第十五章 燕玲女士日记（第1页）

第十五章燕玲女士日记

第一次见她在宴会上，她雍容华贵，举止优雅，仪态万方。

第二次见她在办公室。她与我的老板进行合同谈判。她谈锋锐利，反应敏捷，淋漓尽致地表现出一个女强人的精明强干。

第三次见她在她家里。两次邂逅我对她印象深刻，提出要采访她，她欣然同意，请我去她一居室的小家。招待我坐下后，她戴上五彩围裙，忙里忙外，举手投足间，已是一个无可挑剔的家庭主妇。

然后，女儿上学回来了，围着她“妈咪妈咪”地喊着乱蹦乱跳。她满目柔和。用温情的目光抚慰着膝下撒欢的女儿。她的周身泛着母性的光芒。谁能不说她是个慈爱的母亲？

粉红色的地毯上，除了“席梦思”床垫，便是七、八个憨态可掬的毛绒玩具。电视、音响、书籍和客人席地而坐。满屋子的温馨，又是满屋子的随意。进了她的家门，便没有怀疑她是个极有雅致的女人。

于是，在晚饭完毕，夜幕降临，孩子作完功课上床睡觉后，我俩各抱一个肥硕的大靠垫，倚墙一靠。我说出了我对她的几种印象，然后静静地望着她，准备索求答案。

她却沉默了半天，没有说话。然后起身，关上了屋里唯一的一盏昏黄色的台灯。月光瞬间水泻般涌入房间。让我看见了一张表情极其复杂的脸。

她还是没有说话。

我很惊异。她答应采访时的爽快，和此刻无话可说的沉默，究竟因何缘何？

但我却不敢惊扰她。

就这样我们在静得几乎连对方的心跳都听得见的沉默中，度过了很长很长时间。

“对不起”。终于她说话了。“凭几次见面的直觉我知道你懂我。因此我愿意把我的一切都告诉你。而这一切，这许多年来封存在我的记忆里，常常把我压得喘不过气来。我也想找一个机会说出来。但奇怪的是，今天机会来了，你这么解人地坐在我身边。我的大脑瞬间如蒙太奇一般，闪过了逝去的多少个血与泪的日日夜夜。就刚才这么一会儿时间，我这么多年受过的委屈和心酸一鼓脑地涌出来。可我竟觉得什么也讲不清楚。真的，刚才我终于明白了，我所经历的苦痛是我靠说话讲不清楚的……”

我也沉默了。这次沉默的时间不长。但她的表情很凝重。仿佛在做一个很难做的决定。

然后，她起身。从床头柜里拿出一包东西。

她递给我。

是日记本。

我觉得有些烫手。

她却真诚地说：我希望你了解我。其实我的经历并不重要。因为每一个还算得上出色的女人，都会有一番这样那样的经历。因此我不再想向你叙述我插过队、当过兵、做过工人、上过大学、当过演员然后离婚热恋又失恋如今看破人生无情无欲在一种物质条件很优裕精神生活也很充实的情况上做一个平平常常的女人的经历。我还是那句话，经历不重要，重要的是感觉。如果你要写我，不要去写我的经历，仅凭这些年的日记，就可以写出一个饱经人间沧桑的女人对人生对爱情淋漓尽致的感觉。我相信，这些感受不是我一个人有，每一个挣扎向上的女人都会有。

我点点头，不再多说什么。捧起这几本沉重的日记，便告辞了。

回了家，我打开了日记。于是，我看到了一个为自己的命运奋争的平凡又出色的女人。

漫长的旅程。

（1994年1月3日）

我不知道是否有人已经用这名字著出了书籍，只知道它在我的记忆里时隐时现。亦或是在我的脑海里。这条路真的这么长，这么让人倦怠却留连忘返？

我不知道在这条路上我已经走了多远？只知道还要走下去，还要做那些自己想做却未做完的事；和那些自己不想做然而却不得不做的事。

人们常常搜索自己的记忆。翻出记忆中那些美好之页章细加品尝。在我的记忆中，好的，不好的，甜的，苦的，酸的，辣的常常一起涌在我的回忆里……

2月4日

只觉得又累又长。说的是这条路。我想每个人都有同样的感受，然而又不一样。我能怎么解释自己？是积极人生，或是消极人生？抑或是茫茫的人生我不知道是不是每个人的记忆中都留有一些不堪回首的往事。每个人是不是同样看待这些事情？当然不会，不然人生哪还会有那么多可歌可泣的故事呢？

其实我生活的很平淡，我为生活中发生的许多事情哭过、愤怒过，现在想想，却都不以为然了。你得承认自己长得不丑。承父母之恩赐，还颇有些吸引人的地方。不然哪里还有我今天一个白领丽人的生涯；哪还会有这么许多想尝味道的“游”客呢？我轻浮吗？不！我稳重吗？当然。一切怎么能用这么短短的两句话概括呢？曾有人说我是他见过的女人中“最落落大方的女人。”我只报以感激的一笑。心里却说：“你见过的女人太少。”又有众多的人告诉我：“你的眼睛令我想入非非。”遗憾，只能说我太不善掩饰自己。从心，到嘴及视觉都那么坦率。

2月14日

为什么我的心一直平静不下来。每每想到已经发生过了的那些事仍愤愤不平。你不是一直要求自己把感官降到最低的程度吗？不！我无能为力。那一切事情发生的时候（指离婚。作者注）女儿才那么小，小的那么可爱，甚至还不知道自己的存在。我怎么会忘？又怎么能忘？

3月25日

我把六天的安眠药一次吃下去了，渴望在睡眠中逃脱一会儿现实的烦恼。可是竟仍在昏昏迷迷中清醒着。