第二章 得体的言谈举止2（第1页）

第二章得体的言谈举止（2）

7。赞美也要有讲究

无论是谁都希望能得到他人的赞美，可以说赞美是一种光明正大的语言艺术。要怎样才能恰当的表达对他人的赞美其实并不简单。不当的赞美往往会带来相反的作用，真是即扫了对方的兴，又让自己难堪。

沉闷的办公室中，满是文件和繁杂的公务，不知不觉中就会使人变得丧失热情；当工作压力越来越大，人就会变得烦躁焦虑，常想起一些不愉快的事，对可以做好的简单工作也会感到复杂和难度大增！这时，内心就会涌起一种渴望：渴望得到赞美和关心！

从心理学角度看，赞美是一种很有效的交际技巧，它能有效地缩短人与人之间的心理距离。渴望获得赞美是人类天性。既然这样，那么我们在生活中就有必要学习和掌握好这一人生智慧。在现实生活中，有许多人不习惯赞美他人，因为不善于赞美别人或是得不到他人的赞美，从而使自己的生活缺乏很多美好愉快的情绪体验。

男人在外面世界与工作中寻求肯定，女人走出家庭抛头露面为悦人。身边太多的事实告诉我们，与人相处过程中，假如我们对别人表示有信心，对方真的也相信自己能做得到，那么，一定会找到办法来完成我们指定的目标，这就是赞美的力量。

怎样赞美他人，也是讲究原则的，不得当的赞美反而会引起他人的不快与误解，所以，在你准备去赞美他人时，要有真实的情感体验。这种情感体验包括对对方的情感感受和自己的真实情感体验，要有发自内心的真情实感，这样的赞美才不会给人虚假和牵强之感。带有情感体验的赞美不仅能体现人际交往中良好的互动关系，还能表达出自己内心的畅美感受，对方也能够感受到你对他真切的关怀；要符合当时的特定场景。通常在此情此景之时，只要说一句就够了；用词要得当。

关注对方的身心状态是很重要的过程，假如对方恰逢情绪极度低落，或者有其他很不开心的事，过分的赞美就会让对方感觉虚伪，因此必定要注重对方的真实感受；“凭你自己的感觉”是一个好方法，人人都有灵敏的感觉，也能同时感受到对方。要相信自己的感觉，恰当地把这种感觉运用到赞美中。假如我们既了解自己的内心世界，又懂得经常去赞美他人，那么我们的人际交往一定会越来越顺畅。

有位好友告诉我他教育儿子学钢琴的事。儿子8岁时，他给儿子买了一架钢琴，但是小男孩太顽皮，不好好学，家长的训斥一点也不起作用。于是，朋友便开始想办法如何让孩子喜欢弹钢琴。有天下午，当孩子为了应付父母，随便弹了一段曲子之后正要溜走时，朋友叫住他，“儿子呀，你刚才弹的是什么曲子，怎么这么好听，爸爸从来没有听到过这么美妙的音乐，你再给爸爸弹一遍好不好。”孩子听了特别高兴，高兴地又弹了一遍。朋友又鼓励他弹其他的曲子，并告诉儿子自己喜欢听他弹的曲子，问他可不可以每天都弹一点儿，儿子很高兴地就答应了下来。最后，只用了一个多月，便培养起了孩子弹钢琴的兴趣。而今，每天放学回家，孩子第一件事就是要弹钢琴，天天如此，雷打不动。说到这件事，朋友很是自豪。

在赞扬别人时，不能使用模棱两可的表述，像“嗯……有点意思”、“挺好”和“没那么糟”。含糊的赞扬往往比侮辱性的言辞还要糟。侮辱至少不会带着怜悯的味道。而且一定要知道自己想要赞扬什么，并要准备好详细描述。当你夸赞别人的时候，一定要夸对人。

不要仅仅因为想不出其它可说的话就去恭维别人。一些人似乎认为，含糊其辞的赞美也能得到大家的认可，其实往往并不是这样的。

不要在某件事显然已经出错时还要去赞美。这样的赞美听起来绝对不会让人觉得舒服的，而且像是在讽刺。也不要同时夸赞很多的人。如果你夸奖的人并不属于一个层次，那你就会破坏赞扬的积极效果。偶尔，如果你连带夸奖了赞扬对象评价较高的人，这一做法或许对你有利，但总的来说，这种附带可能会让你的赞扬对象怀疑你的判断力。（说话图：54）

赞扬别人的时机要正确，不要在你准备请人帮忙前才想到要赞扬别人，哪怕你是真心实意的。也不要滔滔不绝地赞扬。赞赏与阿谀之间的界限是非常微妙的。而且太频繁地夸别人，会降低夸奖的效果。

除非你是诚心赞美，否则不要去夸别人。但如果你非得言不由衷，那么至少要听上去和看上去像是真心的。赞美，要想夸奖得好，你必须慎言、明确、具体、准确和真诚！

富兰·塔肯顿是一支橄榄球队指挥反攻的四分卫。一次，他参加了一场要求他拦阻冲势迅猛的擒抱员的重要比赛。这个队的四分卫几乎从不进行什么拦阻。他们的重要性经常由防卫者决定，因为这样的拦阻常常会让他们身体受伤。可是这个队比分落后了，需要创造一次出其不意的得分机会。这时塔肯顿上场实施拦阻，跑垒者顺利得到一个底线得分，从而使塔肯顿所在的球队成功赢得了这场比赛。

第二天，队友们观看比赛录像时，塔肯顿希望他所获得的成绩能够得到大家的嘉许。可惜，他什么也没听到。看完录像后，塔肯顿走近教练巴迪·格兰特，问：“教练，你看到了我的拦阻是不是?你怎么会对它一点看法都没有?”

格兰特回答：“我确实看到了这次拦阻。真是太棒了，富兰，在那儿你总是干得很卖力。可是我想我不必特意告诉你的。”

“噢，”塔肯顿回答道：“假如你再想让我去拦阻的话，你应该这么做!”

由此可见，人是不能缺少被人称赞的。

8。谈话禁忌要了解

什么话是不能随便说出口的呢？什么话才是最有效的沟通语言呢？如果不注意说话方式和语言用词，说出去的话可是收不回来的。不要让自己难堪，让别人尴尬。

并不是所有的话题在任何时间、任何地点都适合拿来公开谈论。要让谈话气氛变得融洽，就须懂得掌握说话的分寸！

那么有些事情就不能拿出来当众谈论。比如说，自己的健康状况。除了自己的亲朋好友，没人会对他人的健康检查或过敏症感兴趣。他人的健康状况有严重疾病的人，如癌症、动脉硬化、关节炎等，通常不希望自己成为谈话的焦点。东西的价钱也不应该总拿出来谈论。一个人的话题若老是绕着“这值多少钱？那值多少钱？”会令人觉得他是个俗不可耐的人。也不要总是谈老生常谈或过时的主题。那些会使人在心里想“又来了”的话题并不是好的话题。关于不同品位的故事、无聊的笑话在房间内说可能很有趣，但在大庭广众下说，效果就不好了。常说无聊笑话的主管会被认为是缺乏自信与能力的人，只有用这种方式才能吸引别人的注意。

害人的谣言是谈话禁忌。工作中常有很多机会可以散布对他人前途不利的谣言，当你要开始谈论这些闲话之前请先思考一下：无论是“添油加醋”，还是这些内容可能都是真的，一旦说出口都会对他人造成伤害。如果要停止别人继续讨论这些闲话，可以准备些有趣的话题转移大家的注意。

薪水也是需要回避的话题。很多公司不喜欢职员之间打听薪水，因为同事之间工资往往有不小的差别，所以发薪时老板有意单线联系，不公开数额，并叮嘱不让他人知道。同工不同酬是老板常用的手段，用好了，是奖优罚劣的一大法宝，但它是把双刃剑，用不好，就容易促发员工之间的矛盾，而且最终会掉转刀口朝上，矛头直指老板，这当然是他所不想见的，所以对“包打听”之类的人总是格外防备。

有的人打探别人时喜欢先亮出自己，比如先说“我这月工资……奖金……，你呢？”如果她比你钱多，她会假装同情，心里却暗自得意。如果她没你多，她就会心理不平衡了，表面上可能是一脸羡慕，私底下往往不服，这时候你就该小心了。背后做小动作的人通常是你开始不设防的人。

首先不做这样的人。其次如果你碰上有这样的同事，最好早做打算，当她把话题往工资上引时，你要尽早打断她；如果不幸她语速很快，没等你拦住就把话都说了，也不要紧，用外交辞令冷处理：“对不起，我不想谈这个问题。”有来无回一次，自然就不会有下次了。

不谈公司里的人和事。即便老板泡小秘是公开的秘密，你也别插嘴，别人爱怎么说怎么说，你能不听就不听，能溜最好。人事关系最微妙，有人升迁，有人被炒。你不是老板，你不知原委就免开尊口，至于谁是老板的亲戚你知道就得了，犯不上传扬或跟人背后嘀咕。同样，有些话类似“公司福利不好”、“公司老让加班，不给加班费”……在同事之间，这种话说也白说，因为不是老板。反而传来传去，被人添油加醋，让你连解释的机会都没有。没有不透风的墙，老话自有道理。今天你和某同事说“小张能力不行，办不成事”，过不了两天话就传小张耳朵里了，你还不知情，就把人得罪了。

或者你跟一个要好的同事说说怎么整治老板、如何偷懒之类的小伎俩，万一哪天他晋升了，而且是你的顶头上司，你说你是不是有点尴尬？保不准你走运，成为他的主管，想一想从前说过的话，多少也会有点不自在。早知如此，何必当初。

家庭财产之类的私人秘密不必张扬。不是你不坦率，坦率是要分人和分事的，从来就没有不分原则的坦率，什么该说什么不该说，心里必须有谱。就算你刚刚新买了别墅或利用假期去欧洲玩了一趟，也没必要拿到办公室来炫耀，有些快乐，分享的圈子越小越好。被人妒忌的滋味并不好，因为容易招人算计。无论露富还是哭穷，在办公室里都显得做作，与其讨人嫌，不如知趣一点，不该说的话别说。

在办公室不谈私人生活。无论失恋还是热恋，别把情绪带到工作中来，更别把故事带进来。办公室里容易聊天，说起来只图痛快，不看对象，事后往往懊悔不迭。可惜说出口的话泼出去的水，再也收不回来了。把同事当知己的害处很多，职场是竞技场，每个人都可能成为你的对手，即便是合作很好的搭档，也可能突然变脸，他知道你越来越容易攻击你，你暴露的越多越容易被击中。

别拿现单位和原单位比。无论比出个什么样的高下，老板都不爱听。如果你说“我原来的公司是大牌，那里的管理水平高，工作环境比现在好，效率比这里高……”老板肯定会立即拉下脸，拧下一句“那么好你就回去吧。”即使老板不在场，同事其实也不爱听你回忆昔日荣光，每个员工对自己供职的公司多少会有心理归属感，贬损公司，员工很容易认为你也在看低他。