第三个谜声音1（第1页）

第三个谜·声音1

那是雾里的岁月吗？朦朦胧胧的，一切都看不清，仿佛有了谁的身影，但那是谁呢？仿佛听到了那美妙的声音，但她在诉说什么呢？在云雾缭绕中，缓缓飘来了轻柔的歌声，是谁的身影在静谧的伫立，是在安然的等待，还是在感慨那过往的时月？我隐约看见她的影子，我隐约听见她的声音，但我不知道她每个动作的意味，她即使没有动静，我也不知道暗忍在她内心中的感情。这个梦境中，或许是只有她一个人存在的世界，我没法触到自己的身躯，也没法张口说出一声呼唤。甚至，我究竟看见她了吗？我究竟听到她的轻叹了吗？那或许全是我一时之间迷茫的感觉，而从没有一刻真实存在过的。

我恍惚看见了很多东西、很多不同的人们，但是我知道那每一样东西、每一个人面都是她的化身，是她每一个动作、每一个声音的化身。这里，大概是我内心中由她所构建起来的世界吧，我每一次静悄悄的来看一眼，都只能是在梦里。在梦里，这个世界也仿佛没有了我们之间的隔阂和距离，我想我也成了她的一个化身，她也成了我的一滴眼泪、我的一次颤抖、我的一声呼唤。真是可惜，大概唯有在理想中，才能做到这样的彼此包容和让渡吧。若真的让这美梦惊醒了，当云霞都散开的时候，当歌韵都停止的时候，世界又恢复了落寞，人与人之间又产生了隔膜。

不过，虽然每次都不希望从梦乡中离开，但那也是无可惋惜的。尽管我不知道这里和那里，哪里才更真实，哪里才更让我眷恋，不过只要真能有对于我来说独一无二的人存在、独一无二的感情还值得祈望，那就无所谓离开和寂落了。我知道，人大概是不能靠虚幻的念头活下去的，如果没有触摸到一点点的真实，那么再多的理想也会被时间所摧毁。我并不是个没有这种经历的人，所以当我再次经历的时候，会更加的珍惜和谨慎。我还记得罗曼·罗兰曾写道：“我以为是梦见了你。我知道梦很美。但最美的是，我什么都忘了……”我把遇见你当作一天中最美好的时刻，在梦里我无法记清梦的内容，那或许是自我的多虑吧。但在缓慢流逝而无法停止的日子里，我哀伤的看着你的身影从我眼前走过去，在充满活力和无忧无虑的外衣下，包裹着一颗安静落寞又蠢蠢欲动的心灵。在那不知不觉就能感觉到自己逐渐苍老的日子里，我仔细聆听你声音的变化。就像久远之前的那串风铃，你必然还记得在星空下那温柔的鸣响，因为现在我也明白什么是值得珍惜的，什么又是不能去强求的了。

啊，或许我依稀记了起来，那雾中的女神，是谁在向她婉转的倾吐内心的话语。我看见她眸中的笑意，那种嘲笑以及如庆幸一般的宽恕。宽恕他为了向她表达自己的感谢所做的一切自以为是的事，宽恕他为了自己的快乐和感动所被占据去了时间和精力。

我以前曾被告知说，沉浸在这种悸动中的人们，是最容易受骗的，是最容易相信一切的谎言的。我那时并未在意，不过却不是并不相信，我一直都相信如果是真心实意的话，就算表面看起来显得相当理智和自然，但是实际上你会发现其中有着如小孩一般的幼稚和幻想。虽然我知道这也适用于现在的我，但我还是甘心情愿的要去上当受骗。我曾被心理分析、精神剖析这样的学科深深的吸引和陶醉，自己也曾为别人分忧解难，也曾知道什么叫作乖戾的“移情作用”。可是那些事情之所以回忆起来，会被当作“趣事”，终究因为那些不是触及自己内心深处的事情，所以会被很容易的轻视，当作娱乐时的偶一谈资。所以就算自己也在经历这种事情，也不知道该怎么做才好。有时也会很轻易的就嘲笑起自己来了，就像我也曾嘲笑过别人那样，我甚至还会认为这便大概是一种报应吧？

是的，我想是以德报怨。

2

“岁月，对于我来说，是如此的幽暗，那些我所仰望的，都仿似不可触及。我只有一次又一次的穿梭在无边无际的荒漠中，让心灵迎来那沉重的落寞。我不知道自己究竟是活在幻境还是真实中，我只有一个人和一把琴，我穿梭在一个又一个冷寂而荒芜的世界中，我弹琴，我歌唱，我睁着双眼看着大地的龟裂，我竖着耳朵听着潮水的涨落。年复一年，每一年对我来说都如此陌生，但又如此似曾相识。我知道我只有默默的前行，默默的再一次坠落，默默的再一次逃遁。当我已经适应了这种黯然的旅行，当我对于每个世界的不同都不再好奇，当我连与自己的内心都不再倾诉的时候，我知道我仍将不停的旅行。或许，这种旅行已经失去了意义，我随处飘**，可是我的心灵冻结。我能望见天际昏黄的太阳，再投射不出温暖的春光；我能听见披着翠绿水晶的雀鸟，孤独的发出低吟。可是，我还在这里与那里之间不停的飘**，我想，我记不清有关于人类的事情。在我的印象中，仿佛只有一开始那炽热的太阳，从红色、黄色，慢慢变成蓝色、紫色和灰色。就连温柔夜空中的月亮，也被哀风所吹毁，一点点的失去形状，变成一把弯刀，冷酷的挂在银河。陪伴着它的是，是亘古不变的星辰，再也不闪烁，再也不能如开始那般充满**。我曾想象在那上面会有不一样的世界，可是如今已经不再幻念。我也曾问过我的心，当我已经不再怜惜岁月的易逝，我还为何要继续的飘**？只不过就连这个问题也已经埋入了岁月的坟墓，没有一个人能清扫我内心的坟墓，又有谁知道那座墓碑上所铭刻的字，我依稀记得那或许是一座理想中的丰碑，可是在它的下面，业已腐朽的，是我的心灵。

“我不知道怎样来到于这个世界，这当然是一件再寻常不过的事情。我抱着我的琴，我不再唱歌，我只是睁开双眼，我只是合不了自己的双耳，就这样如一颗顽石般，坠落在这里。在这之前，我是在哪里，我早已记不清楚。当从那个世界中逃出了，我便忘了一切。不，或许就算身在其中，我也不会执拗的去记住那里的时光。我所拥有的时光够多了，多到恒河沙数，多到就算失去大部分，也不会有所相异。就仿若现在，我正在走着，我抚摸着我的琴弦，我还能听见我所奏出的声音，我看见琴上漆木的剥落，有时候甚至会听见刺耳的一声，我便知道又有一根琴弦断裂。在开始的时候，我尚且会心疼，我尚且会穿梭在无数个世界中，寻找最合适的弦，无论那是翱翔天际的猛龙的胡须，还是沉睡海底的巨鲸的软骨。可是，试过无数次以后，我便不再强求如此了。我知道那些东西是无法替代最初的，我所奏出的音乐也开始变得杂乱，充满了各种各样的声音，无论是来自天上的怒吼，还是来自海底的悲鸣，有的声音尖锐得像人死前的挣扎，有的声音低哑得像被践踏了的腐木。可是每一种声音我都不喜欢，我不喜欢很多种声音，只有那原始的琴音我才钟意。当我懂得这点的时候，我便不再去触碰那还在的几根弦，我生怕指尖再尖厉一点，就会令它们夭折。不过，我也曾嘲笑自己说，既然听不见那最初的声音，那还不如再也不必弹琴了，琴弦自己是不会发出任何声音的。终于有一天，我又将手指触到了那些琴弦上，可是我发现有些琴弦的声音已经变得晦涩，就连那弦的颜色都变得晦暗。于是，我除了不再强求别人，也开始不再勉强自己。当我寂落的时候，当我环顾四周再也找不到一点暖火的时候，我便一个人奏起那熟悉的、未曾变过的音乐。我想，终会有一天，这种声音也会变得如周遭一般的普通，我也会再也记不起这首曲子应该是如何弹奏。到了那个时候，我会依然在穿梭和飘**，或者应该已经走到了生命的尽头。不，我想我想在就已经差不多无法听清楚那弹的是什么了，它本来应该有着某种意味。我寻思着，我忽然感到很高兴，因为这是我好多时候以来第一次能够感到狐疑。我开始看看四周。

“这个世界又会有什么不同呢？大地、树木、杂草、花朵、日月、微风，还有如我一般奔行而不知所措的生物。在黯淡岁月的沉寂中，我的思考变得很缓慢。我看了很久很久，我才发现，原来这个世界上只有我一个人。很奇怪吗？我忽然又开始笑了起来，我发现我甚至连取笑别人和自嘲自己的习惯都丧失了。我开始奉劝自己说，没有一个人存在于这个世界上，那应当不是什么坏事，也当然不是什么美事。在以往的世界中，拥挤的人潮和冷寂的街道，其实是没有什么不同的。可是为什么我的双眼依然在不停的观察，依然在不停的企盼？为什么有着一丝声音，我便会感到欣慰，我便会想着那是不是一个人也正在暗地里惊奇得叫唤着我。虽然想着，不必要再勉强自己和强求他人，但是在义无反顾的前行中，我仍然窥测四周，期冀在日月荏苒中，能够听到那久违的声音。我想，我依然学不会舍弃，我依然还在珍惜着什么东西。当我置身于人潮中，我会慨叹自己是如此的孤寂如针；而当我只身一人，在疏落的大地上，而当我只身一人，在落寞月光的轻抚下，我原来是多么渴望有人能够陪伴着我，有人能够也在一时陪我一起歌唱。是的，我记不清我上次歌唱是在哪个时候、哪个世界，只是现在我又开始歌唱。我不再如习惯那般的用五指掠过琴弦，我甚至边用五指开始擦拭眼角渗出的泪水，那是很久很久以前才出现的情景了。这次，我茫然无知，我迷惘得甚至不知道我奏出来的是什么音符、我唱出来的是什么词汇。当我睁开双眼终于让眼泪流尽，当我闭上双唇终于让语言说完，当我再次体会到我那泪水的温度，当我再次不舍于聆听自己内心的声音的时候，我感觉到了她的存在。她，是这个世界唯一的女神。

“我起先没有看见她的身影，我只是听到有一个人仿似在跟着我轻吟着这曲歌。她的声音，是小心翼翼的，好像不想让我发现那般。可是等我睁开眼睛，她已经安然的伫立在我模糊的视线中。我不知道为什么在当时，我会有那样的念头，我只是很直觉的想着，也许在这个世界上曾经只有她一个人。而我，是千百年来，第一个闯进她世界的人。也许，这千百年来，她是一个人在歌唱，一个人在说话，一个人在聆听。我知道她从没有离开过这个世界，不然便不会对我产生一点点的好奇。啊，说这话可真是奇怪！我又一次的开始嘲讽我自己，我以为自己已经失去了好奇心，可是就在刚才看到她的时候，我不也开始胡乱的猜测吗？我笑了笑，然后向她走近。她没有显出一点点的抗拒，只是问我是从哪里来的，因为她从没有看见像我这般的人。我那时候似乎显得很得意，好奇妙，这大概是我第一次感觉到很得意，因为我用一眼就知道我前面所猜测的都是正确的。每个世界都有每个世界的规则和条例，我能穿梭于各个世界中，而在她的世界中，她无法走出去，整片大地虽然都属于她一个人，可是就像我能穿越所有大地那般，我依然是孤独的。我便告诉她说，我来自于和她相仿的那片大陆，在那个世界上，也曾只有我一个人，也曾只有我一种声音，也曾只有一个人能欣赏这一种声音。

“‘那么现在，那里来了很多人吗？’她问到，陌生的声音令我感到欣慰，我不想再听见自己的声音了，‘就像你忽然走到了我的世界中一样？’我淡淡的苦笑，摇着头说：‘很遗憾，现在那个世界一个人都没有了。我已经离开了那里，所以刚才我得唱歌，我得拨动那快腐朽的琴弦，我得向我的世界作出告别。’‘是这样。’她似乎开始不再对我有任何兴致，似乎想要回到哪里去。可是我已经迷恋上了她的声音，这是我第一次听到比我的琴音更令我颤动的声音。我的内心又充满了生命，而要知道，一旦葆有活力和希望，那么必然会产生依恋和不舍。我还没有时间惊奇于我的这种变化，不，或许说是回归更加的合适，我便发现她就要离开。‘你要到哪里去？我发现你的声音动听，能再陪我唱一曲吗？’她回过头来问我说：‘可是我都不知道你唱的是什么，我只是随便跟着哼两句，我也不知道我唱的是什么。’我可管不了那么多，我乖戾的又开始弹琴、歌唱。值得庆幸的是，我所剩下的琴弦还足够多，能最低限度的弹出我想要的声音，我尽量的想弹出符合这个世界和她的韵律，可是我马上就发现我做不到。我只是匆匆的撇了这个世界一眼，只是偶尔听到她说的几句话，我再有经验、再有想象力，我也无法描绘出她的世界和她的内心。所以，我只有用自己的琴来描绘自己过往的岁月，只有用自己的声音来唱出自己内心那快要被遗忘了的渴望。

“我想她是在想象着什么的，或许在想象着我那个世界的景象，或许在想象着我曾在那里做过什么事情。当然，或许她真的无法想象什么，因为她只是在这个世界中，我只是一个突然闯入的来客。我不再纠缠于此，我的目光中没有了她，我的声音也不再为她而颤抖。我仿佛看见我所有过往的黝暗岁月，那些时日也曾有着不同一般的光辉。我不知道为什么会在她的面前回溯自己的过往，从哭着出世到再也学不会笑的现在，我已经无暇考虑这个问题。当我唱完的时候，本以为她早已不见人影，可是她依然站在那里，从表情上看来，既没有沉醉，可也没有感到很无趣。我尚且还在回味着什么，或许还有一种不安定在内心摇摆，她就走过来，对我轻轻的说：‘真是感到意外，因为我从来也没有听见这样的声音。我不知道是不是该拍掌。’在那一刻，我忽然又有了倾诉的冲动，我想再唱一遍，我想就在此时告诉她我所经历的一切。当在之前的逐个世界的时候，我有许许多多的人可以进行选择，我可以将罪恶的事情告诉神父，可以将光明美好的事情告诉孩子，可以将不可触及充满幻想的事情告诉一个正做着白日梦的人，也可以永远不说话，也可以永远当一个聆听者。当我来到这个世界，当我看见这个世界上唯一的她，我忽然竟想把所有的事情都告诉她听，可是我还是什么都没有说，我只是听着她说的话，我只是回想着她刚刚所唱的。我便问道：‘刚才我仿佛再次沉落到我的世界中去，我想你大概不明白我所唱的意思。可是刚才你也跟着哼唱起来了吗？我想我的词汇显得多么的凌乱和不可解释，可是那些琴音是不一样的。’她摇了摇头：‘我想是一样的，我听不懂你唱的歌，也当然听不懂你弹的琴。我无法跟着唱什么，也无法跟着欣赏什么。’‘那好，虽然我刚刚来到这个世界，刚刚认识你，但也不妨来弹奏一曲关于这里的，我想我也能在歌声中赞美你吗？’于是，在生命之火重新点燃之后，我不仅体会到依恋和不舍，也同样再次学会了勉强和强求。于是，我又弹了起来、唱了起来。