凶手篇10及年轻人篇2 忏悔（第1页）

凶手篇10及年轻人篇2：忏悔

我能想象你究竟为什么选择了自杀。真正将刀子刺进去的人是我，而我内心感受到的悔痛和羞愧却远远比不上你。难道作为杀人者的我，已经完全被这种行为所吸引、所吞噬掉了吗？我开始痛恨起自己来，但不是对着那些无辜的死者——他们中的有些人，死去远比活着更为舒坦——我是为了你。到今天这一天，看见你最后寄来的信，我才知道，有时候给予一个人帮助和赞美竟会比打击和嘲笑，更令他感到难堪。原因就在于我们做错了事情，我们逃不过自己良心的谴责。

良心？你是否又知道，这个词汇对我来说有多少年不曾触碰到了。我能理解那个女子，现在我将她唯一留下来的东西放在洁白的手绢上。我还不曾瞧见她的容貌，那枚章子还洁白如初。我不想让世俗来沾染她。我能理解你们这些人，是如何在世俗的挣扎中感觉到疲累，感觉到自己再也坚持不下去了。于是一点一点忘了自己最初的梦想，于是一点一点将自己的生命挥霍在毫无意义的对于自我的鞭挞上。毫无意义吗？我的愤怒逐渐随着我的行凶平静下来，每一次杀人过后我就感到自己离初衷越来越远。那些人和那些人的行为，本就是我所要厌弃和摧毁的，可是为什么在摧毁的过程中，我却深深的爱上了那些人，甚至试图去理解他们的生活呢？所以，一旦这些东西再次涌入我的心房，我自然也体会到了我不曾再注意过的东西——良心。还有那无时无刻不监视着我们的道德，这本来就不是矛盾的，如果它们并未发生如此激烈的冲突的话。

但是你已经听不见我的话，你再也看不到这表面讥讽但内心却充满悲痛的文字，我一个字一个字敲打出来的时候，内心的恐惧也越来越大。但我并没有机会再次站稳，我将滑落到深渊的底部。你说你所做的事情又算的了什么呢？你背离了你原先的想法吗？你在信中的确是这么说的——现在看来，这也可以看作是一篇遗书，或者是悔过书，因为我知道像你这么善良的人是无法原谅自己的——你感觉过去的日子再也不会回来了，就像这风吹过水流过雨打过，一切都变样了，也变味了。你现在所看到的风景不过是被人所创造出来的，你不停的被人所欺骗着，也不停的欺骗着别人。当你觉得这还是一场游戏的时候，你就已经到了游戏的终局。你没有办法原谅自己，也没有力量再次站起来，孩子，我知道太善良的人也同样太过懦弱。一旦觉得违背自己的良心，那么就只能选择死亡一条道路。所以在你人生的最后时刻，我竟然面对着你，说着肯定和认同你行为的话——尽管那话里充满了讽刺的味道——这样的事情，就像一个已经洗净自己的人，被泼了一身污秽。我对不起你，我同样对不起他，也对不起我所杀死的人，从今往后，我也已经是个死人了。或者说，我本就没有资格享受自己的生命。

我只是道你是那个侦探、那个万众心中的偶像，若非如此，还有谁会装出这样的狗脸呢？可是渐渐我发现了异常，面对我的挖苦，你不断地维护着侦探的尊严，就好像完全不明白那些高高在上者的虚荣究竟在哪里。你越是激烈的回复，我便也越是强烈的开始怀疑起来。直到你真的报出自己的身份，并且说自己觉得很失望，失望于这眼前的一切都和自己所想的相差太远，我才意识到一个单纯的孩子会遭到怎样的误解。这种误解，我也经历过，不过并不是自己被人误解，而是我误解了一个像你这样单纯的人。那个人同样也很善良，但是……现在我可以告诉你我的目的吗？我所杀死的这么多人，终于可以明白自己死亡的秘密了吗？但是你已经不会再找我来倾诉了，我的心理分析、或者说是祷告也全都结束了，说出这些还有什么意义呢？没错，正如同那个医生所说，我也万分渴望去了解别人。我之所以将自己完全封闭起来，不正是因为无人了解我吗？等到这样的壳越来越厚、四周的墙也越来越高……我自己也变成了那冰冷的壳、那粗糙的墙。我也开始误解别人、封闭别人。我完全忘了自己孤独凄凉的处境，甚至以为自己活得还算潇洒、还算得意。所以，我给你做了那些分析，我想让你明白过来，想让你不要被这世俗的墙所压死。

可笑啊，你在信中总是说我可笑，说我不明白你们事业的高贵。还说你们的事业是一种艺术、一种技巧，对于我这样的人说起推理、说起分析来，不是对牛弹琴吗？也许真的是这样吧，我不想去了解什么推理的过程，我只想知道结果。我不想知道人们会以怎样的逻辑来发现我，我只要得到一副亮晃晃的手铐。到了现在，你明白我所说的话了吗？你们所坚持的哪里是什么艺术呀，当这种艺术可以在现实中拓展——按照你那神圣的偶像的话，是发光发热——并且失去控制、失去最基本的道德的话，那么艺术的大厦也就倾塌了，谁都挽救不了他。所以紧接着，艺术也退缩了，成为了附庸，成为了没有自我的奴隶。艺术失去了光芒，也失去了永恒性，变得和这世俗融为一体，或者说比世俗更加的不堪了。

我比你经历的多得多，我用那些人的生命作为筹码，才与恶魔交换得到了这个道理。我想，在得到的一刹那我也就失去了，因为我所得到的是对于自己的审判。我日日夜夜都在想这个问题，审判是否要继续下去？是否有刽子手存在？那裁决的榔头是否敲了下去？还是这是只有我一个人的法庭？我本来以为你懦弱，但又觉得你比我勇敢。你可以一个人当自己的法官和刽子手，我呢？我只能在法庭上当一个可有可无的观众。

但我也曾犹豫过，那个推理迷的话每天都在我耳边响起，我是否给过那些人生存的机会呢？还是他们都只不过是我复仇的玩偶？我有什么权利这样做呢？我又有什么权利去否定一个人所热爱的艺术？仅仅是为了让他成为我的奴隶？所以我停手了，我对自己解释说……是自己的计划太困难了，根据那条逻辑要找到下一个被害者可不容易呢！自己虽然已经努力了那么久，已经杀了这么多人，已经快到了计划的完结，但是……自己毕竟累了呀，就算过个几天再去做，又有什么了不起的呢？但是我必须按照那条逻辑去寻找被害者呀，这不就是我一开始的计划吗？如果变更了，我所做的一切不都没有意义了吗？我这样劝慰着，然后窝在家里用酒精麻痹自己。可我还是能够听见来自我内心深处的那一点点良知……那个细弱的声音，它对我说：“你哪里还在乎那个计划呢？你已经失去了愤怒和勇气，你觉得亏欠那人太多了，你渴望去了解那人，也渴望自己有一天可以为所做的事赎罪。”是的，我像你一样都在寻找一些借口。我以这条逻辑作为借口，好让自己停止杀戮，我现在有些怀疑我的计划是否是错误的。我不是指计划的过程，而是计划的目标。那个邪恶的、丝毫不通人性的目标，已经在无数人的鲜血和他们对艺术的向往中土崩瓦解了。甚至手持着这个目标的人——也就是再也提不起勇气的我——都觉得这个目标丑恶极了，甚至觉得自己变成了目标上的人物，一旦计划完成，就是对自己尊严的践踏。

哈哈，这可真奇怪！如果能想到是这样，我还会在一开始就践踏同样的尊严吗？但当我收到你那些违背你心愿的信息的时候，我感到有一股无形的力量推着我继续沉入深渊。恐怕自己已经无法回头了……我揣着给你的那封信，心想要是被人撞见了，或者被人逮住了，可得把这件事给说出来，这无疑是另外一种报复。是对于我所报复的人们的报复，我开始报复践踏他们尊严的人。我们所做的方式虽然不一样，但无疑我们都是同一种人，都必须受到惩罚。

我在想，自己如果知道你今天的结局、你那时的想法，我还会这么做吗？我还会将凶器刺入一个从没交集的陌生人的胸膛吗？仅仅为了一种罪恶的延续？我不知道，因为我感觉自己已经是恶魔了，恶魔又哪有什么悔意呢？“呵呵呵……”我听见无数次自己这样的笑声，但下一秒就成了哭泣。我仔细读着你的遗书，读一遍就哭一遍，哭一边就读一遍。我为什么不敢呢？为什么不敢停止自己的杀戮，为什么不敢停止自己的践踏，为什么不敢承认自己的身份，又为什么不敢承认自己曾否定过的东西呢？那些东西、那些人、那些艺术……如今它们却在这里，陪我在一起。我感到自己根本没有资格与它们为伍，它们或许不明白善与恶，也不明白坚持和放弃。但我明白呀！我的内心明白，一个人难道可以将自己的心挖出来，就这样空落落的活着吗？我又是做了多少年这样空心的人呢？

但无力的弱者，就算再有良心也只能采取自杀的手段，不是吗？不正像你所做的那个梦吗？你告诉我你看到了那副可怕的景象，本来这两个偶像都是同样大小、同样表情，但你仔细看下去，就会发现它们都是透明的。它们的皮肤下面流淌着一种柔软的**，吸附在体内的肉壁上。慢慢地，偶像开始摇晃起来，体内的**也开始高高低低的摇摆。你紧接着又看到从其中一个偶像的体内，生出来了一个长长的东西。那东西越来越长，然后直插到另一个偶像的身子里。你几乎尖叫出来，你仿佛感到了钻心般的疼痛。你感到那个生出怪物的偶像开始膨胀起来，越来越大。而另一尊则被缩小了。你感到你就是那另一尊渺小的偶像，体内的**都被吸走了，流入了另一尊的身体。直到到被吸得一滴也不剩，你的外表都蜷缩在一起，成了一团垃圾。我知道这个梦的意思，也知道那另一尊偶像究竟是谁。

我也曾做过这样奇怪的梦，但是当中的偶像却本就是相连的，它们也不是透明的，而是就像是一块不可分割的石头。只是它们共用着一个背部，两张相反的脸却迥异，一张充满了圣洁的光辉，每一个纹路都雕刻得极为细致。一张却几乎看不清楚，像是根本没有进行雕刻。我在梦里喜欢那个粗糙的人脸，我抱着它，感到上面传来一股温暖。但下一刻人脸就产生了变化，所有粗糙的石粒都剥落了，就像有一只看不见的手正用工具进行着修补。不一会儿，人脸就显出了形状，但却变得像那个圣洁的面孔。我讶异着，然后又想翻过来，但是石像太重了，我根本不能移动一点。于是我慢慢走过去，看着从另一张脸上落下一块块碎石，直到那张脸上所有的形貌都被破坏了，成为一片空白。我究竟喜欢哪一张呢？我还没有做出选择就清醒过来了，你梦中的偶像正站在我的面前。我可以看到在他的皮肤底下，流淌着你的生命。而那长长的、刺入你身体的东西，不就是这个已经失去了一切希望和勇气的——还苟活着的我吗？