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§第一节
当徐浩带着我走进这个马路狭窄，自行车汽车恨不得重叠摆放的小区时，指指前面那栋在黑夜里看不清颜色的楼说：“一凡大师就在这栋楼上。”
走进楼里，我不由得皱了一下眉头。电梯边的过道又黑又脏，沉淀着不知几十年的污垢。
大师怎么能住在这种地方？我心想。
电梯“嘎吱嘎吱”吃力地上升着，到了十七层停了下来。依然是黑糊糊的过道，连灯都没有。我们小心摸索着走进最里头的那个单元。
轻敲了几下门，里面传来细细碎碎的摸索声，然后里面的木门打开了。屋内微弱的黄色灯光透过铁门照亮了过道，也照见了一颗半低着的光头在鼓捣大铁门锁。
铁门打开了，一个不高、微胖、身穿浅色唐装的光头男人把我们让进门。
一进门的小厅好窄小啊！一个小冰箱，几把椅子，一个桌子，椅子桌子上凌乱地放着各种物件，感觉挺不舒服的。
接着我们被请进里屋，也就是大师的卧室。进了卧室，我的眉头情不自禁地皱得更紧了。大师怎么能住在这样凌乱拥挤的屋子？让人感觉窒息。一间十一二平方米的房间，被大床、电视柜和写字台塞得已经几乎没有了太多空余。大床和窗户之间唯一一个空间，还被局促地塞了一个坐上去总感觉屁股底下凹凸不平的旧沙发，沙发和床之间又塞了一个木桌子充当茶几，我们人坐到沙发上，膝盖就牢牢地抵住了茶几。估计来一个胖一点的人就别想坐进去了。大师的大床最里面一长溜以及枕头两边都摞着高高的书，大师的床看来还兼了书柜的功能了。
一凡大师双腿莲花盘坐在床沿中央，和我们面对面，俯下身，动作娴熟地为我们泡茶。他低着的脑袋泛着青色的头皮，配上他浅褐色的中式唐装，怎么看怎么像个和尚，不像徐浩介绍的大学国学教授。
可是和尚不是要静吗？他为什么不能把房子收拾得安静一点，怎么能住在这种让人走进来心情就感觉很乱的环境呢？
我扭头看看身边的徐浩，他脸上一副怡然自得的样子，好像对周围的不舒服一点感觉也没有。再看一凡大师，也是一脸的祥和和宁静，一招一式地认真地秀着茶道的动作。不一会，我们面前的宜兴小茶碗就飘出很好闻的清茶的幽香……
“一凡大师，夏子今天跟我过来是想和您聊聊她父亲的事……”
说到父亲，我的心瞬间紧紧地纠结了起来。眼前瞬间浮现父亲嘴里和身上插着管子，无助地躺在苍白的ICU的情景……我可怜的父亲，那一刻您在我心目中顶天立地的大男人的伟岸全然消失，您就像一个无助的婴儿，躺在那张生死**，任人摆布。而更让我痛悔的是您如此需要亲人的帮助，可是我们连帮助您的机会都没有。更残酷的是，我们眼睁睁地看着您鲜活的生命在我们的眼前一天天枯萎、衰竭，最后消逝，却无能为力……
都说生命的力量是无限的。
都说人能战胜自然，改变自然。
都说努力就能创造精彩的生命。
可是为什么我父亲这个如此善良的生命却会在毫无准备之间，仅仅因为一个感冒一个感染，就瞬间消失……消失得如此无奈，如此无能为力？
那生命究竟是什么？
它是强大，还是软弱？
它是伟岸，还是渺小？
它能创造出地球这么伟大的人类文明，却为何在死亡面前脆弱得不堪一击？
都说生命是有意义的。可是一个有意义的生命为何无法保留，为何走的时候无可挽回？
为什么我留不住父亲的生命？为什么我们的爱留不住父亲？
父亲啊，您急匆匆的是要去哪里？
您现在在哪里？
父亲走后，我是如此的思念父亲。我是如此的无法接受父亲已经逝去的现实。我想当面问一问父亲他为什么要离开我，我想问问父亲为什么走之前都没有告诉我们到哪里去寻找他的踪迹。
我过去从来不信人鬼世界。曾经看过缠绵悱恻的电影《人鬼情未了》，但也就是当一个科幻片来欣赏。父亲走后，我才真正理解这个电影里面表达的感情的纠结和心痛。我无数次在想，那天我拿刀子割我的手腕的那一刻，我的父亲是不是也像《人鬼情未了》的男主角一样，焦急而痛心地徘徊游走在我的身边？是不是一次次尝试想夺去我手里的刀，阻止我轻生？他是不是不停地在对我焦急地召唤，请求我要珍惜生命？而阴阳两界，他说什么我也听不见。父亲走了这一个多月，我梦回萦绕着父亲的身影父亲的声音，我满世界想找寻我父亲的踪迹。我这才理解了阿哲为何父亲去世后离家出走五年，在全世界心灵的道场去寻访父亲灵魂的踪迹……
我过去从来不信前世来生，但父亲走后，我全部的关注都是父亲去了哪里？他真的消失了吗？他的灵魂是不是还存在？他是不是换了一种形式存在于我们不知道的几维空间？
出院后，我无数次回忆我濒死体验过程中那一段段电影“蒙太奇”一般真切的画面。我实实在在地看见了父亲的音容笑貌，我真真切切地感觉到了父亲真实的存在。但回到人间后我晕眩，我不知道那是我在濒死状态下潜意识的幻觉，还是我的父亲真的存在于另一个时空，我和他在我濒死的瞬间穿越时空去亲情交汇。
这些似真似幻的场景和我的意识与潜意识时而交叉、时而融合、时而分离、时而又交汇，把我过去一个职业经理人的灵魂牵扯得时梦时醒、时悲时喜。出院后回到北京，我向公司请了一个月年假。休息调养期间，我每天的工作就是在网上到处搜索关于灵魂、关于永生、关于前世来生的信息。迷信说，人死了会投胎转世。过去我当笑谈一句，但今天因为对父亲的深刻思念，因为想弄清父亲的踪迹，我发自内心执著地想知道父亲的后世来生。
我想起，送父亲走的那天，头天阳光灿烂的天空从清晨就下起了倾盆的大雨，我相信是天公在为一个善良的灵魂离去而哭泣。
我想起，清明节我祭奠完父亲，顺路去了灵隐寺，想去给父亲烧炷香，却无意中撞上灵隐寺一年一度的大法会。让我有机会给父亲买了符，借灵隐寺几十上百高僧的超度送我父亲上天堂。