第一章 家庭教育 做个好园丁而不是木匠1（第1页）
第一章家庭教育：做个好园丁而不是木匠1
孩子天生对世界充满好奇和兴趣，很多在我们眼中“不可以”的事情，对他们而言，正是探索和认识这个世界的一种方式。让他透过自己的眼睛去眺望、去感受、去体验，形成他独有的经历，写进他的自我。从孩子出发，我们要做个好园丁，而不是木匠。
孩子的世界里没有什么是“应该”的
在孩子的世界里，孩子就是孩子，没有什么是他们“应该”喜欢的，或者“应该”不喜欢的。
小拍在学校的主课最近学到建筑版块，除了了解世界上各种不同的建筑之外，还需要在学校的农庄上建一个真正的小房子（据说是个凉亭），这需要家长们的帮忙。我这个手残星人虽然帮不上什么忙，也被小拍要求友情出席一下。这里要特别表扬一下拍爸，他可是脱了鞋子，在广州的凄风苦雨中光脚下地干活儿啊。
大家热火朝天地干了半天，雨越下越大，于是大家就在旁边的亭子里避雨。有位同学发现旁边的水池里有好多蝌蚪，就拿了不知从哪儿弄来的塑料盒捞了几只起来。
在一旁的同学们看见了可不得了，都兴奋地叫嚷着也要去捞，可手头没有工具。小拍跑来问爸爸，爸爸说车上有矿泉水，小拍就说要去车上拿。
我一听脑袋就大了，为了找个矿泉水瓶捞蝌蚪，要专门跑去停车场，还要把矿泉水一口气喝光，不然就要浪费地倒掉，实在太麻烦了，再说这么多孩子也都没工具捞啊，你搞什么特殊？唉，都9岁多的大孩子了，怎么还这么幼稚呢，捞蝌蚪不是两三岁小孩才喜欢干的吗？
这一连串的想法在我脑子里乱窜，我能感觉到，似乎有股强烈的气流憋在我喉咙口，随时准备喷涌而出。好在读了这么多书，上了这么多课程，也是身经百战的仨宝妈了，可不能轻易破功，我尽量忍住不发作。
如果是我带着她一个人在外面，估计我又开始评判她，并试图说服她：“这是小孩子才干的，我们看看就行了，捞起来也没什么用。”可看到她身边的同龄孩子们，个个都围着水池，想要去找什么容器来捞，这是怎样一幅童心烂漫、让人艳羡的画面。
我忽然意识到，9岁多也是小孩子，对大自然的一切充满欣喜，充满好奇，这难道不是一个孩子正常的心理需求吗？为什么我要认为她“幼稚，不懂事”呢？退一万步来说，就算是个大人，想去捞蝌蚪来玩，我们是不是也会羡慕他有童心，而不是讥笑他“幼稚”“无聊”？我发现，对于9岁多的孩子究竟应该做什么，不应该做什么，我们每个人内心的接纳标准是不同的，即使是同样的事情，在不同的情形下，我们每个人的接纳程度也不同。
我想起有一天在小区楼下遛娃，碰到一个相熟的爸爸，他家的老大今年上五年级，正在旁边的滑滑梯那儿跟一帮小孩玩得高兴。爸爸叫他回去他也不肯，爸爸摇摇头，无可奈何地说：“你看我家这个哥哥，怎么好像永远长不大似的，总跟小孩子玩这些无聊的游戏，浪费时间。”
一旁的我笑了笑安慰他：“我家老大也一样啊，三年级了还看我给妹妹买的绘本、布书，你家老大这样多好啊，还能帮着带老二，陪老
二一起玩，我求之不得啊。”
转念一想，如果上午在农庄，是宁宁想捞蝌蚪，然后小拍也觉得捞蝌蚪好玩，就带着妹妹一起捞。想象她俩一起捞蝌蚪，兴致勃勃、岁月静好的样子，我还会评判地说出“捞蝌蚪是小宝宝才喜欢干的事，你都三年级了，怎么还这么幼稚啊”的话吗？
我心里想的一定是：姐姐真懂事，愿意帮妈妈带着妹妹一起玩，让我这妈当得轻松愉快。
写到这里，忽然有些脸红，同样是孩子想要捞蝌蚪这件事，因为情境不同，我竟然给出了完全相反的结论。所以简单来说：我赞同的，对我有利的就是好的，应该的；而我反对的，对我不利的就是坏的，不应该的。以这样的评价标准来断定孩子的行为，我也是活脱脱巨婴一个啊。
生活中，当孩子做出我们无法接纳的行为，我们其实只要坦诚地就事论事，跟孩子说明这件事将会给他自己造成什么影响，将会产生什么样的感受，至于最后他选择继续还是终止这个行为，选择权交给他自己。
但太多的时候，我们家长做不到这样的坦诚，我们习惯性地去评价孩子的要求不合理，他应该怎样，不应该怎样。结果常常解决不了任何问题，还让亲子关系陷入僵局。比如有时候我从外面回来，一进家门，宁宁就跑过来，边跑边奶声奶气地喊着：“妈妈抱，妈妈抱。”我蹲下一把就把她抱起来了，后面的小Lisa也尖叫着“姆~妈”“姆~妈”，奋力地要爬到门边来，我赶紧又蹲下去抱这个更小的。
从房间里冲出来的小拍看到我左手一个，右手一个，脸上立马晴转阴，“哼，不可以先抱她们，要先抱我。”
起初面临这种情形，我都试着先解释，“你是姐姐嘛，干吗跟她们计较，先抱谁，后抱谁都是一样的。”
如果小拍还不理解，闹脾气，我就会责怪她，“你怎么这么不懂事，
妈妈先抱了妹妹你就生气，Lisa和宁宁抢妈妈抱还差不多，你都9岁了怎
么还抢，妈妈单独抱你那么多年……”
这样说的结果可想而知，要么是姐妹几个厮打在一起，进入你争我抢、你喊我叫的战斗模式，要么是她一个人气呼呼地跑回房间的冷战模式。
这样的情景发生了几次后，有一天碰到楼上的明明妈，她家也是三个孩子，我忍不住跟她求教，结果她说：“我们家姐姐11岁了还不是一样抢着要抱的。”我问她那你怎么办？她笑笑说：“凉拌，不过甭管9岁还是11岁，都还是孩子嘛，多理解就好了。”
简单一句话，仿佛一语点醒梦中人，人家11岁的孩子也是一样跟弟弟妹妹抢妈妈，为什么我就要求9岁的小拍要“懂事”，不应该跟妹妹抢呢？后来，我找了个机会跟小拍坦诚我的难处，“妈妈从外面回来，你们三个都想让妈妈先抱，我觉得很为难。”
“哼，我每次出来都看见你抱着宁宁。”“因为宁宁就在客厅，她跑得飞快，一下子就冲到我面前了，让我
不理她，妈妈觉得很难做到，我只能是谁先跑到妈妈面前就先抱谁了。”“我在房间写作业，肯定没有她在外面跑得快啊！”“嗯，你想让妈妈先抱你？”我尝试倾听她的需求。“那就按先后顺序，每个人只能抱1分钟，然后就轮到下一个。”“嗯，这是个好办法。”
当我愿意诚实地和孩子坦诚我的弱点，表达我的感受，并愿意倾听她的需求，而不去设定她应该如何如何，解决方法就会自然地浮出水面。
从小到大，我们听了太多的“应该”。看蚂蚁、玩泥巴那是幼儿园孩子才喜欢的，长大了，就不应该再做
这些事；上学了，就应该背起双手，两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书；工作了，就应该好好上班，努力赚钱，买房买车；三十多岁了，就应该找个人嫁了，别挑三拣四。人生没有按照这些“应该”一步步走下去，那就是人生失败。我不是说这些“应该”本身有什么错，我只是想说，如果没做到，
并不代表生活就一定不如意。
孩子就是孩子，没有什么是他们“应该”喜欢的，或者“应该”不喜欢的。
“外面下着雨，妈妈不想去停车场拿矿泉水瓶。”我坦诚地说。