2025年6月第25周（第2页）

这个片段触动到我，我在网上购买了《马文·柯林斯的教育之道》这本书，却没有时间翻阅。

动力不足之下，非有意拖延，我已力不从心。

我一直保持自己房间的卫生，浣洗衣物，整理杂物。

刚把脱兔接回家，迫于还没有给它打完疫苗，我不能给它洗澡。疫苗三针结束，它一个月至少洗两回。

我不介意它在家中如厕，脱兔知道在尿垫上进行，却老尿不准。除了更换尿垫，我还得除臭，冲洗尿盆。

脱兔到家的头两年，不怎么掉毛。之后，一年掉两次，每次掉半年。客厅里毛毛狂舞，没有及时拖去的尿液，成了遍布客厅的尿渍。

我本就有些洁癖，时至今日，摸完狗狗也得洗干净手，再去做别的事。

养狗这些年，我获得了脱兔无私的陪伴，也在照顾它的时间里，把行动力一点点消磨殆尽。

现在我凡事都定期做，比如一周拖一次客厅。这个频率无法保证客厅的干净，却可以减少对我的消耗。

每一件事于我，首先是看得见的劳动，和心里对繁琐的抵触。每一件事做完，我没有半分成就感和享受的心情，而是应该如此的自我鞭策。

本来，我不知道问题出在了哪里，直到外婆和我说：“蛮多人都跟我夸你学习好。”这个时候，我已再次出去工作。

我问过妈妈为何从来都不夸奖我。“不夸你都这么骄傲了，夸你那还了得？”

我的每一次升学，于我，都是松了一口气，而非度过难关后的勋章。

小六考取前三很开心，因为父母答应我，考到前三就给我买MP3。

我知道那个初中没有考上教改班的爸爸同事的孩子，她自此不再出现在大家的谈论中。

中考如若未考上省重点，我大概率去不了好大学。

如果我不在快班名单之列，高三那年我得有多煎熬？

在我家，做得好不给爸妈丢人是应该的。我没有经历过考试失利，我深知那是在这个家做小孩的究极噩梦。我和路边阿猫阿狗的区别，在于我有学可上，有饭可吃，有床可睡。一旦我在学业上让父母不满，我的日子比之儿时只会更难，因为我不再是那个还未得到证明自己机会的小孩，而是抓不住机遇的无用之人。我会失去赖以生存的学费和生活费，我也不会再有将来。

十六年求学之路，并非我有志，而是为了生存。上天给予我的，非家庭有爱，非同路之人，亦非姣好面容，而是心性和才能。一八年被外婆当众剔除自家人身份，我万念俱灰。可是，天下人都可负我，我却唯独不能辜负自己的才能。我拥有的不多，我无法承受名为不值得的黥面。

在这样的家庭长大，儿时的我自然也不好相处。不同于父母，我能意识到这一点，并自我约束。我珍惜和同龄孩子玩耍的机会，克制自己的脾气，在意他人的感受。虽然依旧懵懵懂懂，却也尽量真心待人。

工作后，我接触到《诫子书》，才知道致远和宁远这类名字的深意。“非学无以广才，非志无以成学”，我由此意识到，这一路的跌跌撞撞，皆在于中心位置的不明。“吾十有五而有志于学，三十而立”，古人的一生，亦是早早确定了目标。

我自以为不曾让父母失望，认为父母对学业的看重，多少源自对我的栽培。我一直清楚家里的经济状况，供我出国不是不可以，可也不是绰绰有余。我难以对父母提出要求，只能说服自己接受。可甫一升到大四，父母抱团奚落我找不到工作也不要指望他们。这一刻，我才意识到，他们从未对我有过期待。“父母之爱子，则为之计深远”，他们在学业上的要求，并非盼我好，而是高瞻远瞩地避免我成为他们的累赘。他们从不在意我可以去到多高，因此，爸爸给我画的那条线，看似督促，实则斩杀。一旦我滑落到这条线之下，没有未来的我，也不再具备花他钱的资格。

在这个家，认为我有远大前程的只有我自己。每每我突破他人对我的认知，他们便不置一词。

我得重拾动力，我告诉自己。可这条路上的阻碍，绝非反着说那么简单。