2025年7月第27周（第2页）

本以为那个和尚多少有点真本事，谁知道言之无物，一味奉承。真是罪过。

考研临近初试，自己却毫无准备，没有比那时更清晰地自觉，眼前的山坡不高，盖因相去甚远。

我知道自己处在低谷期，一九年就已了然。可这低谷期有多长，一年又一年，我以为快要结束，它却一再延长。

低谷期需要蛰伏、积攒力量；我却不停折腾、调整方向，最好下一刻就能崛起。逆势而行，我乐得疲惫。我只想着赶紧爬上去，其他的任何，包括个人感受，都不在我的考虑范围内。只要我能够想到，我就拼尽全力去做到。

去到泽铯，我以为曙光将至；可心里亦有声音告诫我，黎明前的夜最黑。看到“关关难过关关过，前路漫漫亦灿灿”，我有几分动容，并把这句话写在技术博客首页。

可现在，一切又回到未定。

跌入谷底，人脑海中除去尽快回到正常生活这个念头，不宜再有其他，更别谈做无关决定。旁门左道的法子不可取，因其本身并不妥善。那些把谷底当作常态、甚至安营扎寨的，无一不深陷腹地，再难有出头之日。人背负得越多，越难以行事，所以路程越远，越得轻装上阵。

可我已然举步维艰。日子难得过，我还要备考。妈妈现在这个样子，太过狰狞，让人难以安生。

现在的处境，不算太难。无非是当初拒绝得太过果断，让妈妈感到违逆，因此反扑。现下她想把浪翻起来，我可以给她把挡板撤掉。兵来将挡，水来土掩，保不了一世，那就力争一时。

上学时，无数个年头在后，那才叫作难熬。顺利完成学业，远非看上去那般轻松。今年若是考不上，来年才会难熬。现在，乾坤未定。

我能忍，比之更过分的事情，我都长久地忍了下来。局势仍可控，不过这次，非我自愿入局。

之前刷到过《机器人之梦》的剪辑。小狗和机器人可以心意相通，因为变故分开后，双方接受现实，又和其他人建立了亲密关系。

两个人在一起太难了，时间、地点、人，就像按下葫芦浮起瓢一样，顾得了这头，却难顾另一头。

其中，襄王有意、神女无心拦下大部分人，有缘无份对余下的再作筛选。

我原以为相爱可抵万难。可现实当头，把自己人生经营得风生水起的，有几人？到这一步，为什么不选择强强联手更上一层楼，偏偏要将唾手可得的美人与江山拱手相让，去扶持尚在微末的意中人，让她一步步走到可以和自己并肩的程度？

纵使一个人心甘情愿为另一人放弃这些，另一个人究竟能带来什么，还不好说。双拳难敌四手，不要高估人心，也不要小看现实。终成怨侣，倒不如相忘于江湖，做个俗人，各自安好。

我可以对身边人提出极高的要求，层层加码就行；可外在条件再充分，本心不足以让人信赖，我就不会踏出第一步。

我见识过拜高踩低，亦了然重此抑彼；血缘不会保证什么，谈判桌上为自己争取尽可能多的利益，我连第一步——替自己着想——都不曾迈出。和亲人断绝关系这个念头出现之前，我对身边人的要求只有两点，孝顺和善良。前者已然失去提出要求的资格，甚至还需要他人包容谅解；至于后者，我也觉得天真，却无法违背，因为只有善良的人，才会好好待我。

我已说不出“善良”二字，可这两个字在我心中的分量，被掩埋，却不曾减轻。

善良的人不会伤害我，不会在我一无所有时欺侮于我；我心里仍有个小孩，我没有好好待她，也不知怎样才算对她最好；可和善良的人在一起，才可让她感受到安心，这一点从来没有改变过。

钱鹄的缺点不明显，优点却无可比拟。我不曾回忆的、靠他人善意过活的那些年，他是为数不多不仅不曾欺凌于我，甚至流露出好心的人们之一。

那些年的弱小无助在灵魂上留下烙印，他人给予的点滴温暖，让我终生受益。

至于外在条件，时至今日，我难以要求他人，却本自具足。

我不再是那个需要翦除前路所有风险的小孩。我已成年，事业方向已确定，只待再次扬帆起航。男强女弱的爱情故事让我出戏，工作中我不输男同事，即使向上找到一个各方面条件都无可挑剔的人，甘居下位，亦非我的作风。向下择偶，于我是一个不曾涉及的领域，可承担一个家庭的责任，不在于做不做得到，而在于愿不愿意。

喜欢是讲不了道理的事情；出于喜欢，我可以做很多事。

就像颜值不佳的人，相处的时间久了，也就习惯了；感情是可以培养的，一起走过的岁月足够长，队友也好，亲人也罢，知心人已是难得。

“有花堪折直须折，莫待无花空折枝”，这句已让人心痛；

“休教良姻佳期路，等到天寒失雁群”，之前求的这卦，已然应验。

如果顺利考上公务员，人生再难掀起波浪；现在不过是把之后的事情提前，也没什么不妥。

于是，我死出了。我和妈妈开口道：“钱鹄他爸爸是做什么的？”

“嗯……”妈妈犹豫了一下。

我也不急，等着她回答。

“在城管开垃圾清运车。”

她见我没说话，继续补充：“他爸爸屋里蛮穷，人也没什么文化。他大伯死得早，他屋里爷爷硬是逼他大娘嫁给了他叔叔。”