第九章－失眠与忧鬱一（第4页）

「或许你们可能永远都承受着失去孩子的痛苦，但是它会改变样子的，将来的某天你们会发现它变成了一种力量，让你们能够接受以及付出更多爱。」

我抬起头，眼眶仍然微红，缓缓点了点头，努力将呼吸稳定下来。

「人生的路相当漫长，我们肯定会遭遇一些无可奈何的事情，这时候不要过度苛责自己，现在的你也许会感到愧疚感，但是这便代表了你有多么地在乎孩子。」

我接着说:「但每次经过那间为他准备的房间，我的心都会被深深刺痛。里面的婴儿床、衣服、玩偶、尿布，我们原本已经将一切都打理好了，就等着他的到来……但是现在每样物品都彷彿在提醒着我失去了他。」

说着，我的视线不自觉地垂落。

「我很害怕，害怕只要一踏进去就会彻底崩溃，所以那个房间，我几乎不曾再走进去了。就好像这样做能假装自己什么事情都没有发生过。」

「就如同刚刚所说的，学会慢慢地去正视悲伤很重要，但是其实逃避痛苦也是人的本能，所以不要过于纠结，按造自己的步调就可以了。总有一天，你肯定能鼓起勇气再次开啟那扇门的。」

我安静了片刻，接着说出一直埋藏在内心深处的想法。

「我觉得……是我杀了自己的小孩。」

医师随即用坚定的语气说:「不要这么想，在那样两难的情境之下，你们彼此经过沟通，最后勇敢地做出决定，所以无论是要留下孩子或是送走他都是最好的选择，没有任何对错。」

我低声反驳道：「但是事实就是如此，都是因为我的无能才会导致这个结果。」

我紧握着双手，继续说:「我做的很多决定都是错误的，如果当初有更认真的备孕，调理好身体再来怀孕；如果检查出染色体异常时就立刻忍痛做出决定；如果我再更勇敢一点说想要留下他……」

医师轻声问道:「这些『如果』一直在你的脑海中打转吗？」

「嗯，『为什么会发生这种事情?』、『是不是我哪里做错了？』这些日子以来我一直不断地思考着这些问题，但是始终想不到答案。有时我甚至催眠自己这不是真的，只是一场恶梦罢了，一觉醒来一切都会变好的。」

「在进行引產手术的前一天，医师准备在宝宝的心脏上注射麻醉药物让他永远的沉睡。那一刻我很想大喊着衝过去阻止他，但是我什么都没有做，我就这样眼睁睁地看着那根针戳进他的胸口，就在心脏的位置上。」

说到这里，我的声音再次发颤。

「打了第一剂麻醉后，他的心跳依然顽强地颤动着，他很努力地想要活下去，可……是我没有办法，我不知道怎么做，我……我真的不知道……」

讲到这里，我的情绪再次溃堤，整个人蜷缩成一团，眼泪也又一次地佔据我的视线。

「医师为了确认他真的睡去，所以又注射了第二剂药物，那两根针就好像同时插在我的心脏上，我真的好痛……可是又无法叫出声。看着他的心跳渐渐地变慢，最后再也没有声息，当停止跳动的那一瞬间，我觉得某个部份的我也真的死去了。」

短暂的沉默后，医师安慰道:「亲眼目睹这件事情发生肯定会不好过。不过很多事情都不是我们能控制的，而且做出这个决定，你们肯定是最难受的。」

我轻轻咬着下唇，说:「我觉得自己根本没有资格当他的爸爸。」

「你是他的父亲，这个身份并不会因为失去他而消失。你仍然可以爱他、记得他，甚至用你自己的方式继续做他的爸爸。」

「即使他已经不在了？」

「你是他的父亲，他是你的孩子，这一点永远也不会改变。你还是可以继续跟他说话、想念他，只要你仍然愿意承担这份失落并深爱着他，这样就足够了。」

医师的语气温和而坚定。

「我真的还可以做他的爸爸吗?」我依然有些不知所措。「我不知道……如果他其实很怨恨我呢?我是一个失败的父亲，我没有保护好他，我……无能为力。」

「不是这样的。」医师强硬地打断了我。「虽然你们失去了孩子，但是你和你太太绝对不是失败的父母，我会说你们是很棒、很勇敢的父母。」

我缓缓低下头，沉默了很久。

「你可以试着写一封信给他，不是为了请求原谅，而是为了说说当时你心里的纠结与痛苦，让他知道你不是轻易做出那个决定的，同时也让你自己知道，你当时已经非常努力了。」

「可是我依然没有办法原谅自己，为什么每天还是能吃得下、睡得着、活得这么平静，明明他连在这世界上活着的机会都没有。」

「你还活着并不代表你是一个无情的人，相反的，你所承担着的痛苦以及罪恶感都表现出你爱他、你在乎他。」

听到这里，我的眼眶再次泛泪。（）;