人。刚刚看了杂志上您给求询者的一封复信，冲动之下就很冒昧的给您写信了。至于您是否也会回复我，以及我的明天是不是还是老样子，如此等等许多的问题，我都不想去考虑了。也许这只是一次发泄，也许您也仅仅是把这作为一个女孩的无病呻吟，但是无论怎样请求您看完这封信好吗？

老实说，我一直告诉自己不要相信心理医生，只要自己还有勇气坚持活着这些问题就一定能够靠自己解决的，所谓“解铃还要系铃人”。而且，在我看来通常心理医生大多都是自己心理很有问题才从事那样的职业的，好从千奇百怪的心理患者那里寻求解决自己问题的办法或者说是获得慰藉。所以我很抱歉地说：此前我对心理医生没有信任感或者说我对自己没有信任，也可以说我现在对什么都缺乏信任了。

啰嗦了这么多还是说正题吧。我是一个应届大学毕业生，很普通的一所大学的本科生，所学的专业是最不好找工作的中文——新闻秘书。一些普通学校的普通专业的普通毕业生求职已经很难，我的学校和专业更加普通，所以我求职就更难。因为来自农村，因为自己相貌平平，还因为性格，所以我一直都很自卑。本身的自卑再加上一次次的求职受挫，最主要的是，在最容易堕落和享受的大学最后一段时间，我就这样自觉不自觉的堕落着、麻木着、憧憬着、失落着、“存在着”……说得再具体一点就是：整天有课就去听听，没课就在寝室睡觉，我可以一直睡上15个小时不吃不喝，良心发现就看看要写的论文资料，可是拿起笔就思维短路，于是干脆就上网去吧。上网又做什么呢？除了和QQ上的朋友乱侃一通就是在联众世界打牌。可老是泡在网上也是一样的无聊，于是又下线，一看这不到了吃饭的时间了吗？便行尸走肉一般来到食堂。没有一点油水的素菜看着就让人没有胃口，可是那香喷喷的红烧肉又让我望而却步——没有钱，嘴巴里含着口水无奈的再次来到素菜窗口。吃吧，管它呢，生活工作都无所谓了还在乎吃什么吗？电视剧《看了又看》总是那样的恰当，就在吃晚饭的时候，没有早一步也没有晚一步，每天连播两集，真的是让人看了又看。每天和自己一起“看了又看”的人中有很多熟悉的面孔，她们大多是纯情的学妹们。她们被曲折动人爱情故事所感动，和剧中的人物一起笑一起哭，是那样的真挚，那样的让人羡慕。有时候我也和她们一起哭一起笑。可是等到剧终人散面对硕大的食堂和让人看不完的广告的时候，我才发现自己是真的哭了，为自己的堕落、颓废、迷茫以及那永远找不回的所谓爱情，为自己可怜的父母，为自己懂事的弟弟，为自己看完电视之后的毕业论文，为那遥远的工作，为自己醒来后的明天……校园这么大，朋友这么多，我却无处可诉，无处可说。

我在心里呐喊：为什么会是这样？为什么？以前的我是怎么样的呢？我人生历程的这段道路难道早就注定要这样无聊的度过吗？我明天依然这样过下去吗？这还像个人吗？我他妈的不是和自己的论文主人公默而索（《局外人》中的主人公）一样荒诞吗？这世界他妈的不就是这样荒诞，人生不也就是这样荒诞吗？人生痛苦无处不在，无时不在，荒诞让人无处可逃。幸福是什么？痛苦又怎么样？到头来还不是一样的归于虚无。人赤条条的来到这个世界上本就该赤条条的离开。贫穷的时候做梦都梦到金子，等有一天自己不再为金钱发愁的时候又犯了富贵病：精神贫乏。快乐痛苦循环往复着，生死也轮回着，可怜的人就这样挣扎着追逐着痛苦着快乐着郁闷着无聊着……就这样徘徊在校园里，我哪里也不想去，哪里也去不了，什么也不想说，可是又什么都想说。掏出手机千百次，可还是一条短信都没有，（看来什么事情都一样，没有付出就不会有收获的，感情尤其如此。）真恨不得把它扔到嘉陵江去。可是这手机是他给我买的呀，扔掉了这唯一可以触摸到的他的东西我又怎么舍得呢？那样我不是真的什么都没有了吗？不是说过无论时间怎么变老我都不可以忘记他的吗？哪怕他早就把我抛到九霄云外。“心甘情愿地爱实在是太刻骨铭心了，它会让人永远难以忘记，人在很多时候也只能够在掉死在一棵树上，因为旁边没有其它的树。”在我最需要他的关心和鼓励的时候他却就这样狠心的退出了。他以为一句对不起就可以解决一切，他以为时间真的可以抚平一切伤口，他以为我是那样的坚强，可以忘记他从新开始，他以为我没有了他会过的更好，他以为一句“我从来都没有爱过你”就可以让我死心……一切都是他以为，我无能为力。除了自己在月黑星稀之夜独自舔舐自己的伤口，缅怀那永远不可以重来的过去，千百遍强迫自己忘记他可是又更加清晰的想起往日的点点滴滴之外，我还能怎么办呢？时间并不能够医治一切的伤口。我祈求自己失去记忆，天天祈祷。

图书馆自修室永远都是那样的沉闷和没有生气，同学们总是在那埋头肯英语，忙着考研，忙着GRE，忙着所有可以加大自己求职筹码的一切努力。可怜呀，而我就是走到了今天，为那法宝一般的CET-4苦苦求索了三年。三年啦，3个365天，我可以做多少自己想干的事情呀，可以泡在图书馆看多少自己的专业书籍呀？想起这就不寒而栗，可是有什么办法呢？用人单位一开口就是：是哪个学校的，本科吗？过了四级没有？计算机二级呢？什么？也没有？那对不起，下一位！辅导员一次又一次的高呼：同学们，努力呀，英语和计算机一定得要过呀。这次考了59分下次不就能够过了吗……可怜的四级，可怜的大学生。

论文有什么意义呢？还不都是一样的你抄我的，我抄你的。连教授学者都这样，还对我们苛求什么呢？真的以为青年人就是祖国的未来？加缪的深刻就在于看透了人生看透了荒诞，可是尽管他“知道活着不厌其烦”，可是他还是得活着，还是得在荒诞的世界中荒诞着，最后荒诞的死于车祸，年仅47岁。看来，我算什么呀？连加缪这样的伟人都不得不面对荒诞，我又能够怎么样呢？论文还得做，工作还得找，爱情还得寻觅。而明天，明天又是怎么样？继续睡生梦死，继续《看了又看》，继续荒诞着，等到有一天荒诞的结束，这或许就是人生，就是我的人生吧。

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