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五彩缤纷

2012年5月7日，W和J到苏州七都参加一次文学活动。5月8日，我为她们开车效劳，驱车四十公里游紫金庵。我们共有五人，W、J、Z、D和我。

我常去紫金庵，有时一个人坐在那里喝茶，看看外面山上的果树和茶树，庵里有一口井，井边一棵古老的白果树，白果成熟的时候，庵里人就把白果煨熟了卖给客人。清明前后，他们也在庵里炒茶，客人可以一边看他们炒茶，一边品尝新茶叶。这庵有一种无以言表的安静，不是清静，也不是凄清，清静和凄清让人无法安置灵魂。它的静里面有让人心安的内容，兼有尘世和天堂的气息，佛在这里，是宽容和度厄，人在这里，是无心和松弛。

若干年前，我听说这庵里发生过一件惊天动地的事，“文革”期间，红卫兵前来毁寺，村里一位男性村民，腰里绑上炸药守在寺门口，这才保下了这座唐朝古寺。听了这故事我念念不忘，但每次来，我都找不到故事中的轰轰烈烈，只见这庵若无其事，静悄悄的，连喘息都一丝不乱，就如大自然里的一株植物，无边的惊心动魄都被它悄然收纳，无生无死的样子，所以更是喜欢。

五个人在一起闲聊。庵里的茶室就在佛殿旁，佛殿是小小的，茶室比佛殿小一半，安得下三张桌子，它的南窗外边，却是连绵山丘，无边深绿。或是受了这地方的影响，谈话渐渐从拘谨到放松，文学、政治、人情……一一聊开。忽有谁说起文章里的造词习惯，说某些小说写到性行为用了什么词。那么，如果我们写到性行为该用什么样的动词？五位女作家一一列举，没有一个动词能让大家觉得满意，仿佛所有涉性动词都是粗鄙的。

作家怎能回避人类的性？女作家是否对**描述有着天然障碍？要阐述这些问题，首先要搞清楚什么是爱情？爱情的本质是什么？情爱关系中的审美是否有功利性？情感价值如何体现？先有性，还是先有爱？爱和性的比例在不同的阶段会发生怎样的改变？顺乎天命和不断努力使爱具有不同的愉悦感吗？你是真****吗？你是真贞节吗？****和贞节会不会在十字路口相遇？你的十字路口在哪里？由谁设置？你如何欺骗自己？你又想把自己毁坏给谁看？游戏的目的是什么？你的未来有多少关于爱和性的内容？性幻想与现实交叉在哪里？怀春和多情被气候和时代左右吗？你的身体和你的器官经常与你的情感咫尺天涯吗？人到底真的伟大，还是确实渺小？真诚的追究、美妙的迷茫预示了什么？——是你的灵魂又一次饥肠辘辘了吧？

都没有答案。没答案才好，寻找问题比寻找答案更重要。

我晚上回到家，开了栅栏门跨进院子里时，一道横亘的蜘蛛网迎面粘上我的脸，夏季的蜘蛛总是疯狂地编织捕虫的网，它们在一个小时内就可以编好一张完美的蛛网。结网蜘蛛生命短暂，所以大自然赋予它行动快速的特性。人的一生漫长，为什么总是慌忙、焦虑？我看着蜘蛛从另外半边网上逃到橘子树上，想起一句俗语：日见喜，夜见鬼。

我不怕鬼，我只怕人。怕人的人多，怕鬼的人少。

或是白天那些爱和性的形而上的思考还在，我怎么觉得心里有鬼呢？

上了阁楼，就在一大堆旧衣服里翻找。这些旧衣服都有些年头了：我再也无法穿上的连衣裙、旗袍、丈夫当警察时的警服、儿子的校服，还有我母亲年轻时代穿过的时尚衣物，凡立丁套装、毛皮大衣什么的，都被我要来收藏了。

我丈夫在一楼喊我，问我找什么。我支支吾吾地说不出完整的话，只自言自语地说，那条旧的裤子放哪里了？放哪里了？明明包在一块蓝底白花的布里嘛，放在一只透明的塑料收纳箱里。

丈夫忽然就出现在阁楼下面，肯定地说，哦，你说的就是那条裤子啊。

我站在阁楼上居高临下地、充满狐疑地、不客气地望着他，问，你又知道是什么裤子？！

刻薄的话一出口，我再一次内疚。我的内疚是一个没责任心的孩子，说来就来，不知道从什么时候起，我就这样一边内疚，一边用这种口气对他说话，过后他总是说，你对生活要求太高了。你看，你什么都有了，还害怕什么？

我把口气显得友好一些，重新问，你知道是什么裤子？

这口气对了，没有情绪，只有纯粹的问号。

丈夫说，不是你初恋的裤子吗？你不是包在蓝花布里藏在你书房的抽屉里了？他一定注意到我生硬的态度了，他假装不知道。他什么时候开始这样假装？或者换过来说，我是什么时候让他开始了假装？

他的话把我说得又羞又恼，又不便发作，只得说，你怎么知道是我初恋的裤子？

他说，你说的呀，结婚的时候你告诉我的呀。你说，一个美好的不成功的初恋，加上美好的成功的婚姻，女人的一生就完美了。他一脸肯定，我也不便怀疑。三脚两脚下了阁楼，真的在书房的柜子里找到了蓝花布包，打开来，拎出裤子，不禁恼怒起来，说，这不是我收起来的那条。我声调还算正常，手却抖起来了。这条裤子对我太重要了，没有它，我的记忆毫无价值。

我丈夫看看我的脸色，连忙就走了。每次我莫名其妙想找事的时候，他就溜之大吉。他脸上很平静，但我分明感到了他内心的伤感。我也伤感，我的伤感不比他少。我不知道为什么要伤感，我要搞明白。

我在书房里对着这裤子发呆。

这是我收藏的裤子吗？它怎么如此猥琐难看，质地软塌塌的像面粉口袋，裤腰和屁股肥大得像老太婆穿的。灰色的绒布面上，起着不均匀的色斑，还散发出一股难闻的霉味，我爱过的人居然穿这种裤子？我不知道应该用何种动作放下它，重和轻都不行。重了像赌气，就是否定了曾经有过的感情，——不是曾经，它一直与我同行。轻了，也是一种否定，我怕轻轻一放，心里就再也没有与它有关的东西了。我更怕轻放之时，感觉到我的脸上出现沮丧的表情。虽然我的眼睛长在脸上，无法看到我的脸，但我与我的脸相处已久，对它的表情就如对我的手一样熟悉。

我打开北边一排窗户，风吹进来，把裤子上的味道吹散了，北边窗户边上，玉兰树上开着花，花的香味传进来。花香安定我烦躁的情绪。看到花，我想起上个月在一家餐厅吃饭，点了一道海鲜，是海里的一种贝类，每个都像一元硬币那么大。服务员从水箱里捞出来让我们过目，我发现有一只贝壳上站立着四枝细小的茎，茎端上有水滴形的粉红的“花朵”。在座的有一个识得的，称这是“优昙婆罗花”，是一种神花，三千年一开，可以开在任何地方，看到的人心中有什么愿望都可以实现。

我心中突然乱了，一时间心里各种各样的愿望纷至沓来，五彩缤纷，以至于我无法分清主次。

朋友们拍着桌子一起喊，许愿，许愿，许愿……

我还是没能知道我现在需要什么，我已很久不知道我想要什么。

朋友们提醒我，钱。

我摇头。

朋友们再提醒我，地位。

我又摇头。