完美人生（第1页）

完美人生

小时候常趁家人不注意，独自跑到屋外的山麓旁玩耍，只需要出门过一座桥，便能轻易看到乱石堆背后，蜻蜓在花丛间起舞。我从那里开始俯身向上，头也不回地爬去更高的地方，累了就喘口气，一扭头便是远处静谧又熟悉的流水人家。我会睁大眼睛一间一间仔细寻找，每次发现姥姥家那幢房子的时候，都觉得特别开心。

然而现在的事情好像没有这么简单了，再没有这么简单。

一个人待在房间，灯全熄灭，安静的空气里能听到来自过去的声音。只言片语或许唯有在这种时候才会被重新联系起来，慢慢复原成一个大概只有自己认得的面貌。

心里盘根错节，其实早已经有了归属。只是世界太广大，太丰富多彩，因此才不得已学着别人的姿势，装出一副释然的样子。

是这样吧？是这样吗！有时奇怪，印象里为什么还会偶尔出现那些早就可以一笑了之的画面，为什么自己并不如自己所想的那样果断决绝，这似乎不合情理，除非一切从一开始就全都是错的。

不想过多地参与，随便其他人怎么去解释那些收获的意义，随便别的东西如何神奇，或者彼此之间有什么牵扯与联系。

难道想看得开就一定要去接触比过去更为广阔的天地吗？“怕伤害别人的人其实就是自己容易受伤害的人。”我很好奇这句话是谁说的。事实真的那么容易界定吗？说这种话的人就好像自己早已遁出天外鸟瞰众生一样，既然已经看透了世间的无常与喜怒哀乐，我不知道你的存在还有什么意义。你的存在是否只是为了给困惑中的人“指点迷津”，让他们怀疑自己，怀疑周围的人，进而怀疑整个世界？三言两语貌似深邃的评价听上去很有成就感吗？真不知道每天开那些饱含深情的玩笑到头来究竟有什么乐趣。

莫名其妙，如果一句话真的可以通用在每个人身上，是否连你自己也会哑然失笑呢？

算了，我经常也不确定是否该留下这些偶尔从脑海里跳出来的奇思妙想，该把它们放下还是拾起，或者不去料理。没准是我真的太懒了吧，舍不得花点儿闲心细细记录这些稍纵即逝的波澜。

说自己好就是自高自大，说自己差就是自暴自弃。可不可以不要再这样反反复复地字斟句酌了呢？可不可以学会包容与理解，理解许多话只是有情绪亟待宣泄。

不要总是强调责任或义务。长大了就要承载来自家庭乃至社会越来越多的期望和压力，这还有谁不知道？何必整天挂在嘴边，何必张口闭口伦理纲常。既然自己心里清楚，大家也都明白，讲那些多余的话又有什么用处？

别人都心驰神往的时候，能不能停下来想一想这跟自己有什么关系。别人都说他们的忙碌很值得、很充实的时候，能不能在心里问问自己所谓值得和充实对每个人而言是不是相同的概念。没错，合上书本溜出门徜徉在凌乱的晚风中，的确是很不值得吧。

集体利益和个人私利说多了好像没什么区别，谁不是为了自己而活呢，谁不是最爱自己呢，要爱别人先要学会爱自己，这还是老师说的呢，结果又有几个人能做到知行合一？

或许你文韬武略、经天纬地，或许百年之后来祭奠你的追随者比别人多好几倍，多出千百万人，可是，即便整个地球都为你祭奠又如何？“腾蛇乘雾，终为土灰”，死亡是谁也逃不过的结局。你的全世界从生命之火燃尽那一刻起就已毁灭，**然无存，之后任何形式的凭吊或悼念都只是别人心目中的“你”活在其他世界里的证据而已。

所以人的生命，除了奉献给别人，是不是也可以留给自己？不是自私自利，只是匀一块地方给自己真正值得回味的感受与情怀。在生命的最后不求俯仰无愧，不求无憾无悔，更无所谓被谁戳脊梁骨沦为笑柄，只要记得这段旅途触及心灵的地方就足够，就不枉此行。

只想在疲惫时再回到山麓旁的溪边独自小憩，一边是幽静的树林，一边是望得见远方的崖壁。独自感受雨后泥土散发出的气息，随意呼吸，放心梳理残缺或是圆满的记忆，这样不好吗？

何必把人生做得那么完美，何必呢？