灾难（第1页）
灾难
姐姐在我发烧的那天一直尽心尽力地照顾我，可是第二天我仍然要求去单位上班。尽管头痛欲裂，可是我觉得自己有能力去上班。如果我不去上班，就等于我接受这个现实了，我去工作就说明事情还不太严重，我暗示自己状况不会严重下去，不会严重到影响我的日常生活。
我的模样令信用社的同事大吃一惊，我知道此时的我肯定满脸通红，目光涣散。
“没有什么！”
“当心身体啊！”
同事们过了一会儿就各忙各的去了，午休时她们又谈到了商场名牌服装打折的事，谈到了来自自己圈子里的关于“非典”的传闻。可是最后，她们总是把聊天的内容转移到男人身上，一谈到男人，你手捧鲜花求婚的事又往事重提。
可是这一次，我没有露出以往的甜蜜微笑，我的双眼空洞地盯着信用社门口，手中的电话已一次次拨出了那个熟悉的号码，答复仍是“对不起，你拨打的电话已关机”。我的内心像一个巨大的空洞一样，需要什么来填满，我不知道说什么好。我嗅到自己的孤独在四处弥漫，可是没有人闻得到，每次我都觉得抬头看我的那个同事嗅到了我的恐惧和忧伤，可每一次我都是虚惊一场。时间渐渐过去，我的希望、勇气和精力也随着消沉下去。时间从没有像现在这样清晰地凸现出它的狰狞，每过一秒，我都有胆战心惊之感。我似乎感受到时间封存了我内心的所有出口，欲出无门了。下班后我走在街上，看到人群川流不息，我感到自己是那样的无力而又无奈。焦虑使我身心交困，但是仍然有一线的希望在等我，那就是电子邮箱。我拖着沉重不堪的腿进门，连鞋都没有脱，就急急地打开电脑。我想说不定你的信已经在那里了，告诉我你不过是普通的发烧感冒。
可是信箱里只有一些广告来信，我开始在各个网站搜寻着关于“非典”的消息，可是网上的消息对我没有帮助。网上有“非典”爆发的时间和地点，有中央领导人对“非典”的重视，可是网上没有拿出针对它的治疗方案。每一条消息的背后都像一个个无底的黑洞，吞噬着我的爱情、我的信心。
我想知道广城病人的治救情况，我想知道你被传染是偶然还是必然，我想知道更多的情况，越多越好。我最想知道的是，活下去的可能性有多少……
在前所未有的灾难面前，没有经验是大家共同的问题，不仅是我们手足无措，许多专业人士都显得惊慌失措。我们就像是在黑洞边缘行走的夜行人，带着显而易见的惶惑和焦灼。
我发现同事们下了班照样逛商店泡酒吧，她们嘴里说：当心啊，被传染上就完了。可是心里是怀有侥幸的，她们最多在进餐时不再点生猛活物罢了。另一个就是，这些前所未有的恐怖事件以往只是在电视、电影和别人的国度里发生，我们平静地生活了很多年，我们需要刺激时才能看到在屏幕上和写在书里的灾难。可是那灾难也最多刺激着我们的神经，还远远没有到达心灵深处。
我们的心灵是麻木的。我的同事、领导、亲人以及朋友，不都是这样吗？
这使我感到悲哀。我不知道他们凭什么就以为除了广城其他的地方都一定是安全的。我的哥哥头天晚上回来，第二天一早就又匆匆离去，好像没有什么可以阻止他的东奔西走。
嫂子一如既往地在厨房里整理碗筷，器物的碰撞声使我感到头部一阵刺痛。姐姐懒散地坐在沙发上看电视，乍一看，是一片祥和温馨的天地，可是在我眼前的整个房间似乎在旋动。我脑子里灌满了“非典”的概念，我的耳边充斥着你从电话里传来的阵阵咳嗽和喘息声。
“你需要我，而我却无能为力！”我躲在房间里一遍遍拨着你的号码，这是唯一可以联系你的方法，可是手机里一直传来“对方不在服务区”的声音。呆子，你不是说过任何情况下都不离开我吗？
我头疼欲裂，从抽屉里找出几粒安定吞了进去，然后躺到**……我再一次梦见你，梦见你站在一幢房子的楼顶，向我招手。我于是想跑上去，可是，我找不到电梯，也找不到楼梯。我焦急地来回奔跑，东边，南边，西边，北边，都没有。到最后，连本来站在脚下的走廊也不见了。光线却越来越暗淡，街道也是前所未有的狭窄，路面铺满白雪。寒风刺骨，白雪在脚下被踩得咯吱直响。我没有穿套鞋，没戴手套，没戴帽子，两耳冻得又麻又痛，身上居然还穿着一件薄薄的衬衫，我不明白自己为什么这么傻，这么冷的天居然穿这么少。可是，我最想要的还是电梯或者楼梯，但它们一样都没有出现。我等得不耐烦了，我想飞身上去，去解救被困的呆子……我于是开始朝着不明方向的前方跑啊跑，不停地跑，好像只有这样，才能跑离死神，跑离灾难。不知过了多久，也不知到了什么地方，我的耳边出现喊声：方容！方容！我不想听这叫声，我唯一应该做的事就是想办法去救你。可是此时，我对自己在什么地方都没有把握了。街道两边排满了厚厚实实的木质建筑，十分陈旧，丑陋不堪。这里不可能是我们的城市，却有点像乡下，可是我们怎么会来到这么一个不知所以的地方呢？我们怎么来的？为什么来这儿呢？我焦急不堪地奔跑，询问。我的眼睛始终望向高处，寻找还站在上面的你。你得挺住，我在心里对你说，我这就来，这就来……
我醒来的时候，嫂子正拿着毛巾放在我的额头上，“你又发烧了，吓死我了。”我呆呆地看着自己的房间，才发现自己做了一场梦，“我哥呢？我姐呢？”
“你哥去上海了。你姐出去逛商店了。”
“你为什么不留住他呢？”
“为什么？”嫂子奇怪地问，“他走时你已经不发烧了。”
“不是我，是‘非典’，‘非典’！”我的情绪突然变得激动起来。
“上海又没有，只有广城才有。”
“你怎么知道，你怎么知道上海没有？香港、北京不都有了吗？”
“可是离上海还是很远啊！”嫂子看到我激动的样子，有些莫名其妙，“你是不是担心郅诚啊？他怎么样了？”
“他，没事！”看着嫂子一脸的关切，我没有说出真相的勇气。
“那你睡吧，等饭好了我喊你起来。”
我不置可否地重新闭上眼睛，“呆子，给我信息，否则我就去找你，不再犹豫。”
下了决心的我慢慢地闭上眼睛。闭上眼睛我就想起了你，我想象你在医院的情景，我想象着你粗重的喘息声，我想象你神志不清的样子，我甚至想到死神就站在你面前，向你伸出残酷的大手……
从那以后，我不断在梦里看到你在求助，挣扎，不断看到狰狞的死神的脸，不断地听到来自我内心的呜咽……
每一次我都会从噩梦中醒来，醒来后全身大汗淋漓，这种情景持续反复，使我浑身无力，虚弱无比，我在心里默默地祈祷着远方的你一定要坚强度过……
我就这样被击倒了，无力再继续在生活中扮演什么了。白天神情恍惚地上班，回到家后食不知味，内心一片空虚，随时都有坍塌的可能。同时，在我的灵魂深处，一直等待着发生什么事。
我记得自己的内心在挣扎，企图抓住某个能够让我“正常地想”的东西。正在这时，手机突然发出一声清脆的响声，我被惊得从**跳起来，一把抓住手机就看，果然手机提示有短信息：“容，我醒了，我挺过来了。”呆子！我的呆子！
我无法形容当时的心情，巨大的喜悦使我失去了思考的能力，我拿手机的手开始颤抖起来，我听着自己的哭声开始发信息：“呆子，我爱你！呆子，要挺住！呆子，我和你在一起！”