被害人篇1 艺术家的一天（第1页）

被害人篇1：“艺术家”的一天

推开那扇门，我就觉得自己不应该来的，因为我昨天来过了，不仅是昨天，连前天也来过。店里所有人应该都认识我了，他们也肯定发现了我的怪异，我两次都只买了一袋泡面，而且是同一种口味，那是我比较喜欢的，但我没有试过别的。现在已经是我第三次来了，我应该去别的店买才好。有一个店员就在食品区前面摆货，我假装要买日用品，便躲了过去。我拿起牙刷还有一些不知什么用的钩子，看了好一会儿，但眼睛的余光一直在看着店员。我生怕他们会过来问我，所以一旦靠近我就躲开了。我在店里呆了五分钟，我觉得这时间不太可能引人注意，走出门的时候我脸上还挂着没找到要买的东西这样无奈的表情。

完全从压抑的店里挣脱出来，我才感觉空气舒畅了许多。我往前往后眺望，想找到类似的店，但毫无头绪，这地方我才来了几天，而我也只出来过两次。我身边擦过一个匆匆赶路的人，我轻轻地唤了一声，那人竟立即转过了脸。我愣了一下，问这里哪里有……但那人似乎听不懂我的话，扭头便走了。不过反正我也问不下去，于是继续往前走。走了十几分钟，眼前却越来越空旷，我不禁想要回头。但前面正走过来好几个人，我想这时回头肯定会被他们瞧见，说不定还在我背后指指点点，怀疑我实在对这地方不熟悉。我可不想被人怀疑，于是继续往前走。虽然穿过了他们，但再回头跟着他们走也不行，我觉得迟早会被他们发现的。我便加快了步伐，转了好几个弯，终于发现了卖食物的地方。

买完了东西，我终于能走回头路了。但我不想再经过那家店，于是刻意绕了个圈子走。这时我似乎变得轻松了，也不再躲避别人的目光，还特意把自己的眼神像闪电那般投射出去。那些不过是一堆腐肉，我想道，就算我再怎么提点也无法改变它们呀。我这般大胆的走在人群中间，一改之前的唯唯诺诺，一边在心中悲悯这个世界的堕落。我就喜欢边四处游走，边在心里嘲讽着世人，我就喜欢当这么一个局外人。

我走进了一家书店，很开心，书柜上有我喜爱的作家的书。当我触到那些书的书脊，里面的文字就仿佛流了出来，那是一股温暖的清泉沐浴着我。我看到“冲破这个蛋”在我的皮肤上爬行、“按照自己的理念生活”在我的血液中奔流、“热爱山间的微风”在我的发梢盘旋、“人应该献身艺术”在我的唇上舞蹈。我抽出来一本新书，很厚很重，我瞬间觉得自己胃部开始温暖起来，有一种久违的满足感。我摩挲着充满香味的纸张，看着一个个高贵的文字在向我倾诉理想。我抬头想要将自己受洗礼的脸展现给别人，这时看到面前有一个穿得很少的妙龄少女。真是可恶的涂脂抹粉！我这样想，继续低头看书，但眼角里却充满着那少女乌黑的长发和乌黑的丝袜。我不经意的靠近她，试图想要闻到她身上的香味。我尽量使自己的呼吸平稳缓慢，好不让这种冲动为人所知。我只停留了五分钟，因为我觉得这个时间刚刚好。于是付了帐，走出了书店。我缓步走着，一边还透过玻璃斜视着她，但很快她从我视线里消失了。一路上我都恍恍惚惚的，就算是这么长的路程也没感觉到累。

我虔诚地把那本书放在桌上，我想快点打开来看，但又觉得不应该是现在。于是又开始抚摸封面，欣赏了好一会儿，才将序言看完。读了正文的第一段，就觉得这书实在太神圣了，又合了起来，同时也觉得它太厚，自己恐怕不能很快读完。这就像我所写的这本小说，也不是一时之间就能完成的。但若写完，就必定能改变一切，不仅改变自己，还能改变别人看我的目光。我要成为像那位一样的作家，不仅能不断发表自己的心血，还能得到各种大奖。不过就算没有这一切也可以接受，只要能够让更多的人认同我。我又开始抚摸书旁的一些草稿，上面歪歪扭扭写了好多字：这是三重的密室、上面没有足迹、所有人都不在场、若非是妖魔所为实在无法解释……只要看着那些零零碎碎的文字，我似乎就满足了。我端端正正的坐下来，拿起一支笔，在手上转来转去，逐渐添了几笔上去：一个献身艺术的凶手、诗意一般的谋杀、神秘的咒符、最后没有一个人生还……我感到很得意，因为这么多元素都包含了进去。然后惬意的伸了个懒腰，仰躺下去，心想想不到这是如此伟大的作品呀！

伟大，呵呵，一想到这个词……我忽然想起了另外一些事，一些很麻烦的事。虽然一直不让自己去想，但无疑它们顽固的徘徊在脑海里。我轻哼了一声，开始考虑那些问题，心跳也不觉开始加速。我当然知道在他们心里什么才是伟大。不过正是因为我毁坏了这些，所以才被排斥出去的吧。我当然不会是从那个压抑的、毫无前途的地方逃出来的，这样能叫逃吗？我是一个即将胜利的人，最后将证明幸好我是离开了，不然就和他们一样昏庸无能了。我当然不想拥有那些俗气的东西，只要不会影响自己的创作就可以了。我能够感到那种温饱感，在看完一本很感人的小说，或在写完一篇完满的小说后，那种感觉我想你们是没法体会的吧。就好像全身的每个细胞都充盈着美味，代表人类最神圣的艺术的血液在体内飞速的流转，这些体验对你们再怎么形容也是白搭。或许过两个月，不，下个月……恩，我觉得如果是我的话，甚至可以是下个礼拜就会达到那样的巅峰了。到时候，什么愧疚、耻辱和耻笑，我都不会放在心上啦！即使有着什么亏欠、什么对不起，在我的作品面前都不值一提！哈，我想明后天就可以达到最核心的部分吧……

我让自己从这些飘渺的设想中抽身出来，又伏案开始书写：惊天的犯罪、人世的嗤笑者、就像影子一般来去无踪、神圣的……我写了几个字就停了下来，这些已经够让我满足的了！我就是要摆脱人云亦云，那些充满乡土气味的场景有什么好写的呢？现在看起来是零碎的，甚至是破裂的，但明天我将它们组合在一起，就会看到成就啦，就会看到它们像珠子一般被串成了一根项链。哦不，项链的比喻多么庸俗，应该说是……对了，是伟大的群星组成的星系，在我们的头顶永恒的旋转着、永永远远的。

面对那些如虫蚁一般在白纸上奋力爬行的文字，我感到从没这么满足过。我又拿起那本书，这时发现有一些奇怪。因为之前的书名都以主人公的名字来命名，这本书却叫什么什么游戏。哈，不过这应当是最伟大的游戏吧。我跳过了正文，直接来看译后记。上面说到作者的思想在晚年发生了骤变。骤变？我摇了摇头，再变能变到哪去？我有一种不太妙的预感，于是又把它合上。

我再次沉醉入那个美妙的新世界中，那些丑恶的面孔在这个新世界外面转悠，想要进去，却都被我无情的拒绝了。即使是……哪怕是和我最亲的人，也要拒绝！因为他们不过是为了达到自己的目的，还用所谓的神圣、所谓的知识来伪装自己！那些人更应该无情的被我抛弃，永远在这个新世界之外流浪。这才是他们应得的报应，而我这十几年的傀儡生活已经过够了。正如那位作者所说的，我应该选择自己的道路了，哪怕这条道路四处阻塞，但我依然能看见尽头处如天堂般梦幻。

我计算着自己还应该写多少才能完成这伟大的作品，我想大约每天写个一万字吧，我喜欢这种书写的感觉。我于是又趴下来写作，但旁边那本书实在太厚了，也碍眼，于是我把它放在了另外一张桌子上。写着写着，我便感觉四周越来越寒冷，而肚子也开始咕哝起来。我又重新读了一遍今天新写的内容，浑身打了个冷战。不过这不是因为天冷的关系，而是因为我觉得自己就像是在履行恶魔的契约，这些充满魔力的内容竟然真的能被写下来呀！我扶了扶眼镜，心想是时候该慰劳慰劳自己了，于是拿出了那些食物。不过没有开水，我也不知道到哪里去弄开水，只有一口一口咬着吃了。我颇为狼吞虎咽，但吃到最后就感觉很恶心，将残渣收拾起来，心想放到明天应该还能吃的。

这时，我才终于感到疲倦，似乎疲倦得再也无法支撑了。我眯着眼挪到了**，睡意已经袭来。不过我还睡不着，这样的夜晚总应该先做一些比较特别的事情。这些事情不能被别人知道，因为它是罪恶的。恩，是“罪恶”的！这两个字在我颅内冲击回响着。我就这样躺了个把小时，但书店里那个女人的黑影一直在眼前徘徊，即使闭着眼也能看到。而在罪恶的想象中，她又开始脱下全身的衣服，转过了脸。那张脸是我梦想中的熟悉的脸，于是我慢慢的将双手移到自己的下身。我想，这一定是最后一次了，因为这是罪恶无比的。

把一切都处理干净了，我才真正感到困倦。每一晚只有这时的困倦才是熟悉到能让我入眠的。我抬眼看了看桌上自己所写的大纲，我想把它们拿过来再看一眼，还有一些全新的想法可以及时写下。但我觉得我明天应该还会记得吧，而它也已经足够伟大了，只要明天……只要明天……潮湿而腐败的屋子似乎也滋生出一股熟悉的困倦向我压来。我多么渴望睡眠啊，尤其在忙碌了一天后，只有那梦中的世界才是我真正渴望的，因为那里不会再有逼迫。但在睡着之前我又确实惊醒过，因为我突然感觉自己是空虚的、饥饿的，我想我其实什么都没做，又继续流失了一天的生命。